Семейные тайны – события в жизни семьи, которые намеренно или ненамеренно замалчиваются в кругу семьи и, тем более, за ее пределами. Обычно это события, которые, по мнению некоторых членов семьи, являются постыдными, порочащими честь семьи, страшными, невыносимыми. Эти события иногда могут забываться, но некоторые забыть невозможно. В любом случае, действует иррациональное убеждение (или идея?): «Мы об этом не говорим, значит этого нет».
Семейные тайны отражаются на всех членах семьи отрицательным образом, и больше всего – на детях. Если взрослые могут что-то знать, но не говорить об этом, то ребенок, часто не посвященный во что – то запретное, страшное, неприличное, все равно вовлечен в эту тайну, он заполняет это пространство страшными фантазиями, и они влияют на него негативным образом.
То, что было запретным, постыдным, страшным, не обсуждалось чаще в советские времена, чем сейчас, но вопрос семейных тайн будет существовать всегда. Возможно, и вы выросли в семье, где что-то было скрыто и мучало вас как ребенка, вы хотели об этом узнать, а родители молчали. Возможно, вы сейчас тот родитель, который испытывает вину перед своим ребенком за то, что не может что-то рассказать, вот просто не знает как, не уверен, нужно ли вообще это делать, но какой-то частью себе чувствует, что это сделать необходимо.
Я приведу несколько примеров того, как можно было бы ребенку объяснить некоторые события, которые часто становятся тайнами:
1. Ребенок взят из детдома. Сразу ему говорить: «Ты наш любимый карапуз, мы твои родители, мы тебя обожаем и всегда будем рядом. Но тебя родила другая мама, так получилось. Если ты захочешь, ты с ней познакомишься». Конечно, можно ребенку сказать эту информацию и в 18 лет, но предсказать что он на это отреагирует спокойно - тяжело. А вдруг кто-то посторонний скажет ему, что он приемный? Он тогда может разозлиться на родителей и чувствовать их предательство. Намного лучше его постепенно подготавливать к этой информации, чтоб для него это было просто нормальным фактом, о котором он знает всю жизнь, чем трагедией и чувством себя обманутым.
2. Ребенка родила суррогатная мама: «Ты наш любимый малыш, мы тебя очень ждали и готовились к твоему появлению. Твоя мама старалась тебя вырастить у себя в животике, но у нее не получалось, поэтому нам помогли. Ты вырос в животике у другой тети, мы ей очень благодарны, что она помогла нам получить такого прекрасного тебя».
3. Папа умер очень рано, или до рождения малыша – показывать ребенку фотографии папы, рассказывать свою историю знакомства с ним, каким он был замечательным, и как долго он ждал своего сына или свою прекрасную дочь, но он умер, к сожалению. Мама очень скучает по нему, но у нее растет частичка ее любимого, и она очень этому рада.
4. Папа оказался негодником, папа в тюрьме – говорить о знакомстве с отцом ребенка, рассказать о его положительных качествах, о своей влюбленности. «Но, к сожалению, твой папа сделал ошибку и совершил плохой поступок, мы с ним больше не живем вместе, но оба любим тебя». В зависимости от возраста, можно дозировать информацию: «Твой папа попал в тяжелую ситуацию, и сейчас находится далеко. Когда он решит проблемы, вы сможете видеться». Когда ребенок подрастет, дать ему больше информации. Естественно, дать возможность ребенку общаться с отцом, если это уместно. Это намного лучше, чем не говорить ничего, или врать, что папа космонавт, летчик, уехал на Северный полюс и т.д. Правда, какой бы она не была, понемногу встраивается в сознание ребенка. С любовью и поддержкой членов семьи, она просто станет частью его автобиографии: «Моя мама начала встречаться с моим отцом, влюбилась, забеременела, а потом отец попал в тюрьму, он кого-то убил. Я его никогда не видел. Но мама вышла замуж за Толю, и он мне был вместо папы, я очень ему благодарен. И биологическому отцу благодарен, ведь он меня создал». Или: «Моя мама начала встречаться с моим отцом, влюбилась, забеременела, а потом отец попал в тюрьму. Я с ним переписывался, а когда он вышел на свободу – мы начали видеться, и мне нравится, что отец есть в моей жизни. Даже зная его прошлое, я его все равно люблю».
В случае, когда отец ребенка оказался совсем нехорошим человеком, не стоит говорить о нем уничижительно, с пренебрежением, с ненавистью и т.д. Ребенок- часть своего отца, и он будет ощущать, что мать его ненавидит так же, как и своего бывшего. Более того, когда ребенок вырастет, он может матери задать вопрос: «Если мой папа такой плохой, почему же ты от него забеременела???». Чтоб ненависть женщины на своего бывшего не осталась тайной, лучше пройти свою психотерапию, чтоб можно было сказать ребенку, что ее пути с его отцом в один день разошлись, она чувствовала себя не очень хорошо, но зато она остались с ребенком, который приносит в ее жизнь очень много счастья.
5. У ребенка умер брат или сестра. Обязательно об этом говорить, даже если смерть сиблинга произошла задолго до рождения этого ребенка. Потеря ребенка – это всегда болезненная утрата для семьи, и если родители смогут рассказать своим деткам о том, что у них был братик или сестричка, если они все вместе смогут сходить на могилу, обсудить эту семейную утрату, разделить этот факт жизни семьи, и не делать из этого тайну, будет лучше для всех, в том числе и для родителей. Но, конечно же, более тяжело ребенком переживается трагедия смерти сиблинга при жизни этого ребенка, и то, как с этим справляются родители. В литературе описан случай психоанализа одной девушки, работающей моделью, и разрушающей свою жизнь. В ходе терапии она вспомнила, что, когда ей было три года, у нее был брат, и он умер. После его смерти ее родители ни разу не говорили на эту тему, и она об этом забыла. Детская травма, вытесненная в бессознательное, неотреагированная, беспощадно терзало ее селф (селф – это целостный интегрированный образ субъекта), что приводило к саморазрушающим действиям. После этого воспоминания, в ее психотерапии начался заметный прогресс.
Ребенку всегда нужно говорить о смерти члена семьи. Говорить, и быть рядом.
Я привела всего лишь несколько достаточно элементарных примеров, уверена, вы и сами знаете примеры разных семейных тайн, может вы и сами являетесь человеком, выросшим в такой обстановке, и всегда чувствующим, что что-то здесь не так.
Все члены семьи должны говорить и знать о всех членах семьи. Делать легальным то, что, было скрыто, давать этому право на жизнь, делать это частью биографии каждого, даже когда это что-то очень страшное. Иначе, это догонит (а это обязательно догонит) и даст под дых. Тайны в семье имеют риск увеличиваться с каждым поколением: количество не проговоренного, невидимого, запрещенного, стыдного, нелегального, непрожитого может расти как снежный ком, и отражаться на самых восприимчивых членах семьи – детях, которые могут тащить это в свои семьи, но при благоприятных временах и условиях, этого становится все-таки меньше.
Люди вытесняют стыдное, позорное, нежелательное, то, что, как им кажется, будет очернять их личность, то, что кажется несовместимым с тем, что этот человек чувствует по отношению к себе или своей семье, то, что никак не вяжется с их идентичностью или с «честью семьи»: «Да как ты, моя доча, умница – красавица, могла связаться с этим подонком, да еще забеременеть от него? Так, все, ребенка оставляем, быстренько тебя выдаем замуж за Ванечку, он по тебе давно сохнет. Ты давай там эта как его, подсуетись поскорее, пусть думает, что ребеночек его» - сейчас такое, конечно, едва ли прокатит, но в прошлом такое случалось. И вся семейка весело растит ребеночка как сына Ванечки, быстренько забыв историю зачатия, и ни разу больше эту тему не обсуждая. Ребенок может никогда и не узнать правду сознательно, но он будет чувствовать, что тайна есть, что есть что-то странное, это касается его лично, и это будет каналом для агрессии.
Селф человека строится из череды событий, которые с ним произошли, и это селф крепкое в том случае, когда все значимые события были осмысленны, проговорены и приняты. Не ясные, скрытые, необъясненные эпизоды «дырявят» селф. Семейный тайны, о которых не говорят, но которые чувствует человек, и которые, естественно, имеют отношение к нему, таким же образом дырявят селф, и эти дыры являются проводниками для агрессии, которая будет направлена на себя, или на же на других.
События, которые имеют очень негативные, несовместимые с личностными представлениями смысл, могут быть более беспокоящими по своей активности, чем события, которые происходят сегодня, спустя, возможно, много лет. «Та не парься, что было – то было, живи настоящим, а не прошлым» - знакомо? Состояния разрывов в Я, которые человек не может вербализовать, выразить то, что с ним происходило. Переживание остается невключенным, необработанным во всю систему чувства селф, остается сырым, и отравляет психическую систему. Источником этих событий могут быть:
1. Семейные тайны, о которых человек не знал и знать не мог. Иногда человек может догадываться, но тема под запретом и не обсуждается.
2. Травматические события, происходившие в жизни человека, которые не были принятыми, осмысленными и вербализованными. Они могут забыться, и это более тяжелый вариант, а могут не забыться, но человек при этом остался один на один с этим, и никто ему не помог. Тогда это событие становится семейной тайной, и он является ее носителем (если этот человек является членом семьи).
Чтоб иметь возможность обсуждать с ребенком или членами семьи тяжелые события, нужно иметь способность так делать. Если такой способности нет, то, скорее всего, в родительской семье этого человека ее тоже не было. Психотерапия дает возможность суметь принимать трудно выносимые, постыдные, порочащие чувства, восстанавливать чувство Я, и уметь со своими детьми говорить о том, что было под запретом.
PS: не все семейные тайны одинаково влияют на человека. Про какие-то он, узнав, может сказать: «Было бы что скрывать». Одна и та же тайна для кого-то будет потрясением, а для кем-то другим - воспринято легче, и легче пережито.
