Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Уязвимость и нытье

Подписаться на статьи сайта Уязвимость и нытье
09 Декабря 2016 14:32:54
2375

Автор: Ксения Аляева

Про нытье и уязвимость. Очень разные состояния, которые внешне могут быть очень схожими.

Нытье - это когда я сообщаю, что все фигово и непруха для того, что бы получить какую-либо плюшку и при этом не нести ответственность за это.

Например, жена, которая хочет подарок от мужа, может ныть, что у всех такая машина есть, а у нее нет, и она страдает (муж может ныть, что у всех жены варят борщ и носки стирают, а он страдает такой один-одинешенк во всем мире без борща). За этим нытьем стоит непрямая просьба о заботе (я хочу, что бы ты купил мне шубу/варила борщ, стирала носки).
Это очень поверхностный уровень нытья, приведенный для наглядности примера. И такое нытье успокаивается, если "мир" (муж/жена/начальник/ребенок/друзья и пр) дали то, что нужно, но как бы сами. То есть нытье в данном случае - это способ не брать на себя ответственность. И у этого есть основания и причины. О них чуть ниже.

А есть уязвимость. Это когда человек чувствует себя беззащитным, бессильным, незащищенным перед чем-то или кем-то. И тогда, сообщения о том, что мне плохо, страшно, тревожно, это не способ получить что-то от других, а желание близости, так как в уязвимости очень много одиночества. Такого, экзистенциального, когда человек осознает, что никто и ни что его спасти не может - ни шуба, ни борщ.
Мы все бываем уязвимы. Перед лицом смерти. Перед лицом обстоятельств, которые от нас не зависят, но решают нашу судьбу.

И в таком состоянии единственный способ поддержать человека - остаться с ним. Не спасать его, предлагая помощь, подбадривая или отвлекая. А просто пойти в свою уязвимость. Ведь что бы поддержать человека, переживающего бессилие перед чем-то, нужно признать свое бессилие поменять то, в чем он остается. И что бы остаться рядом с человеком, переживающим уязвимость, делящимся ею, важно остаться в том, что происходит с тем, кто хочет поддержать.

Видеть человека в горе - от этого может сжиматься сердце, возникать страх, сочувствие и одновременно собственное бессилие, которое так же делает уязвимым. И вот это бессилие перед лицом чувств другого - это единственная дверь к поддержке. 
Испытывать свое бессилие и замечать в этом другого. Просто замечать. Просто оставаться, выдерживать это, не предавая себя и другого, улетая в делание чего-либо.
Это очень мощная поддержка. Потому что в этом другого ЗАМЕТИЛИ и он перестает быть столь одинок.

Мне очень запомнился эпизод из сериала "Клиент всегда мертв". Там был парень, который умирал. И очень боялся, что его испачканного кровью и говном кто-то увидит. Что он будет слаб и немощен. И он рвал и метал, сделал все, что бы никто с ним не остался. Потому что за этим "я боюсь, что бы меня таким беспомощным видели" стоит "я хочу, что бы со мной с таким кто-нибудь остался".

Это очень важно. Но это очень сложно. Потому что очень сложно оставаться в своей собственой уязвимости. Не по-наслышке знаю, как хочется чего-нибудь сделать, найти волшебную таблетку для другого или найти ее самой, если я оказываюсь в ситуации, где у меня нет контроля никакого, где я остаюсь без защит перед миром.

И если перепутать нытье с уязвимостью, то человека в уязвимости можно порушить, если не остаться с ним, а начать чего-нибудь делать, на что-то отвлекать, тем самым бросая его, отвергая его в его состоянии.

И именно поэтому если с человеком который ноет просто оставаться рядом, оставаясь в своей включенности и уязвимости, это начнет разрушать и того, кто ноет, и истощать того, кто остается рядом. Ибо потребность-то в другом.

Но это совсем не значит, что нытье - это манипуляция. Точнее, нет. Нытье - это манипуляция, да. Но это совсем не значит, что человек имеет коварные намерения. Ноющий человек может очень сильно порушиться. Заболеть. И даже суициднуться, если "мир" или окружающие не смогут услышать, расшифровать и удовлетворить его потребность.

По сути нытье - это форма проявления агрессии. Но только если эту агрессию проявлять прямо то отвергнуть же могут, поэтому она направляется на себя. И переживается как вклад в то, что бы произошло то, что нужно.

Например, если в церкви расшибать себе лоб, кланясь, то это может переживаться как собственный вклад в отношения: вот видишь, Бог, я себя не жалею ради тебя, поэтому полюби меня и забери в рай.
Или: вот видишь как я страдаю. Я даже болею, посмотри как мне больно, вот даже врачи справками подтверждают, поэтому уж шубу-то я заслужила. И заботу во всем тоже!

Это переживается как что-то естественное, настоящее. И если лоб разбит, все справки есть, а мир не выполнил свою часть договора, то он плохой, это не справедливо, и тогда нытье со всеми доказательствами на сколько все плохо увеличивается в геометрической прогрессии. 
Истощенные близкие и друзья, спасаясь, отодвигаются, что бы сохранить себя, а на их место приходят либо мошенники, подтверждающие несправедливость и исключительно несчастную судьбу, либо спасатели, которым непереносимо оставаться со своими уязвимостями, поэтому нужно заниматься чужими проблемами и находить людей, которые постоянно их подкидывают.

Так что же стоит под нытьем? Зачем оно?

Один мой приятель поделился своей способом-приметой. Он называет это "ловить удачу на нытье", объясняя, что в его опыте чем больше прибедняешься, тем больше плюшек получаешь.

Ребенок потерял игрушку (даже если он сам ее выбросил уже четвертый раз, проверяя свою идею бессмертия и всесилия - я выбрасываю, но чудесным образом мама ее поднимает и возвращает. А вот если на пятый раз мама психанула и решила убрать эту игрушку...) и ребенок испытывает отчаяние, выраженное через слезы, то мама, не находя ресурсов разделять отчаяние (потому что с ней-то тоже его никто его не разделял, а спасал вместо этого), начинает спасать свое чадо - отвлекает, веселит, дает вкусняшку/мультик/новую игрушку.
Потом ребенок падает, плачет, мама спасает.

Но вот однажды, приходят они с мамой в детский мир, и мама откзывается покупать игрушку. В ход идет привычный способ - плач. Если он не помогает, то начинается громкий плач. Если и это не помогает, тогда истерика с попутными заявлениями "ты плохая" и злостью. Ведь чаще история была про то, что встреча со страданием приносила плюшки и это переживалось как "справедливость". А тут такая несправедливость! И поэтому есть все основания для бунта. 
Но рано или поздно этот бунт подавляется. Чаще всего отвержением и/или стыдом: все, я пошла, ты оставайся здесь/хорошие дети так себя не ведут/ты не мой ребенок/отдам тебя в милицию. 
То есть прямое предъявление своего требования встречается с отвержением. Но если истощиться, заболеть, пораниться, порушиться, то родительские либо сердце, либо вина, толкают на заботу.
В общем, если самым надежным способом получить желаемое становится страдание, то такой способ становится привычным, автоматичным.

И тогда, конечно, если хочется шубу или борщ, но страшно встретиться с отвержением при прямом заявлении такого желания, то нытье и страдание приходят на помощь.

Любое прямое "хочу" - это агрессивный акт. Любое слияние с "если я хочу, то ты должен мне это дать, а если не дашь, то ты плохой и должен помирать от вины", приводит к все более сильному нытью и страданию. 
Потому что внутренняя норма - то, что переживается как справедливость, формируется на основе детско-родительских отношений. И если процесс сепарации не случился из-за недостатка ресурсов, то фигура родителей размывается до всего мира. Где хорошей или плохой мамой становится вселенная, Бог, общество, правительство, начальство и все окружающие люди.

И тогда нытье уже может быть обращенным не к конкретному человеку в конкретной ситуации, а способом выстраивать отношения с миром в целом. И любая пруха может привязываться к тем страданиям, которые были пережиты. Как компенсация. Как желание мира позаботиться, что бы не чувствовать себя последней сволочью.

И это очень хорошо знакомая мне из опыта история. Очень сложная история. И долгая. Потому что я очень часто находила людей, которые делали то, что надо мне, лишь бы остановить мое нытье и боялись мне сказать "хватит" из страха почувствовать себя бездушными и черствыми, бросающими меня в моей беде. 
И те, кто мне так прямо говорил очень меня поддержали. Пожалуй, этот отказ был самым целебным. Правда в том случае, если я очень доверяла, что эти люди ко мне правда хорошо относятся и не отвергают меня в целом, а отвергают такой мой способ просить по-хитрому о том, что мне нужно.

Такие дела.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Актуальность классического образования Актуальность классического образования Ни для кого не секрет как обстоят дела в условной ...
Безэмоциональная травма. Порядок помощи Безэмоциональная травма. Порядок помощи Продолжая статью о специфических особенностях прот...
Комплекс Брошенного человека. Комплекс Брошенного человека. Как не крути, но одна часть наших переживаний вращ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях