Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Внушение видео-блогеров: Кашпировский отдыхает

Подписаться на статьи сайта Внушение видео-блогеров: Кашпировский отдыхает
08 Мая 2019 09:56:12
599

Видео-блоги - это идеальный инструмент внушения различных мыслей и паттернов поведения. С помощью такого внушения можно поколебать имеющиеся у Вас установки, если систематически смотреть видео-ролики, в которых капля за каплей Ваши идеалы будут подвергаться сомнению, насмешке, обесцениванию.

Внушение может быть директивным, когда какая-то идея исходит от суггестора в безапелляционной форме, как аксиома, в которую нужно поверить, или косвенным, например, в форме сократовского диалога, когда Ваше убеждение подвергают сомнению и предлагают Вам привести какие-то доводы в его пользу.

Пример директивного внушения:

«Бога нет. Это всё плод магического мышления, а Христос просто-напросто болел шизофренией, с чем и были связаны его видения и разговоры с Богом».

Не так давно клиентка скинула мне ролик одного психиатра, который поставил Христу данный диагноз.

При сократовском диалоге, имеющем характер косвенного внушения, цепочка вопросов выстраивается таким образом, чтобы человек не менее 3-х раз ответил на вопрос «да», тогда он проще воспримет установку, которую раньше считал для себя неприемлемой.

Пример косвенного внушения:

- Сократ, любая ложь является злом!

- Скажи, случается ли так, что дитя болеет, но не желает принимать горькое лекарство?

- Да, безусловно.

- Бывает ли так, что его родители обманом заставляют принять это лекарство в виде пищи или питья?

- Конечно, бывает.

- То есть такой обман поможет спасти чаду жизнь?

- Да, может.

- И никому эта ложь не причинит вреда?

- Конечно, нет.

- В данном случае будет ли такой обман считаться злом?

- Нет.

- Так всякую ли ложь можно считать абсолютным злом?

- Выходит, что не всякую.

Как-то ко мне пришла клиентка, которая собралась разводиться с мужем. Посмотрев видео-блог одного психолога, она стала стыдиться своего мужа, называя его нищебродом, стыдиться своей жизни с ним, т.к. в Инстаграме видела яркие фото чужой богатой забугорной жизни.

Люди верят красивым картинкам, постановочным фото, однако не знают, какова жизнь объекта их зависти «за кадром». Очень часто, когда человек неудовлетворен качественным содержанием своей жизни, он создаёт красивый фасад как иллюзию своего благополучия и успеха.

В современных нарциссических реалиях принято "пускать пыль в глаза", демонстрируя себя тем, кем ты не являешься.

Эта показуха очень невротизирует человека, заставляя избегать контактов, т.к. его иллюзорный мир в соцсетях не соответствует реальному положению дел. У одного юноши данная фрустрация привела к диссоциативному расстройству: он периодами начинал искренне верить в то, что является миллионером, имеет коллекцию дорогих авто, занимается стритрейсингом и живёт в Сан-Франциско, изредка навещая своих бедных родителей в Челябинске.

Внушение может преследовать как конструктивную цель (повысить самооценку, настроить на хорошее самочувствие, привить жизнеутверждаюшие установки, помочь наладить гармонию в семье и т.д.), так и деструктивную (привить комплексы, разрушить основополагающие ценности, семью).

Так, например, если потребителю телевизионного контента будут показывать красивые видео-ролики о том, что естественность прекрасна: и целлюлит, и морщинки, и неидеальная улыбка, и как женщины за 50 с неидеальными формами предаются страсти с юношами, то эта неидеальность со временем будет считаться нормой, если не чем-то прекрасным.

В другом варианте потребителю может транслироваться видео, в котором будет говориться, что женщина за 50 - ужасная старуха, пропахшая нафталином. 

Когда-то был культ силиконовых грудей, губ, поп... Наблюдая за современными тенденциями, я понимаю, что эта мода начинает уходить и даже в Голливуде артисты начинают отдавать предпочтение естественности: уже не так прячут и ретушируют морщины, на экранах стало появляться больше женщин с нестандартными формами и т.д.

Конечно, не каждый видео-блогер может что-то нам внушить.

Как правило, внушение действует на тех людей, у которых суггестор (человек, оказывающий внушение), пользуется некоторым авторитетом.

Если человек будет казаться нам неприятным, отталкивающим, незначительным, мы будем подвергать критике его слова, то вряд ли поддадимся внушению.

Именно поэтому имеет смысл проходить терапию у психолога, который Вам нравится и пользуется авторитетом.

Ну и конечно, чтобы новая установка интроецировалась в Ваше сознание, она должна иметь какую-либо аргументацию, по крайней мере ту, в которую Вы готовы будете поверить.

Также внушению легко поддаются люди, находящиеся в тревоге, в ситуации стресса, испытывающие страх за будущее, имеющие неустойчивые личные ценности, которых можно легко переубедить, впечатлительные, эмоционально-лабильные.

Источник: https://www.b17.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Лилия Карденас

08.05.2019

Ох, как я благодарна Вам, что Вы написали об этом! Невероятно злободневная, животрепещущая, важная для социального просвещения тема!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Ознаки гострої реакції на втрату та психологічну травму
<p>Ви приголомшені тим що відбулось в останні дні</p> <p> </p>
<ul>
<li>Не можете нормально спати</li>

<li>Думки нав’язливо повертаються до певної події</li>

<li>Ви збуджені та роздратовані або відчуваєте паніку (серцебиття, тремтіння рук, кошмари)</li>
</ul>
<br />

Научитесь слышать «НЕТ»
Научиться слышать "нет" в отношениях - настоящий подвиг. Особенно, если это слово произносит любимый человек. "Нет, я не готов(а) сейчас к серьёзным отношениям". "Нет, я не хочу сейчас детей". Как научиться слышать "нет".
Раненый Ребенок больше не одинок
Когда ко мне приходят новые клиенты, они выглядят очень взрослыми.

Они знают, что у них есть проблемы, и хотят решить их по-взрослому.
Они спрашивают: что мне СДЕЛАТЬ?
Что мне сделать, чтобы полюбить кого-нибудь, или почувствовать радость жизни?
Что мне сделать, чтобы перестать страдать? Как мне изменить то, что мне не нравится?

Новые клиенты, как правило, начитаны и хорошо анализируют.
Но к их чувствам либо невозможно достучаться – из-за десятилетиями отточенной привычки подавлять свои переживания;
Такие обычно спрашивают: А что мне дадут эти чувства? Как они изменят мою жизнь?

Терапия или ре-травма?
Оговорюсь сразу, в этот раз я буду писать о тех взрослых, чье детство прошло под лозунгом: «Взрослей поскорее; когда ты маленький, ты нам неудобен». Тех, кто с детства не имел права на детские шалости и радости, на свои чувства и дела, тем, которые должны были с пеленок быть воспитанными и вежливыми.
О самооценке
Андрей Юдин.
Психолог, гештальт-терапевт
Успокоение наступает не от высокой са...

Я подавила своего мужа?
Здравствуйте Яна! Столько раз у меня возникало желание вам написать, но всегда через некоторое время я находила другие способы разобраться с проблемой и не загрязнять вам эфир. Но ситуация, которую я опишу ниже, во-первых, стоит очень остро и у меня не получается самостоятельно ее облегчить, а во-вторых, она не уникальна и может волновать других ваших читателей. Мой муж говорит, что я его сломала.

Топ публикаций
Как научиться поддерживать себя? Как научиться поддерживать себя? Это и очень просто, и одновременно невероятно слож...
Надо и даже хочу, но… не могу сдвинуться с места! Надо и даже хочу, но… не могу сдвинуться с места! Когда человек хочет что-то делать, его не останови...
Почему у других получается, а у меня нет?.. Почему у других получается, а у меня нет?.. Почему у меня не получается заработать денег, а у ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice