«Я везде ощущаю себя чужой… И так было всю жизнь! В семье не о чем общаться, друзья шутят, что все время хочу куда-то сбежать от них, хоть это совсем не так. Иногда бывает так, что после общения с незнакомым человеком и обещания друг другу встретиться, мы не встречаемся. Это простая форма вежливости, и тебя совершенно не ждут. От этого становится так грустно… И вообще, я даже на дух не переношу свое имя, даже когда пишу, поэтому и при оплате указываю другие инициалы. Почему так происходит?»
Во-первых, здесь речь идет об очень глубокой травме привязанности, связанной с мамой, ее отзеркаливанием вас, присутствием и интересом к вашей жизни, когда она говорила о том, что у вас получается, а что нет. По сути, мама не интересовалась вашей жизнью и вами на глубинном, эмоциональном уровне.
Если человек не любит свое имя, это свидетельствует о глубоком и бессознательном отвержении себя, всей своей личности. Такая ситуация связана с тем, что ребенка отвергали в детстве, было некоторое материнское непринятие личности ребенка, его особенностей и разницы (например, ребенок интересуется математикой, а мама ее вообще не понимает; интересуется рисованием, ему важно что-то нарисовать красиво, но реакция мамы: «Зачем это тебе нужно? Иди и учи уроки!»). Все подобные случаи постепенно накапливаются в общей копилке непринятия. Вполне вероятно, что с папой аналогичная печальная история и сложные отношения, он неярко был выражен в жизни ребенка (все время на работе, не проявлял интерес), или же его вовсе нет.
Что означает недостаток контакта, отзеркаливания мамой? Как это выглядело в детстве? Формируется ощущение еще в раннем младенчестве – именно в эти периоды мы чувствуем, нужны ли родителям, восхищаются ли нами, как на нас смотрят. Все это считывается, и тогда ребенок понимает, кто он для своего родителя. Итак, скорее всего, вы чувствовали себя ненужной, вас игнорировали, не хватало эмоционального и зрительного контакта (когда мама, держа на руках, долго гладит, смотрит в глаза и говорит: «Ты моя хорошая!»), телесного контакта. Впоследствии, когда ребенок начинает воспринимать свое тело, у него появляются границы (и не только границы тела, но и границы личности). Он начинает ощущать, что «есть» в этом мире. Соответственно, чем больше материнского телесного контакта, тем больше ощущается «я есть». Ребенку важно, чтобы замечали его улыбку, попытки говорить, ползать, реагировали на просьбы, важно, чтобы первые слова воспринимались с восторгом («Аааа! Ты моя девочка, ты сказала первое слово!»), тогда и он радуется, чувствует, что нужен, что в контакте, не «пустое место».
Судя из заданного вопроса, складывается впечатление, что вы ощущаете себя пустым местом. Ситуация воспринимается так, будто родители даже не заметили, когда вы в первый раз встали на ножки. Попробуйте представить боль ребенка, который совершил подвиг и сделал первый в жизни шаг, это было страшно и сложно, а никто даже не взглянул на него!
Итак, эмоционально родители не включались, но на физическом уровне вы вполне можете с ними общаться. Нет общих интересов, в семье неинтересные разговоры, родители не проявляют интерес к вашим увлечениям – это и есть корень проблемы (вы будто чувствуете себя чужой), ведь изначально у вас не было внутреннего принятия.
Человек, не получивший достаточного контакта с родителями, на протяжение всей жизни чувствует пустоту, свербящую боль, ощущение дыры в груди. Как это считывается и воспринимается в дальнейшем? Или с ощущением желания залезть на ручки (грусть, тоска, печаль), или уходом в интеллектуализацию (благодаря своему высокому интеллекту, такие люди добиваются немалого в жизни), уходом от своих чувств, ведь так проще жить. Однако, по факту, они теряют свое «Я», свою чувствительность, какую-то яркость жизни.
Что происходит с вашим окружением?
Жизнь несправедлива – бедные беднеют, богатые богатеют, а травматики получают еще больше травм. Именно так и устроена наша психика – мы ищем в жизни и окружении то, что есть внутри нас, то, что знакомо, с чем имели дело в раннем детстве (вне зависимости от того, удовлетворит ли это нашу потребность – просто так привычно и безопасно). Условно говоря, это попытка остаться в зоне безопасности. Соответственно, во взрослой жизни мы находим тех, кто был с нами в раннем возрасте (у человека была холодная и отвергающая мать – он найдет холодных и отвергающих людей; у человека была мать со стеклянными глазами, смотрящая сквозь него – во взрослой жизни его зацепят стеклянные и ничего не выражающие глаза; у человека была винящая и манипулятивная мать – будут включать манипулятивные люди).
Ситуация складывается довольно удивительным образом. Знакомясь с кем-то, травматик не замечает, что человек в контакте манипулирующий и холодный. У людей с травмами отсутствуют способы тестирования и понимания настоящей сути личности перед ними. В первую очередь включается идеализация и накладывается ореол («Ты такой классный, ты меня слушаешь, ты общаешься со мной и ждешь»). Из-за желания удовлетворить какую-то свою потребность все остальное не замечается и отметается, то есть, общаясь с незнакомыми людьми, вы видите в них только хорошее, удовлетворяющее ваши потребности.
Второй момент, связанный с окружением, – человек, выросший с отвергающей мамой, будет видеть больше отвержения в жизни; с манипулятивной мамой будет видеть больше манипуляций. Все это происходит очень болезненно, человек включается и злится на ситуации, кто-то пытается бороться, а некоторые просто смиряются и уходят в состояние грусти и тоски («Боже, мир такой манипулирующий или отвергающий!»). Травма детства заставляет видеть только травматическое. В жизни могут быть и другие проблемы, но психика в тех местах здоровая, и человек находит возможность справиться с ними, но ситуация с окружением включает и заставляет страдать, давняя рана разрывается и болит (происходит ретравматизация, поэтому человеку снова больно, и он особенно ловит и чувствует подобные ситуации – в жизни есть много всего разного, но мы замечаем именно то, что «рисует» наша психика).
«Друзья шутят, что все время хочу сбежать от них, хоть это и не так» – почему так происходит? Для людей с травмой отвержения характерно отвержение на опережение (и чем травма глубже и болезненнее, тем больше будет отвержение на опережение – бессознательное психики так работает). Именно поэтому люди считывают, что вы хотите уйти. Внутри вы будете переживать ситуацию как уверенность, что не нужны (соответственно, находиться там, где не нужен, совсем не хочется). Уверенность в том, что вы не нужны друзьям и окружению возникает потому, что вы не были нужны самому главному в жизни человеку, своей маме.
Что делать? Единственный оптимальный выход – обратиться к психотерапевту. Даже если вы сможете найти человека, который сможет принимать вас, это приведет к еще большей ретравматизации, разочарованиям в людях. В первую очередь здесь нужно работать с убеждением «Я никому не нужна!». Вам нужно увидеть себя, прочувствовать телесно, понять, что ваши границы сформировались, и вы появились, как личность. Как это происходит в терапии? Долгое время вы горюете о том, что вас не любили так, как вам этого хотелось, о том, что вы не были нужны маме, о том, что она была такой. Это действительно очень большое горе, и на глубинное горевание уходит много времени. Затем вам нужно получить отзеркаливание – глаза напротив, которые вас видят, слушают, которым вы интересны, человек ждет вас и говорит о том, какая вы. Каждый сеанс терапии, когда вы снова и снова будете понимать, что вас ждут, поможет проработать психике убеждение «Я не нужна!». Вы почувствуете, что нужны одному человеку, а дальше вновь сформированное убеждение начнет распространяться на всю жизнь.
