Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Вы привлекательны, я чертовски привлекателен…

Подписаться на автора Вы привлекательны, я чертовски привлекателен…
22 Февраля 2018 02:49:26
729

Вы привлекательны, я чертовски привлекателен…

В нашей культуре существует иллюзорная связь между успехом и любовью: успех расценивается как сексуально привлекательный, и для того, чтобы добиться любви, многие люди стремятся добиться одобрения, успеха, сделать карьеру. Стремление само по себе вполне понятное и социально одобряемое — но, увы, любви и душевности не только не гарантирующее, но иногда им даже препятствующее. Ведь что необходимо для успешной карьеры? Жёсткость, логичность, умение отключиться от эмоций и хладнокровно делать дело. Привнесём эти качества в человеческие отношения — и что мы получим? Исчезновение душевности. Хладнокровная любовь — это оксюморон, но, увы, оксюморон, встречающийся в реальности.

Первый опыт любви, в идеале, человек должен получить ещё в младенчестве. Причем, это та самая безусловная любовь, о которой так много говорят психологи, и которая вряд ли доступна взрослому человеку: любовь ни-за-что, просто за то, что ты есть, — любовь матери к младенцу. Эту любовь получают вовсе не самые успешные, послушные и выдержанные арийские младенцы, а просто те, кому повезло в достаточной степени, и у мамы было желание и возможность так любить. Желание обеспечивается биологически: инстинктивная часть всех людей, особенно женщин, обеспечивает горячий эмоциональный отклик даже просто на картинку младенца, котенка и любого существа с маленьким тельцем и большими глазками, этакого мимишечки. (На эту тему был эксперимент: людям показывали красивые картинки, и измеряли эмоциональное возбуждение по учащению пульса и расширению зрачков. У мужчин наибольший эмоциональный отклик вызывали картинки обнаженных женщин, — а у женщин накачанные регбисты оказались только на втором месте, на первом были умильные младенцы.)

Увы, с возможностью матери проявить свою безусловную любовь дело хуже: даже отвлекаясь от особенностей личности матери (которые иногда препятствуют), каждая мать живет в обусловленном мире, и часто матерям приходится работать, уставать, а иногда они вообще болеют, молоко пропадает и случаются всякие обстоятельства, которые лишают младенца возможности в полной мере напитаться этой безусловной любовью. Взрослея, такой ребенок обнаруживает, что когда у него что-то получается, любви ему достается больше, и — вуаля! — отсюда недалеко до выводов:

1) если тебе не хватает безусловной любви — ты недостаточно хорош;
2) нужно быть лучше и ещё лучше, чтобы её получить.

Понятно, что получить повзрослевшему человеку эту пресловутую безусловную любовь уже невозможно по причинам биологическим, но ребенок всего этого знать ещё не может, поэтому считает, что просто недостаточно хорош. Здравствуй, Внутренний Критик с его недостижимой высоты планкой.

Дальше при взрослении могут быть несколько путей развития, и один из них — гиперкомпенсация, когда во взрослой жизни человеку всё-таки удается «становиться всё лучше и лучше». Он стремится к успеху, и у него получается. Он возглавляет заводы, газеты, пароходы, пишет диссертации, выступает на сцене. Он воспитывает в себе жёсткость, логичность, умение отключиться от эмоций и хладнокровно делать дело. Он живет как заведенный, не чувствуя усталости и боли, он фанатик своей работы, и изо всех сил борется за то, чтобы действовать таким образом и дальше, и добиваться успехов, жертвуя своими чувствами и здоровьем.

Нередко с этих же позиций он подходит и к личным отношениям: «Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, чего время терять?» — и чем более весом социальный успех, тем, действительно, больше желающих согласиться на это предложение, да вот беда: они, эти желающие, любят вовсе не безусловной любовью. А очень даже обусловленной тем самым успехом. Поэтому открываться перед ними, показывать «мягкое незащищенное брюшко» — нельзя. То есть, опять нужно жертвовать своими чувствами и здоровьем — теперь уже чтобы сохранить иллюзию успеха в личной жизни, колоссальной выносливости и собственного всесилия. Ведь даже прекращение отношений по его инициативе нередко для такого человека свидетельствует о его неуспехе: не был достаточно чертовски привлекателен!

Чтобы такого не случалось, единственный лежащий на поверхности способ — не вовлекаться, не открываться, самому никого не любить. Говоря шершавым языком психологического протокола — интимофобия, страх близости, страх продемонстрировать те части личности, которые не закрыты броней гиперкомпенсации. Это порождает огромное эмоциональное напряжение, внутренний конфликт (любви хочется — но человек сам приказывает себе не вовлекаться), приводит к длительному стрессу, мышечным зажимам, формирует шаблоны поведения типа А (в прошлой публикации мы кратко рассматривали этот тип), и в итоге грозит преждевременной смертью во цвете лет.

Подробнее почитать характеристику типа А можно .

Поведение типа А — это, метафорически говоря, «закрытое для любви сердце», Внутренний Критик с его недостижимой высоты планкой, и при таком поведении риск инфаркта миокарда в 2,5 рада выше. Сердце не выдерживает, да.

И здесь помогло бы эмоционально осознать иллюзорность связи успеха и любви. Но я не знаю простого способа это сделать.

«Вы привлекательны, я чертовски привлекателен» — логичность этой конструкции иногда размыкает только смерть.
Взаимосвязь человеческой любви и состояния сердца подтверждается на опыте.




Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Кризис среднего возраста
В первой половине жизни у человека многое впереди: всё, что не удалось сегодня – удастся завтра. И вот наступает момент, когда с неопровержимой ясностью становится очевидно: завтра никогда не наступает. В реальности, данной нам в ощущениях, есть только сегодня.
"Я не могу" - самый частый внутренний конфликт
Самый частый внутренний конфликт вызывает у слабо знакомых с психологией людей самое большое недоумение – где же тут конфликт?!

Вкратце сформулировать его можно так: Я НЕ МОГУ!
На первый невнимательный взгляд кажется, что это не конфликт, а утверждение. Происходит эта путаница из попытки применить закономерности внешнего диалога к диалогу внутреннему.

Устала мотаться на два дома…
Рубрика "Прошу анализа!".
Клиентский запрос на анализ конкретной жизненной проблемы и развернутый ответ психотерапевта на данную ситуацию.

Пишет мне М.:

Ольга, добрый день!
У меня вполне банальная ситуация, но как и любая человеческая проблема по-своему уникальна. Я хочу обрести женское счастье, быть любимой и желанной, хочу выйти замуж и через несколько лет родить детей...

Вы привлекательны, я чертовски привлекателен…
В нашей культуре существует иллюзорная связь между успехом и любовью: успех расценивается как сексуально привлекательный, и для того, чтобы добиться любви, многие люди стремятся добиться одобрения, успеха, сделать карьеру. Стремление само по себе вполне понятное и социально одобряемое — но, увы, любви и душевности не только не гарантирующее, но иногда им даже препятствующее. Ведь что необходимо для успешной карьеры? Жёсткость, логичность, умение отключиться от эмоций и хладнокровно делать дело. Привнесём эти качества в человеческие отношения — и что мы получим? Исчезновение душевности. Хладнокровная любовь — это оксюморон, но, увы, оксюморон, встречающийся в реальности.
Я бездонный колодец и хочу внимания постоянно
Я совсем не понимаю, где зависимость от человека, а где нет. Я читала статьи по психологии, где говорится о том, что если человеку постоянно не хватает внимания «второй половинки» – это что-то из детства, это не про партнера. А в других статьях пишут, что если вам не звонят часто и не говорят постоянно, что любят – то вас и не любят. Где же правда? Зачем мне человек, если я не получаю от него внимания? Где проходит грань зависимости и нормальных отношений?
Машенька или как я провел лето
Бабушкин голос разносится по всему пляжу, сверлит мне мозг, никуда от него не укрыться. Хороший отель, русских мало, разговорчивая вообще одна семейка. Милейшие люди! - если бы я могла не понимать, что они говорят ребенку.

Топ публикаций
Слепое пятно брака Слепое пятно брака Многие вещи в отношениях могут казаться совершенно...
Про силу, злость и дурацкие метафоры. Про силу, злость и дурацкие метафоры. Смотрю я тут сказки, и размышляю  о силе...
Об исцелении, ответственности и «трудных типажах». Об исцелении, ответственности и «трудных типажах». Фраза о том, что «спасение утопающих — дело рук са...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice