Психическое здоровье 15 Сентября 2020

Просмотров: 476 Поделится:

Злость - не агрессия.

Автор: Олег Чирков

Злость - эмоция. Агрессия - действия.
Злость - это то, что я чувствую. Агрессия - это то, что я делаю.
Чувствовать и делать - это не одно и то же. Более того, на одно и то же чувство, можно выбирать разные действия.

Можно злиться и не стыдить.
Можно злиться и не оскоблять.
Можно злиться и не бить.

Выбор всегда за мной.

Вообще говоря и злиться можно по-разному. Например, образно говоря, можно выделить два варианта: «я - в злости», то есть она больше меня; или когда «злость во мне» и тогда Я больше злости. Там, где «злость во мне», очевидно может быть что-то еще, а значит и найдется место и для других чувств, и тогда действовать можно не только из злости, но и учитывая другие переживания. Там где «я в злости», другого ничего заметить невозможно.

Но главное, про что я сейчас, и что для многих оказывается в диковинку: злиться можно, даже полезно. Агрессия же это выбор.

Испытывая раздражение, недовольство, злость, гнев и даже ярость, я могу много чего делать или не делать. И действия - это мой выбор, за который надо отвечать.

Очень важно замечать это различение. Потому чувства появляются раньше чем мы успеваем их осознать. Действия - совсем другой дело, их можно успеть выбрать и осуществлять исходя из своего свободного осознанного выбора. И это тоже выбор. Отказ от выбора, кстати, тоже выбор, если что.

От злости еще никто не умирал. От её вытеснения же появляется множество психологических сложностей. Злость активизирует силы организма для преодоления, потому что свидетельствует о нарушении границ, физических или психологических, или о встрече с препятствиями на пути к желаемому. Реагировать на это послание можно по-разному:

1. «Взорваться», быть захлестнутым злостью, поглощенным ею и действовать из аффекта, совершенно уже не контролируя свои действия.
2. Не выплескивать свою злость сразу, накапливать её сознательно, чтобы использовать в концентрированным виде там, где мне наиболее важна энергия достижения.
3. Использовать энергию злости для мобилизации своих сил, чтобы отразить атаку или атаковать препятствие на своем пути к поставленной задаче, в том числе и выступая агрессором по отношению к другим.
4. Отрицать свою злость, не замечать её.
5. Заметить свою злость, но остановить её поскольку она неуместна в здесь и сейчас. Отнести её к другу в бар или на сессию психотерапевту что разобраться с ней в спокойном состоянии.
6. Развернуть злость на себя, начать корить себя за это чувство, как неприемлемое, отращивать чувство вины и стыда.
7. Заметить свою злость, сказать себе об этом, например - «я злюсь» (часто только этого уже может быть достаточно, чтобы не проскочить «пространство свободной воли» и быть способным выбирать последующие действия).
8. Заметив свою злость, сказать о том, на что злюсь другому в виде «я-сообщения».
9. Замечая свою злость, говорить о ней и вести диалог, проясняя чувства другого, рассматривая варианты развития событий, выбирая наиболее подходящий для себя в зависимости от разговора.
10.Ощутить в теле свою злость как разворачивающийся процесс. Дать ей право быть, без немедленной необходимости отреагировать вовне прямо сейчас, проживать её, исследуя и когда пик спадет, поняв про что она, на кого и на что она направлена, действовать из чувства «второй волны», и уже выбирать что и как делать в зависимости от контекста, ситуации, намерений, опыта и ограничений.

Этот список можно дополнять, но уже в этом виде, он показывает, что со злостью можно по-разному обходиться и действия, а значит и последствия, как для себя, так и других, в итоге тоже могут сильно разниться. Так же понятно, что нет единственно правильного пункта. Даже первый пункт может быть полезен, например, в ситуации когда нет другого выхода кроме как биться до последнего, сражаясь за жизнь, свою или близких. Другой вопрос насколько часто такая ситуация будет в жизни? И как часто она возникает? Но это уже вопросы для более глубокого анализа. Пока я хочу лишь сказать, что злость важна, а вот дальнейшие действия могут быть очень разными.

Злость, как своя, так и других, достойна уважения, принятия и внимания. Она, наравне с другими базовыми эмоциями, необходима для выживания и развития. Но злость не есть агрессия. К сожалению, мы не позволяем себе злиться, потому что боимся агрессии, своей или чужой. Потому что эти понятия часто понятия склеены в сознании. Но злость и агрессия не одно и то же. Между стимулом и реакцией может быть зазор. Обнаруживая и давая право своей злости быть я расширяю этот зазор, позволяя появиться и пространству выбора.

Тогда, замечая свою злость, я могу начать исследовать её: о чем она? про что? для чего? и выбирать в итоге не обязательно агрессию. Выдерживая и понимая свою злость, я могу выдерживать и злость другого, там где это сочту необходимым. Например, позволяя, принимая, уважая злость ребенка, его право на чувства, помогать ему изучить получше свою злость (например нарисовать или визуализировать её) объясняя как с ней можно обходиться. При этом разбирая какие действия приемлемы, какие нет, а какие обсуждаются. И каковы последствия, в том числе и ответственность.

Это не значит, что не надо защищаться от агрессии других. Выдерживать злость другого я готов пока это чувства, а не агрессивные действия. В том числе и от ребенка. Разница очень проста: чувства - это то, что происходит с человеком, агрессия - это то, что он делает, направленно проламывая границы другого. Тут правда возникает много разных нюансов. Например, кто и как эти границы определяет? всегда ли они очевидны? Здесь есть предмет для более подробных дискуссий, пока обозначу лишь то, что все же есть общепринятые представления и нормы, порой культурально обусловленные, вот от них и стоит отталкиваться. Ну и это все-таки текст, ориентированный на применение, прежде всего, к себе. И в этом смысле, стоит исходить из своих представлений.

Обнаружив злость, можно сделать её краеугольным камнем своего отношения к другому - раз я злюсь на тебя, что-то ты делаешь не так. Иногда это действительно может быть так, если этот другой реально нарушает мои границы и тогда полезно дать отпор. Но полезно и проверить «как именно этот человек нарушает мои границы?». И может оказаться, что человек не нарушает границы, а просто не оправдывает моих ожиданий, в том числе и благодаря перенесению на него моих страхов, боли, отчаяния из прошлого опыта. И тогда корни моей злости не в этом человеке, а в том, что я переношу на него незакрытые ситуации из своего прошлого. Другой вообще-то не обязан оправдывать мои ожидания от него. И тогда моя злость может подсказать мне, с чем надо разбираться в себе или в наших отношениях.

Всё это не значит, что агрессии надо всегда избегать. Она вшита в организм на биологическом уровне и определяется во-многом гормонально. Но у человека, в отличие от животных, уровень и отношение к агрессии регулируется еще и этически. Агрессия может быть и частью игры: в бизнесе, спорте, сексе. Здесь она даже необходима. Важное условие, по сути, отличающее здоровую агрессию от насилия - это готовность, желание и согласие на эти правила всех участвующих сторон. За одно и то же действие, можно получить море удовольствия и кучу денег, а можно и срок в тюрьме - зависит от того, насколько это было по договоренности и в рамках закона. Это если утрировать. А так, в жизни, конечно, много где найдется место агрессии, хоть на кухне, хоть в автобусе, главное - это всегда выбор человека. Лучше бы это осознавать. Хотя после просмотра сериала «Чики», к примеру, понятно, что далеко не везде это одинаково вероятно. Пока ещё.

Но для меня очевидно, что злость неизбежна. А вот агрессия - опциональна.
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку