Три причины тяжелых отношений. Что можно сделать?

Проблемные отношения, когда не хочется идти домой, когда человек регулярно раздражает, его присутствие тяготит или бесит, когда постоянно скандалы или бойкоты… Или совершенно невозможное нарушение границ, угрозы мести, оскорбления, запугивание.

У кого такого не бывало в жизни?

Почему?

Что именно происходит?

Конечно, кто-то обязательно первый начал, кто-то плохой, жестокий, дурак и сволочь, нарцисс, психопат или абъюзер, а кто-то – жертва его патологии или непокорный виновный во всём эгоист. Возможно, даже всё и так? Но чему это поможет?

Хотя, вызвать сочувствие тем, как жестоко и ужасно с тобой обращается этот монстр или эта дура – дело приятное. Сочувствие – вещь полезная. Но, дальше-то что?

Тяжелые отношения могут накрыть не только между супругами или партнёрами. Они могут настигнуть на работе, в бизнесе. И конечно же, часто это случается между родителями и их уже повзрослевшими детьми. Можно уволиться, развестись, сбежать в конце-концов. Но что делать, когда невыносимо быть с тем, с кем расстаться невозможно. С мамой не бывает развода.

Я хочу предложить схему, по которой тяжелые отношения можно отнести к одному из видов. И тогда можно понимать, что реально ИСПРАВИТЬ и как это сделать, а что сделать с отношениями невозможно. И признание невозможности даёт перспективу действий, в том числе.

Цель диагностики отношений – увидеть, во что стоит вкладывать свои силы, а во что – напрасно. Ведь часто нам кажется, что поможет любовь, вежливость, терпение, а они не то что не помогают – а ухудшают.

Хотя, конечно, всегда остаётся возможность жаловаться, осуждать, требовать к себе сочувствия, кричать о том, как всё ужасно и какой он (она) газлайтер и психопат… Этого бонуса (если Вы им пользуетесь) я Вас лишить не смогу. Однако, помочь понять, что на самом деле с Вами происходит и ГДЕ ВЫХОД? – можно. Ели Вы этот выход ищите.

Три типа тяжелых отношений.

Тип первый. “Кто-то вырос”

Проблемы в таких отношениях начинаются из-за того, что один из участников изменился повзрослев. Изменились (усложнились) его потребности.

Яркий пример – выросший ребенок. А мама хочет остаться всё той же для него мамой, как для зависимого и нуждающегося в ней. И конфликт налицо.

Ещё пример – женщина, почитав что-то, пообщавшись – вдруг понимает, что в семье ущемлялись её права, нарушались её границы. И тихие до того отношения с мужем, у которого осталось прежнее мнение о роли жены в семье, превращаются с войну за права человека.

Мы все меняемся на протяжении жизни, кто-то развивается, а кто-то наоборот. И потребности того, кто развивается, становятся все более сложными. Изменившийся участник отношений ставит иные условия, требует перемен, а другой – не готов, сопротивляется переменам.

Что делать?

В принципе, не обойтись без того, что может даже считаться войной и борьбой. Если отношения невозможно прекратить (или жаль их прекратить, потому что есть чувства!) то за изменения стоит бороться. Прояснять свои права и требования (их причины), доносить свои изменившиеся потребности (“вот так мне делай потому что..., а так не делай, потому что...”). И вот это “потому что...” – здесь самое главное!

Без проблем взросление проходит, когда между сторонами есть чувства любви и привязанности друг друг – тогда это взаимный рост и развитие. Кто-то начал, а другой подхватил. Если другой не подхватывает, а расстаться без претензий невозможно – в перспективе только монотонная, настойчивая борьба за то, чтобы вместе с изменениями внутри пришли и перемены снаружи.

По-сути, если с вами такое произошло, то вам остаётся только бороться за признание другим ваших изменений. Или расставаться. Выросшие дети, увы, часто поставлены перед необходмостью бороться с родителями за признание своих зрелых прав, самостоятельности и силы. Иногда успешно, иногда нет. Ведь от родителей тоже это зависит.

Главное в этой борьбе понимать, что здесь всё зависит и от вас, и не только от вас. Если другая строна упорно отказывается признавать ваши изменения и меняться – любовь и наука тут бессильны.

Тип второй. “Детские потребности рулят”

У всех нас есть потребности. С целью их удовлетворения мы и начинаем и поддерживаем любые отношения.

В рабочих отношениях мы удовлетворяем свои потребности в зарплате, признании, творчестве, самореализации.

В супружеских (партнерских) мы удовлетворяем свои потребности в сексе, поддержке, совместности, понимании, разделении проблем, воспитании детей, отражении наших чувств и представлений о себе.

В детско-родительских отношениях присутствуют все вышеупомянутые потребности, кроме зарплаты и секса.

Самые базовые потребности (они у нас появляются на свет вместе с нами) – это потребности в безопасности (в сохранности нашей жизни) и в принятии (в позитивном самоощущении).

Самая высшая потребность (она формируется у нас всю жизнь) – в смыслообразовании.

Проблемы типа “Детские потребности рулят” начинаются тогда, когда кто-то из партнеров чувствует, что к нему предъявляются чрезмерные требования или ожидания. Которые ему как-то странно (или тягостно) исполнять.

Например, требование всегда оставаться дома, быть всегда на связи. Требование порвать с друзьями, отказаться от карьеры, сменить имидж. Требование всегда совершать одни и те же определенные действия (в сексе между партнерами такое может быть; в быту; или когда шеф требует всё всегда делать одинаково). Требования что говорить, а что не говорить. Требования как делать, а как не делать (без вразумительных причин!). Требования как выглядеть, как себя вести, как тратить деньги, с кем общаться, что читать и как думать. Это именно настойчивые требования “будешь делать так, как я скажу” без логики и рационализма. Это (и всё аналогичное) – это требования о базовой безопасности и базовом принятии. Они по природе своей – исключительно детские. Инфантильные, иными словами.

Почему так выглядят именно инфантильные потребности? – это долгое пояснение.

Если коротко – для малыша важна предсказуемость, чувство стабильности. Это даёт ему чувство безопасности. Для малыша естесственно, что его “хорошо” зависит от других, от их понятного для него отношения к нему, от их предсказуемого, понятного для него поведения.

Когда взрослый заявляет, что его “хорошо” зависит от того, правильно или не правильно ведёт себя другой человек – это странно и являет собой удовлетворение инфантильной потребности в понятности, а следовательно – безопасности.

Кроме детских требований бывают ещё и детские ожидания.

Ожидания, которые обычно не озвучиваются, что тяготит неимоверно.

Ожидание, что другой должен угадать состояние или желание. Что-то понять по выражению лица, по позе, по смс-ке. Ожидание, что “моя беспомощность и любовь растопят его сердце”. Ожидание, что другой должен дать чувство счастья. Ожидание, что хорошее поведение вызовет похвалу, любовь и преданность (и это возникнет именно в результате поведения!). Ожидание, что должно быть легко и просто, и пусть он (она) это мне обеспечат. Ожидания полного взаимопонимания, отсутствия разногласий и неприятных эмоций. Ожидание, что если есть конфликт – отношения окончены.

Это все тоже проявления детских (неудовлетворенных в детстве) потребностей в принятии и безопасности.

Сами по себе потребности – важны. Особенно – безопасности и безусловной любви. Они не плохие и базовые. Они – основа всего. И убрать, исключить их, отказаться от них – невозможно. Однако, они – из детства. Вот в чём загвоздка. Эти потребности при всей их важности – сполна НЕ МОГУТ быть удовлетворены. Это с одной стороны. А с другой стороны – от них невозможно отказаться. Такие потребности могут быть (и должны быть) удовлетворены лишь частично...

Вот в этой точке – я не знаю как помочь человеку без длительной психотерапии.

Тип третий проблемных отношений. “Насилие”

Это те отношения, в которых РЕАЛЬНО отсутствует безопасность и принятие.

В чем разница с типом “Детские потребности рулят”?

Одно дело, когда женщина считает, что ей угрожает флирт (или даже секс) её мужа с подчиненной. Другое дело – когда женщине угрожает изнасилованием начальник или пьяная компания.

В первом случае, женщине кажется, что она бессильна перед изменой мужа, что он её потом бросит или он над ней так измывается, что он так пьёт ее кровушку, и прочее. Флирт, о котором он даёт ей знать – это жестоко, это садистично, это отвратительно. Но это НЕ опасно. Женщина чувствует своё бессилие перед кажущимся монстром. Как ребенок чувствует бессилие перед жесткой критикой, перед ором на него, перед перспективой лишиться родительской любви и перспективой отвержения и одиночества. Этот страх (боль, стыд) – реальны. Но их источник – это монстр-мама или монстр-папа… Монстра нет. Есть злой, рассерженный родитель. Но чувство ребенка о Монстре – есть. Чувство не о реальном рассерженном человеке, а о чудовищной силе, которая заставила бояться ее и страдать от нее. Это всё про второй тип “Детские потребности рулят”.

В случае третьего типа “Насилие” – угроза РЕАЛЬНА. Это не кажущаяся угроза “он кровь мою пъёт” – пъёт, но кто-то ему шею подставил. И потому пить кровь будет, но это не совсем про истинное насилие, а скорее про игру Насильник-Жертва. Где ответственны за продолжение игры – оба...

Тип отношений “Насилие” – это реальная угроза!

Очень много людей не видят этой разницы. И муж-бабник им видится монстром, исчадием ада, в то время как он – просто бессовестный ребёнок, с детской потребностью. А реальный насильник в то же время кажется таким сильным, мужественным, что вообще не принимается в расчет, как реальная опасность. Особенно, при его приближении к детям.

Муж-бабник (все еще ищущий для себя идеальную мать) – это отвратительно. Но реальный насильник, который способен присвоить себе чужие вещи, который не остановится перед рукоприкладством, для которого закон не писан, он живёт по своему собственному закону и не кается – с ним иметь дело должна полиция и прокуратура. В этом разница.

Насилие – это угрозы, слова, действия, принуждение, которое наносит физическую или психическую травму жертве насилия. Жертва там ничего не выбирала, у жертвы реально не было выбора. Это нападение, это никакой возможности самозащиты, это преступление.

Но у мужа-бабника или у мужа-нахлебника, жертва решается (берет на себя ответственность, принимает какие-то решения, соглашается) его поведение годами терпеть. Потому что в этом терпении есть и удовлетворение её инфантильной потребности. В этом – существенная разница.

Кстати, как только жена решается сделать всё, чтобы отношения “Детская потребность рулит” прекратить – она в тот же миг прекращает быть жертвой! В тот же миг, когда отказывается это терпеть и продолжать.

Итак.

• Отношения первого типа “Кто-то вырос” – необходима борьба за свои права и новые возможности.

• Отношения второго типа “Детская потребность рулит” – необходимо осознавать и подчеркивать, что такие требования здесь и сейчас чрезмерны и исполняться не будут. Вообще требования понятны, но не сдесь и не сейчас. Участникам таких отношений следует отказаться и от своего всемогущества (Я его любовью исцелю. Я ей мир открою) и от своих инфантильных ожиданий (Пусть сделает меня счастливым. Он должен был знать). И помогает глубинный (динамический) подход в психотерапии, гда анализируется детство и история формирования личности.

• Отношения третьего типа “Насилие” – это вызов полиции, заявление, социальные службы.

И безусловно, принуждать своего партнёра во взрослых отношениях исполнять собственные детские потребности – это, конечно же, насилие. Но только, если он сам не согласился. И следует помнить, что если сейчас согласился, в дальнейшем может и передумать!