Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Внушение видео-блогеров: Кашпировский отдыхает

Подписаться на статьи сайта Внушение видео-блогеров: Кашпировский отдыхает
08 Мая 2019 09:56:12
721

Видео-блоги - это идеальный инструмент внушения различных мыслей и паттернов поведения. С помощью такого внушения можно поколебать имеющиеся у Вас установки, если систематически смотреть видео-ролики, в которых капля за каплей Ваши идеалы будут подвергаться сомнению, насмешке, обесцениванию.

Внушение может быть директивным, когда какая-то идея исходит от суггестора в безапелляционной форме, как аксиома, в которую нужно поверить, или косвенным, например, в форме сократовского диалога, когда Ваше убеждение подвергают сомнению и предлагают Вам привести какие-то доводы в его пользу.

Пример директивного внушения:

«Бога нет. Это всё плод магического мышления, а Христос просто-напросто болел шизофренией, с чем и были связаны его видения и разговоры с Богом».

Не так давно клиентка скинула мне ролик одного психиатра, который поставил Христу данный диагноз.

При сократовском диалоге, имеющем характер косвенного внушения, цепочка вопросов выстраивается таким образом, чтобы человек не менее 3-х раз ответил на вопрос «да», тогда он проще воспримет установку, которую раньше считал для себя неприемлемой.

Пример косвенного внушения:

- Сократ, любая ложь является злом!

- Скажи, случается ли так, что дитя болеет, но не желает принимать горькое лекарство?

- Да, безусловно.

- Бывает ли так, что его родители обманом заставляют принять это лекарство в виде пищи или питья?

- Конечно, бывает.

- То есть такой обман поможет спасти чаду жизнь?

- Да, может.

- И никому эта ложь не причинит вреда?

- Конечно, нет.

- В данном случае будет ли такой обман считаться злом?

- Нет.

- Так всякую ли ложь можно считать абсолютным злом?

- Выходит, что не всякую.

Как-то ко мне пришла клиентка, которая собралась разводиться с мужем. Посмотрев видео-блог одного психолога, она стала стыдиться своего мужа, называя его нищебродом, стыдиться своей жизни с ним, т.к. в Инстаграме видела яркие фото чужой богатой забугорной жизни.

Люди верят красивым картинкам, постановочным фото, однако не знают, какова жизнь объекта их зависти «за кадром». Очень часто, когда человек неудовлетворен качественным содержанием своей жизни, он создаёт красивый фасад как иллюзию своего благополучия и успеха.

В современных нарциссических реалиях принято "пускать пыль в глаза", демонстрируя себя тем, кем ты не являешься.

Эта показуха очень невротизирует человека, заставляя избегать контактов, т.к. его иллюзорный мир в соцсетях не соответствует реальному положению дел. У одного юноши данная фрустрация привела к диссоциативному расстройству: он периодами начинал искренне верить в то, что является миллионером, имеет коллекцию дорогих авто, занимается стритрейсингом и живёт в Сан-Франциско, изредка навещая своих бедных родителей в Челябинске.

Внушение может преследовать как конструктивную цель (повысить самооценку, настроить на хорошее самочувствие, привить жизнеутверждаюшие установки, помочь наладить гармонию в семье и т.д.), так и деструктивную (привить комплексы, разрушить основополагающие ценности, семью).

Так, например, если потребителю телевизионного контента будут показывать красивые видео-ролики о том, что естественность прекрасна: и целлюлит, и морщинки, и неидеальная улыбка, и как женщины за 50 с неидеальными формами предаются страсти с юношами, то эта неидеальность со временем будет считаться нормой, если не чем-то прекрасным.

В другом варианте потребителю может транслироваться видео, в котором будет говориться, что женщина за 50 - ужасная старуха, пропахшая нафталином. 

Когда-то был культ силиконовых грудей, губ, поп... Наблюдая за современными тенденциями, я понимаю, что эта мода начинает уходить и даже в Голливуде артисты начинают отдавать предпочтение естественности: уже не так прячут и ретушируют морщины, на экранах стало появляться больше женщин с нестандартными формами и т.д.

Конечно, не каждый видео-блогер может что-то нам внушить.

Как правило, внушение действует на тех людей, у которых суггестор (человек, оказывающий внушение), пользуется некоторым авторитетом.

Если человек будет казаться нам неприятным, отталкивающим, незначительным, мы будем подвергать критике его слова, то вряд ли поддадимся внушению.

Именно поэтому имеет смысл проходить терапию у психолога, который Вам нравится и пользуется авторитетом.

Ну и конечно, чтобы новая установка интроецировалась в Ваше сознание, она должна иметь какую-либо аргументацию, по крайней мере ту, в которую Вы готовы будете поверить.

Также внушению легко поддаются люди, находящиеся в тревоге, в ситуации стресса, испытывающие страх за будущее, имеющие неустойчивые личные ценности, которых можно легко переубедить, впечатлительные, эмоционально-лабильные.

Источник: https://www.b17.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Лилия Карденас

08.05.2019

Ох, как я благодарна Вам, что Вы написали об этом! Невероятно злободневная, животрепещущая, важная для социального просвещения тема!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

“Перехочешь”: Михаил Лабковский о наших истинных желаниях
Я неоднократно говорила, что личность психолога Михаила Лабковского для меня крайне неоднозначна. С одной стороны, весь его имидж — пиар. Пиар от фамилии до радикальных высказываний в социальных сетях. Но с другой — кому-то же помогает.

А вот берет ли на себя специалист ответственность за свои уроки — вопрос иного толка. Обрушивать на головы слушателей фразы: “Ну понятно, что ваша мама больная на голову” и “Вам с головой разобраться надо” – нельзя назвать деликатным подходом. Но опять же, кому-то же помогает…

Как разрешить шесть типичных проблем в отношениях.
Пpoблeмы вo взaимooтнoшeниях мнoгoчиcлeнны, нo тoлькo тoт, ктo нe бoитcя вcтpeтитьcя c ними лицoм к лицy и oткpыт к их oбcyждeнию, мoжeт cпpaвитьcя c ними.
Великий шанс
<p st yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" dir="ltr"><span st yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;">Коли народжується наша перша дитина, у психіці оживають травми нашого дитинства. Є навіть такий феномен,який психологи-клініцисти спостерігають у практиці, як “річниці”. “Штормити” починає тоді, коли власна дитина досягає віку, в якому матір (або батько) пережили психотравмуючу подію. Піднімається незрозуміла і необумовлена тривога, погіршуються стосунки, ускладнюється комунікація з дитиною.</span></p><br /><p st yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" dir="ltr"><span st yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;">Ненсі МакВільямс на семінарі у Києві наводила приклад із власного життя - коли її доньці виповнилось 9 років (у цьому віці сама Ненсі втратила маму), її стали дратувати найменші прояви доньчиного непослуху. Дуже хотілось різко докоряти доньці: у тебе, мовляв, принаймні матір жива! Психоаналіз допоміг їй зрозуміти, звідки піднімається гірка емоція, і відділити реальні стосунки із донькою від власних старих травм.</span></p><br /><p st yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" dir="ltr"><span st yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;">Народження дитини, в цьому сенсі, робить нас вразливими. Разом із тим, як вона дорослішає, ми ніби заново проживаємо своє власне дитинство - на емоційному рівні, неусвідомлено. Це може бути болісно, і може змушувати травмувати і свою дитину так, як були травмовані батьки.  А може бути - великим шансом упізнати в собі травму і зцілити її. Прожити непрожите, розділивши із своєю дитиною радість нетравматичного дитинства.</span></p><br /><p st yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" dir="ltr"><span st yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;">Так, деякі матері, що пережили у дитинстві голод і розруху, потім насильно напихали своїх дітей їжею, дряпаючи алюмінієвою ложкою ясна і щиро віруючи, що роблять дітям добро. Але інші змогли їсти такі бажані колись і доступні тепер продукти разом із дитиною, їсти їх як дитина і насолоджуватись разом цією можливістю.</span></p><br /><p st yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" dir="ltr"><span st yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;">Разом із трьохрічною донькою можна вибирати сукні і наївно приміряти  перед дзеркалом чудернацькі капелюхи, цілком легально граючись у принцес. Разом із п”ятирічним сином можна прожити день, коли батько (який кинув сім”ю у такий день) підтримує двоколісний велосипед, а син боїться і довіряє.</span></p><br /><span st yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;">Проживання дитинства разом із своєю дитиною має дивовижні зцілюючі можливості.  Воно часто потребує мужності, і іноді - підтримки, якщо травми були непростими.  А ще - чуйності до дитини і внутрішнього дозволу зробити разом із дитиною дещо для себе, без сорому і провини. Як було написано на одному демотиваторі, “зробивши вигляд, що допомагаєш дитині у пісочниці, можна, не попалившись, награтись нарешті з відерцем, лопатками і формочками”.</span>
ОБНАРУЖЕНИЕ ЧУЖДОСТИ
Есть популярная и достаточно очевидная истина: люди отличаются друг друга, мы не одинаковые, и эту неодинаковость нужно научиться принимать. Капитан Очевидность во всеоружии. Эти слова легко и приятно произносить, чувствовать себя при этом очень продвинутым и мудрым человеком: да, я признаю, что другой человек — это не я, и что у него есть иные, чем у меня, интересы. Однако столкновение с реальностью Другого (чуть было не написал Чужого) — совсем другая, и часто очень тяжелая, на грани невозможности, история.
Про детские психотравмы и взрослых невротиков
Многие тут считают себя интровертами. На самом деле интровертами они были не всегда. Просто в детстве они пытались поделиться с мамой и папой своими секретами и тут же выяснили, что это никому не интересно (услышали про некогда, отстань и не морочь мне голову). Отсюда привычка переживать всё в себе и убеждение, что они сами, а их проблемы тем более - никому не нужны.
10 фактов о самых распространённых ночных кошмарах
<span st="" yle="color: rgb(34, 34, 34); font-family: Arial; font-size: 14px; line-height: 21px; background-color: rgb(255, 255, 255);">Ночные кошмары являются неотъемлемой частью сновидений. В то время, как наши приятные сны вызваны чаще всего мечтами и желаниями, кошмары — это проявления других чувств, таких как стресс и беспокойство.</span>
<br st="" yle="color: rgb(34, 34, 34); font-family: Arial; font-size: 14px; line-height: 21px; background-color: rgb(255, 255, 255);" />


Топ публикаций
Мужчина, женщина, грабли… Мужчина, женщина, грабли… мой бог да это ж те же грабли
не разглядела ...
О лишнем весе О лишнем весе В некоторых клинических подходах лишний вес рассма...
В ожидании доброго волшебника. Без ответственности за себя. В ожидании доброго волшебника. Без ответственности за себя. Единственное, что отличает взрослого человека от р...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice