Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Тревожная воронка мыслей при эмоциональных расстройствах

Подписаться на статьи сайта Тревожная воронка мыслей при эмоциональных расстройствах
05 Декабря 2018 10:22:28
1583

Когда речь идет о психогенных эмоциональных расстройствах (неврозы, депрессии, зависимости), много внимания уделяется детству, травмирующим событиям, негативному жизненному опыту, ограничивающим установкам, особенностям личности и характера. Но сегодня я предлагаю заглянуть в кладовку негативного мышления. Конкретно в сторону совершенно типичной для эмоциональных расстройств тревожной воронки тревоги.
Я часто слышу такие слова: «у меня тревога, но я не могу понять, откуда она берется…».

Потом происходят достаточно обоснованные пояснения на тему того, что «поводов для тревоги нет», «каких-либо навязчивых мыслей – тоже нет…». И уже по ходу эти обоснований наружу выглядывает последовательность воронки тревоги.

Шаг 1й. Сомнения и обесценивания.

Эта парочка практически всегда идет рука об руку и, часто, выпадает из поля зрения сознания человека. Вы можете сомневаться в том, правильно ли вы поступили. Сомневаться в том, правильно ли вы делаете то, что делаете. Вы можете сомневаться в том, что и как у вас получится в будущем. Но любые сомнения рождают неопределенность. Просто по определению. А уже неопределенность потенцирует вашу тревогу.

С обесцениваниями сложней. Мы обесцениваем других людей и обстоятельства. Обесцениваем проблемы и самих себя. Мы это делаем для того, чтобы снять напряжение от тех ситуаций, в которых мы оказываемся. Чаще делаем это бессознательно, а потому и не замечаем как сами же и роем надежный фундамент для тревоги. Ведь обесценивая что-то, мы НЕ добавляем в ситуацию порядка. Наоборот мы лишаем ее порядка. Тем самым потенцируя тревогу.

Шаг 2й.  Ярлыки, предположения и интерпретации в свою сторону (со знаком «-»)

Подобные мысли и умозаключения могут напрямую выходить из предыдущего шага, а могут появляться и сами по себе. Их отличительная особенность в том, что они эмоционально активней стимулируют тревогу. Ведь оценивая себя или ситуацию негативно, мы автоматически создаем ощущение определенного страдания от ее последствий. Хотя, казалось бы, ну, как можно пострадать от фразы «вот я балбес» или «я здесь, конечно же, ошибся»? Но, учитывая тот факт, что навешивая ярлыки, мы не предлагаем никакого решения проблемной ситуации, то… мы вносим в любую ситуацию больше неопределенности. Да еще и не замечаем этого сознательно.   

Шаг 3й. Попытка искать в себе проблемы.

Любой негативный ярлык, который вы направляете в свою сторону, запросто может перейти в попытку начать искать причины того, почему все сложилось именно так. Если вы назвали себя «глупым», то вы можете начать обдумывать то, почему вы поступили именно что глупо. Или почему вы недостаточно умны. Если вы посчитали, что ваши эмоции избыточны, то вы можете начать обдумывать степень и причину их ненормальности. Или же вы можете задаваться вопросами из серии – а насколько нормально то, что с вами происходит. Еще вы можете прислушиваться к своим мыслям, ощущениям в теле. Что, естественно, значительно повышает уровень настороженности.  

Шаг 4й. Негативные ожидания.

Любой поиск чего-то негативного в себе (в своем здоровье, в своей вменяемости, в своих переживаниях) легко может приводить к мыслям о том, как происходящее сейчас повлияет на будущее. Коронные мысли в стиле «а если будет так-то», «а если я потеряю контроль», «а если я сойду с ума», «а если что-то пойдет не так», «а если мне станет хуже» быстро могут наводнить сознание. Обычно, такие мысли человек пытается блокировать чисто механически. В стиле «не думай об этом». Что только усугубляет ситуацию, так как сдерживание своих мыслей лишь усиливает внутреннее напряжение и повышает количество своих спонтанных негативных мыслей.

Шаг 5й. Тавтология.

Мы все знаем, что 1+1 = 2. В математике. А вот в психике и ядерной физике это уравнение может давать совершенно другой результат. Так, если взять 1 атом плутония и еще один атом плутония, да разогнать их хорошенько, то будет вовсе даже не 2 атома плутония. А начало ядерной реакции. С психикой тоже самое. Берете любую негативную идею, повторяете ее дважды подряд. И … ваша тревога усиливается кратно. Например, вы можете себе сказать:

- ну, это же ненормально. Это точно не нормально.

- а если я это не смогу сделать? Вот, что будет, если я не смогу

И все. Тревога РЕЗКО усиливается.

Шаг 6й. Раскрученная пластинка.

А следующий шаг – это уже вариация предыдущего, но с под разным углом и разным соусом. Когда вы  начинаете обдумывать проблемную ситуацию эмоционально и беспредметно. В стиле:

А если я не смогу справиться с ситуацией? А если все будет плохо!? Я же этого не выдержу! Ну, почему именно у меня все так плохо?! Почему именно мне досталась такая жизнь! Это несправедливо! Я не хочу это решать! Я просто устал...

Ну, и так далее и тому подобное. На этом шаге нет каких-то конкретных особенностей, кроме одной. Мыслей много – предложений нет. От слова совсем. Есть лишь мысли и эмоции. И тревога, которая пухнет, как на дрожжах.

Шаг 7й. Ощущение потери возможности влиять на ситуацию.

Чем дольше и активней вы думаете над тревожащей вас ситуацией БЕЗ того, чтобы принять какое-то решение и начать его реализовывать, тем выше вероятность того, что в какой-то момент вы почувствуете собственное бессилие. При этом вы можете себе заявить, что от вас ничего не зависит. Что вы ничего не можете. Что вы не справляетесь. Что вы с собой (со своими эмоциями, желаниями или мыслями) ничего не можете сделать. Или вы можете попробовать переложить ответственность за свое состояние на близких, значимых людей, врачей (так, например, при панических атаках многие сразу же звонят в скорую). Лишь бы не оставаться наедине со своими переживаниями. А они резко усиливаются.  Ведь бессилие всегда раздувает тревогу до огромных размеров.

Шаг 8й. Безапелляционное суждение.

А заканчивается узел тревоги в одной точке – в тот самый момент, когда вы себе что-то заявляете. На пике эмоционального напряжения. Что-то никем (кроме вас) не доказанное, но максимально емкое и острое.

Например. Все, я уже сошел с ума. Это бредовые мысли! Все, мне уже ничего не поможет. Все, так у меня будет всегда. Моя жизнь закончилась! У меня только один выход!

Фраза может звучать без особого пафоса, но тогда обязательно с эмоциональным нажимом. Она может быть и не шибко осознанной. Но человек ее неосознанно выделяет и повторяет. Как гвоздь в крышку гроба такая мысль вбивается в сознании и раз за разом выдает парочку тревоги и бессилия.

 

Пара уточнений. Все описанное выше не требует обязательного наличия всех шагов в любой отдельно взятой ситуации. То есть подобные мысли могут быть разнесены во времени. А еще вы можете искренне верить в подобные мысли и активно их защищать, заявляя, что именно об этом вы и думаете. Или что именно так дела и обстоят. Но, заметьте, подобные мысли никак не помогают вам выходит из проблемных ситуаций. То есть

Пользуясь воронкой тревоги вы, по сути, сами создаете свою тревогу и бессилие!
И, хотя, спонтанные мысли никак не зависят от вашего сознания, вы – таки можете влиять на свой поток мыслей:

А) регулярно проживая свои негативные эмоции

Б) направляя свои мысли в контекст конструктивного, позитивного или перспективного мышления; например, задавая себе вопрос в момент звучания любой негативной мысли о том, чего я хочу в текущей ситуации.     

А если это у вас ПОКА не получается, то это означает только то, что это у вас ПОКА не получается. И ничего более.

 

Делитесь своим мнением в комментариях!  

Автор: Кузьмичев Александр Сергеевич
Источник: https://www.b17.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

07.12.2018

Хочу побольше знать  о гипер активности  детей

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Я замужем за своим папой
Я не дождалась от мужа того, что мне было нужно, он не стал моим отцом. Поскольку отношения с мужем были неопределенными, а зачастую пустыми и искусственными, росла неудовлетворенность собой, жизнью. Я научилась выключать тело и ничего не чувствовать, даже тревогу и гнев мне удавалось прятать. Но в какой-то момент я сорвалась и то, что я глубоко прятала, вырвалось в виде панических атак, состояний безжизненного внутреннего возбуждения, телесной нечувствительности с одной стороны и сверхуязвимости к малейшему сигналу, напоминающему мне, что я покинута любимым, с другой стороны.
“Перехочешь”: Михаил Лабковский о наших истинных желаниях
Я неоднократно говорила, что личность психолога Михаила Лабковского для меня крайне неоднозначна. С одной стороны, весь его имидж — пиар. Пиар от фамилии до радикальных высказываний в социальных сетях. Но с другой — кому-то же помогает.

А вот берет ли на себя специалист ответственность за свои уроки — вопрос иного толка. Обрушивать на головы слушателей фразы: “Ну понятно, что ваша мама больная на голову” и “Вам с головой разобраться надо” – нельзя назвать деликатным подходом. Но опять же, кому-то же помогает…

Я не умру без тебя
В молодости большинство девушек думают, что любовь – это такая естественная штука, которая в жизни случается почти с каждым. А если с кем-то не случилась по сей день, то обязательно произойдет в будущем.
Дорогой мой!
<p class="MsoNormal"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Дорогой мой! </span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Сколько же еще ты будешь сидеть в засаде? Сиди, не сиди, а надо начинать. </span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Долгие годы ты бегал от меня. Ты готов на любые уступки и уловки, на какую угодно сделку, на компромиссы самые причудливые, только бы не идти в предназначенное.</span></p>

Хочешь изменить мир - измени себя?
Это был такой сложный вопрос - не везде он формулировался прямо. Очень часто звучал "а если я -трам-пам-пам-, то возможно ли, что он (оно, работа, отношения) -трам-пам-пам-". И мне кажется, что в современной психологии очень часто человеку сообщают: это все ТЫ! И тут я приведу дивный инсайт моей клиентки - с ее, разумеется, разрешения. У нее дома был металлический чайник, устройство которого было таково, что при нагревании ручка приклеивалась намертво к основанию, и оторвать ее можно было только прикоснувшись к горячему металлу. И внезапно моя клиентка поняла: у Анджелины Джоли с этим чайником были бы ровно те же самые трудности, поэтому все ее собственные попытки при трудностях стать тем человеком, с которым таких вещей не могло бы произойти, бессмысленны: нужно просто купить новый чайник.
Великий шанс
<p st yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" dir="ltr"><span st yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;">Коли народжується наша перша дитина, у психіці оживають травми нашого дитинства. Є навіть такий феномен,який психологи-клініцисти спостерігають у практиці, як “річниці”. “Штормити” починає тоді, коли власна дитина досягає віку, в якому матір (або батько) пережили психотравмуючу подію. Піднімається незрозуміла і необумовлена тривога, погіршуються стосунки, ускладнюється комунікація з дитиною.</span></p><br /><p st yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" dir="ltr"><span st yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;">Ненсі МакВільямс на семінарі у Києві наводила приклад із власного життя - коли її доньці виповнилось 9 років (у цьому віці сама Ненсі втратила маму), її стали дратувати найменші прояви доньчиного непослуху. Дуже хотілось різко докоряти доньці: у тебе, мовляв, принаймні матір жива! Психоаналіз допоміг їй зрозуміти, звідки піднімається гірка емоція, і відділити реальні стосунки із донькою від власних старих травм.</span></p><br /><p st yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" dir="ltr"><span st yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;">Народження дитини, в цьому сенсі, робить нас вразливими. Разом із тим, як вона дорослішає, ми ніби заново проживаємо своє власне дитинство - на емоційному рівні, неусвідомлено. Це може бути болісно, і може змушувати травмувати і свою дитину так, як були травмовані батьки.  А може бути - великим шансом упізнати в собі травму і зцілити її. Прожити непрожите, розділивши із своєю дитиною радість нетравматичного дитинства.</span></p><br /><p st yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" dir="ltr"><span st yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;">Так, деякі матері, що пережили у дитинстві голод і розруху, потім насильно напихали своїх дітей їжею, дряпаючи алюмінієвою ложкою ясна і щиро віруючи, що роблять дітям добро. Але інші змогли їсти такі бажані колись і доступні тепер продукти разом із дитиною, їсти їх як дитина і насолоджуватись разом цією можливістю.</span></p><br /><p st yle="line-height: 1.15; margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt;" dir="ltr"><span st yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;">Разом із трьохрічною донькою можна вибирати сукні і наївно приміряти  перед дзеркалом чудернацькі капелюхи, цілком легально граючись у принцес. Разом із п”ятирічним сином можна прожити день, коли батько (який кинув сім”ю у такий день) підтримує двоколісний велосипед, а син боїться і довіряє.</span></p><br /><span st yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;">Проживання дитинства разом із своєю дитиною має дивовижні зцілюючі можливості.  Воно часто потребує мужності, і іноді - підтримки, якщо травми були непростими.  А ще - чуйності до дитини і внутрішнього дозволу зробити разом із дитиною дещо для себе, без сорому і провини. Як було написано на одному демотиваторі, “зробивши вигляд, що допомагаєш дитині у пісочниці, можна, не попалившись, награтись нарешті з відерцем, лопатками і формочками”.</span>

Топ публикаций
Почему прощение не помогает? Почему прощение не помогает? Есть распространенная идея, что если вас обидели, ...
Мышечные зажимы как защитный механизм Мышечные зажимы как защитный механизм Для меня в этой статье важно обратить внимание на ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice