Вина, обида и стыд — это социальные переживания и контактные эмоции. Те, которые помогают выстраивать и сохранять отношения.
Вина — это когда я сделал что-то не так, но могу попробовать исправить это. Возникает вследствие нарушения мной договора. Если я нарушил правила (социальные, дружеские, семейные), которые были ранее оговорены, вина необходима для восстановления отношений. В этом случае вина выполняет важную функцию.
Я могу признать в чем был не прав. Выдержать эмоции и чувства другого человека по этому поводу и направить свои силы и энергию на исправление ситуации. Могу извиниться, попробовать уточнить у человека, которому нанес ущерб, как я могу его восстановить. Если ущерб поправимый, я могу это исправить. Если же я закрываюсь в одиночестве и ухожу в самообвиение, это чувство может стать токсичным для меня. Поскольку энергию этой эмоции я не могу реализовать в контакте. Не могу искупить вину и тогда она будет разрушительна для меня же.
Есть еще такое понятие как хроническая, токсичная вина.
Ее испытывают люди, которые :
- не умеют нарушать/пересматривать договоренности;
- постоянно фоново ощущают вину за все;
- гиперответственные, хорошие работники, выполняющие больше чем другие;
- ответственны за чувства, состояние и жизнь других;
- могут выйти на работу больным и уставшим и гордиться этим;
- находятся в созависимых отношениях или треугольниках;
- материально ответственные и организаторы в любой компании;
- выполняют ответственную работу и на них все держится;
- желают сделать все идеально;
- самообвиняющие;
- имеют лишний вес, умеют держать лицо, смущаются при похвале;
- не могут покинуть родителей, часто оправдываются;
- ощущают, что недостойны того, что имеют;
- делают в угрозу себе дела за всех и гордятся собой.
Это состояние когда я всем должен. Я — суперответственный. Тот, кто всегда виноват. Кто опоздавший, накосячивший. Тот, кто взял и не справился. На ком все держится. Кто чаще всего один взрослый среди многих неосознанных. Кто должен всех спасти, всех понять, должен совершить невозможное. Должен делать много и идеально.
Если вы очень ответственный человек, но чувствуете часто вину. Проверьте, не забираете ли вы на себя много ответственности за других. Если вы делаете ДЛЯ других и ЗА других очень много, всегда есть шанс не удовлетворить их своими действиями. Поскольку человек сам должен определять чего он хочет, а что нет. Ему необходимо уметь самостоятельно удовлетворять свои потребности.
Или, возможно, вы находитесь в созависимых отношениях, в которых нет отличия где я, а где другой. Нет границ. Нет различия вашей и не вашей ответственности. Где берете очень много лишнего, не говорите об этом и обижаетесь. Это порождает цикл — вина-обида-искупление-вина-обида…
Если взять на себя очень много дел, ответственность за других, скорее всего можно не справиться с этим обьемом. Развалиться. Могут закончится силы и ресурсы. Тогда возникает обида на других за то, что не заметили как я сильно стараюсь. Не отблагодарили. Не помогли.
Вина здесь ощущается за то, что недостаточно делаю. Мало.
А на самом деле уже перегрузился и не справляюсь.
И тогда вину стоит рассматривать как злость не направленную на первоначальный обьект, а на себя. Злость вывернутая наизнанку.
В данном случае вина — это моя непроявленная злость на первичный объект — родителей, их убеждения. Невозможность отстоять свое право что-то делать или не делать. Невозможность защитить свои границы.
Близкие люди виноватых людей:
- очень чувствительные;
- не умеющие выдерживать напряжение;
- исчезающие;
- жертвенные;
- обвиняющие;
- критикующие;
- не готовые брать ответственность;
- требующие идеальных результатов;
- зависимые;
- замечающие малейшие ошибки;
- безрадостные;
- стыдящие за удовольствие;
- которые остаются в детской позиции;
- напряженные;
- всегда ищут правду;
- не прощают ошибки;
С помощью чувства вины можно отлично манипулировать людьми и перекладывать на них свою ответственность. Чаще всего у кого не выстроены границы. Кто ощущает себя постоянно плохим, ленивым. Кто не разрешает себе злиться и защищать себя — могут взять на себя много чужой ответственности и виниться, обижаться.
Второе, на что стоит обратить внимание при работе с чувством вины — это убеждения. Необходимо вспомнить и выписать все убеждения и слова, которые вам навязали. Например, хорошая дочь должна помогать маме и выполнять за нее в 9 лет все обязанности по дому, иначе будешь плохой хозяйкой и замуж никто не возьмет. Хорошая жена должна идеально вычищать пол и выглядеть тоже всегда идеально. Хороший человек должен улыбаться всегда, чтобы не случилось. Добрый человек должен уметь прощать всех и тд.
Подобные убеждения плотно прорастают в нас, но в жизни и всегда их невозможно соблюдать. В любом случае возникает ситуация и мы их нарушаем.
Потому что живой человек, потому что могу не хотеть и не делать.
Но внутренние убеждения говорят, что нужно еще чуточку напрячься, доработать, а если нет — плохая, не люблю тебя и буду винить.
Принимая и следуя не своим убеждениям, невозможно высказать злость тому, кто их навязал. Тому, кто таким способом перенес ответственность. Тогда мы ее направляем на себя в качестве вины.
Проработав свои и не свои убеждения, можно их пересмотреть. Избавиться от ненужных. Тем самым понять, что многое невозможно. За многое вы не несете ответственность. Начать меньше испытывать вину по поводу и без.
Когда человек перекладывает на вас ответственность, вы можете задавать вопрос себе: хочу ли я сделать это для другого? Хватит ли мне сил?
Зачем мне это делать для него, чтобы что?
Если не готовы брать, отказываетесь, тогда другой может обидеться. Начать манипулировать, вызвать у вас вину.
Потому что его план не сработал. Он не получил то, что хотел от вас. Не переложил ответственность. Если вы начнете виниться и выполнять — он будет спокоен и за ваш счет получит желаемое.
Вина и обида очень связаны между собой.
Обида в данном контексте — это способ манипуляции. Через чувство вины можно управлять и взять то, что принадлежит вам — ресурсы, время, талант и тд.
Но обида так же может означать, что я могу сделать что-то, что обидит другого человека, переступить через его черту. Быть не правым по отношению к нему.
Тогда мое чувство вины и обида другого помогут нам восстановить отношения, а не разрушить их.
Обида — это чувство, которое может так же выполнять связывающую функцию. Я могу обижаться на другого для того, чтобы оставить привязанность к нему. Оставить наш контакт, чтобы через обиду его сохранить.
Обида в этом контексте — это мост, который нас связывает и я ожидаю, что человек извиниться. Почувствует, что он был на прав и вернется с обратной связью для восстановления отношений.
Но чаще всего суть обиды – это неоправданные ожидания. И первое, что необходимо, когда чувствуем внутри себя обиду, – это задать себе вопрос: насколько мои ожидания адекватны? А знал ли тот другой человек, который меня обидел, что мне больно? Что я так не хочу. Он в курсе, что я от него ожидал?
Если ожидания адекватны – тогда можно прояснять отношения и договариваться.
Если человек не знал, тогда на что я обижаюсь?
В этом случае можно рассказать ему о своих ожиданиях и вынести из этого опыт на будущее. Предупреждать, обговаривать.
Чтобы не копить в себе токсичную обиду, важно признать, что определенный отдельный человек, даже самый близкий, иногда не в силах мне дать то, что я хочу.
Тогда я могу столкнуться с ощущением фрустрации, что мою потребность другой не может удовлетворить. И если развернуть наружу эти ощущения, появится злость, энергия, которую можно направить в действие. Возможно, я найду свой способ это получить, буду работать над целью. Возможно я найду других людей, которые мне помогут и поддержат.
Обида и вина— это злость завернутая вовнутрь. То, что я должен предьявлять другому— отдавать ответственность, защищать границы, свое право быть разным, исследовать способы удовлетворить потребности с помощью своей энергии — я заворачиваю внутрь себя и тогда это становится токсичным для меня же.
Чтобы уменьшать количество вины и обиды, необходимо разворачивать злость наружу. Разрешить себе позлиться в настоящем на первоначальные объекты, на прошлые ситуации. Освобождаться от этих чувств, проживать. Понимать и анализировать, где я себя не смог защитить. Где взял больше, чем мне нужно было и почему. Исходя из каких убеждений. Где я ждал от другого то, о чем он не знал или не может мне дать. Видеть это. Прощать себя. Другого. Разворачивать свои чувства в действия здесь и сейчас на изменение убеждений, на защиту своих границ. На поиск адекватных выражений своих чувств для того, чтобы оставаться целостным и оставаться в отношениях.
Использовать предыдущие ситуации и выносить из них позитивные опыты, которые необходимо применять на практике.
Автор статьи: Нечаева Юлия.
