Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Злые люди в интернете, или как справляться с критикой.

Подписаться на автора Злые люди в интернете, или как справляться с критикой.
02 Июля 2016 13:41:25
3693

Я всегда тяжело переносила, когда меня критиковали в интернете. Сейчас, конечно, ситуация несколько поменялась, но было время, когда я просто боялась открывать приходящие на почту уведомления о комментах в блог. Ожидание того, что мне там наговорят гадостей, было невыносимым.
Логичным выглядел выход: не предъявляться, не высовываться, сидеть тихо (за что меня, кстати, ругали некоторые поклонники моих текстов — да, есть и такие! :))) Дескать, ну что же ты, мы ждём и ждём, когда ты ещё интересненького выложишь, а ты сидишь тихо, как мышь под веником. Пиши уже!
Вот, пишу 🙂 Что же изменилось? Почему я сейчас не боюсь?
Да просто кое-что поняла. И это, скорее, не духоподъёмное («я выше этого!») — потому, что всё-таки неприятное радовать никогда не станет; критика меня всё равно задевает. Нет, я просто кое-что сопоставила из арифметики и маркетинга. И вот что получается.

Shit Happens. Да, дерьмо может случиться

Во-первых, не бывает так, чтобы что-то (или кто-то) могло понравиться всем без исключения. Или всем не нравиться. Любая вещь на свете (и, соответственно, любой человек) кому-то нравится, а кому-то нет. Я вот в детском саду и в школе была единственной в детском коллективе, кто искренне любил пенки на молоке и какао. Эту любовь я пронесла через годы и хочу сказать: пенки на молоке я и посейчас обожала. В семье меня даже ругали за то, что я с кипяченого молока собирала пеночку и жадно сжирала (пенка – для всех!). А в детском садике пенки не ели, там среди одногруппников было модно за завтраком молочную пенку аккуратно развешивать по стенке стакана или кружки — дескать, фуууу, как неприятно с таким соприкасаться.
Ничто не может быть ненавидимо всеми, никто не может быть всеми любим. Попытка не получать критики и ругательств в свой адрес — это попытка ПОНРАВИТЬСЯ ВСЕМ. Всем 100% прочитавших, прослушавших, увидевших. Такое невозможно просто по определению. Кому-то обязательно не понравится. И он — удивительно! — может решить наговорить гадостей. И может послать их в комменте автору. И этим автором могу оказаться я.

Не ошибается только тот, кто ничего не делает

В общем-то, да. Если ничего не делать, не писать, не проявляться, не вести блог, не одеваться и не выходить на улицу — возможно, неприязненные людские реакции меня не заденут. Да, и в интернете тоже помалкивать: ничего не писать, только читать; иногда, возможно, ставить лайки. Ведь обязательно найдутся те, кому не понравится мой внешний вид, моё поведение, то, как я говорю и то, о чём я говорю. Меня могут осудить и, может быть, даже в весьма резких выражениях! Весь вопрос в том, хочу ли я такой жизни, при которой самостоятельно заточаю себя в тюрьму и лишаю права голоса.
Я подумала и мне эта идея не понравилась.
Значит, всё-таки — выходить в мир и предъявляться.

Арифметика симпатий и антипатий

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются (девиз Джоунза, «Законы Мерфи»).
Ведущий тренинга, на учёбе у которого я была на днях (а это человек, создавший новое направление в психотерапии) признался, что по мере того, как росла его известность, он встречал всё больше тех, кому его работа нравится — и всё больше тех, кому не нравится. Пропорцию назвать затруднился, но, естественно, с симпатизантами он выбирал общаться сам — а ненавистники находили его самостоятельно. Но всё равно: просто наличие симпатизирующих и благодарных подпитывает и даёт силы действовать дальше. А те, кто относятся плохо — ну что же… Они есть, надо с этим смириться.
Цифры (пусть приблизительные, но всё же) я нашла у одного стартап-гуру. Имени не назову, да и не в этом суть. Он написал недавно в своём фейсбуке, (цитирую по памяти) «чем бы вы ни занимались, 80% людей будет наплевать на вашу работу, 15% вы понравитесь, а 5% будут вас осуждать. Причём невозможно предсказать, чем именно вы понравитесь тем самым пятнадцати процентам, как и невозможно заранее сказать, за что вас возненавидят эти пять». Что же, цифры вполне приемлемые. Здорово, что одобряющих больше, чем хулителей. Правда, опыт показывает, что когда нравишься людям, они радуются молча либо хвалят очень скупо, а ненавистники злобятся активно, громко, бурно и многословно. И не жалеют сил, чтобы гоняться за тобой по просторам интернета, чтобы не любить изо всех сил на всех площадках.
Зато их меньше. Хоть они и шумные.
Ну что же, значит, именно эта арифметика будет поддерживать меня впредь.

Радость критики

Я сейчас не о том, как легко становится на душе, когда обругаешь очередного урода, который в интернете смеет быть неправ. Я о том, что появление критиков — это, вообще-то, важный маркер. Значит, читателей удалось задеть. Значит, я смогла сказать о чём-то важном, да так, чтобы проняло. Рекламисты, кстати, это давно поняли. Я читала историю о том, как продвигался алкогольный напиток – джин Tanqueray. Была разработана весьма неоднозначная рекламная кампания, в которой действовал жеманный персонаж-старичок. На фокус-группе мнения разделились: половина аудитории была в восторге, вторая половина выразила отвращение и изругала рекламу. Ролик уже совсем собирались снять с проката, как вмешался управляющий директор компании-производителя напитка. Он сказал, что предпочитает рекламу, которая вызовет бешеный восторг у половины зрителей, чем такую, про которую 95% скажут: «Да нормально, пойдёт» (то есть, пропустят и не заметят). Продажи Tanqueray выросли в тот год на 15%.
Я нашла на ютубе одну из последних реклам джина Tanqueray (не прежнюю,  а новую) — и да, теперь записывайте меня в ту часть аудитории, которая визжит от удовольствия. Мне очень понравилось. За 40 секунд рассказана история бармена — очень неоднозначного персонажа: он ловко мешает коктейли в шумном баре, продаёт модным посетителям какие-то подозрительные пакетики, утешает заплаканную девушку в фате и белом платье, выставляет на улицу драчуна, невзначай толкает под локоть очень уж ушлого игрока в бильярд. А каждую смену он начинает с того, что садится в баре за рояль и настраивается на новый сумасшедший вечер с бокалом джина Tanqueray. Да, я, несомненно, в восторге от этой рекламы. Кстати, надо будет попробовать, что за джин 🙂 Хотя могу представить и тех, кому не понравится этот длинноносый, не вполне ладящий с законом персонаж.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

13.01.2017

Очень понравилась статья!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Реакция травматика на обретённую безопасность
Робин Скиннер пишет: маленький ребёнок, утративший мать, возмущается и протестует. Снова оказавшись в безопасности, он ещё раз демонстрирует окружающим свой страх, возмущение и протест: меня бросили! И мне было плохо, плохо! И успокаивается только через некоторое время. Ключевая фраза – когда ребёнок оказывается в безопасности. То есть, среди любящих и поддерживающих людей. Среди тех, кто не обидит, а, наоборот, спасёт. И они-то, близкие и любящие, получают от младенца за то, какого он страха натерпелся. (подробнее – см. ниже цитату)
Как стать лучше или почему не работает волшебный пендель
Просто удивительно, насколько распространена идея о том, что «надо запретить себе делать плохо, и всё будет хорошо». Начать новую жизнь – в которой будет всё хорошо и правильно, где всё плохое будет забанено, и, соответственно, останется только хорошее. Держать и не пущать, всё плохое запретить, за все поблажки строго наказать. Только здоровый образ жизни, только пророщенная пшеница со свежевыжатым соком, только балет и керамика. И никакой картошки фри под пиво! Никаких сериалов до двух ночи!!!
Есть парочка крупных ошибок, которые мы совершаем в борьбе «за всё хорошее против всего плохого»...

Защита психологических границ — ответственность самого человека
У каждого из нас есть свои интересы, ценности, потребности, которые иногда идут вразрез с интересами, ценностями и потребностями других людей.
И за себя, за свои интересы человеку приходится бороться.
Самому. Не перекладывая эту задачу на других.
Что происходит, когда человек сам не защищает собственные границы, отлично показано в одной истории. Нет, это был не психологический эксперимент (вроде всемирно известных экспериментов Зимбардо и Милгрэма), это был перформанс.

Пассивная агрессия. Что это такое и как это портит нам жизнь
Что такое пассивная агрессия? Встречал ее в жизни практически каждый (а кое-кто регулярно ее и выплескивает на других). Однако само это явление обсуждается в нашей культуре очень и очень редко. Чаще можно услышать что-то вроде: «У нее дурной характер» или «Он – энергетический вампир: вроде ничего плохого не делает, а после общения с ним чувствуешь себя очень плохо». Люди обычно и не знают, что никакие эзотерические штучки тут ни при чем, и никакие вампиры не виноваты. Просто тот человек, с которым так трудно, на самом деле регулярно поступает с вами пассивно-агрессивно.


Интересное кино. Как случайно родилась одна психологическая техника
...На приёме клиент, молодой мужчина чуть за тридцать, спортивного вида, высокий, крепкого телосложения. Зовут, ну, скажем, Антуан. Мы работаем с ним уже достаточно давно, терапевтические отношения прочные и доверительные. И к его основной теме – «почему я живу не так, как мне хотелось бы» – мы уже подходили с разных сторон. Сейчас Антуан подавлен, устыжён, ему непонятно, почему он так много уже знает о себе, но всё никак не получается найти работу, вернуться в любимый вид спорта (он  в прошлом спортсмен, рекордов, впрочем, не поставивший) и быть успешным и уверенным в себе. Что-то не складывается...
В чём трудности перевоспитания другого человека
Весна. И потянулись на консультации клиенты со схожими запросами: «Скажите, как мне переделать его /её, чтобы он понял/она поняла….». Сюда относятся и нарциссические мечтания («как сделать, чтобы жена предугадывала мои желания, готовила что я люблю и гладила мне не только рубашки, но и майки») и надежды жертв домашнего насилия («какие всё-таки мне нужно найти слова, чтобы муж понял, как я много делаю по дому и перестал называть меня тупой косорукой коровой?»). Некоторые просят многого (чтобы близкий человек весь перестроился и стал удобным в быту), другие хотят простого человеческого отношения, а не оскорблений и тычков. Но все эти клиенты хотят ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО. Другого, не себя.

Топ публикаций
О том, как поддержать в горе или кризисе другого человека О том, как поддержать в горе или кризисе другого человека "Самое страшное для человека при нанесении су...
Семь травм дочери эмоционально отстраненной матери Семь травм дочери эмоционально отстраненной матери В детстве девочка впервые узнает о том, кто она, в...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice