Автор: Вероника Хлебова
Оговорюсь сразу, в этот раз я буду писать о тех взрослых, чье детство прошло под лозунгом: «Взрослей поскорее; когда ты маленький, ты нам неудобен».
Тех, кто с детства не имел права на детские шалости и радости, на свои чувства и дела, тем, которые должны были с пеленок быть воспитанными и вежливыми.
Их родители были или слишком заняты, или же воспринимали родительство как тяжкую ношу.
В общем, пост посвящается рано повзрослевшим мальчикам и девочкам.
Понятно, что ребенок взрослеет постепенно, и, если он раньше времени вынужден был стать взрослым, значит, ему пришлось чем-то за это заплатить.
Он заплатил тем, что потратил свои детские ресурсы не на развитие, а на адаптацию, подстройку к миру взрослых.
Ему пришлось вытеснить большое количество своих детских переживаний в самых разных незавершенных ситуациях прошлого, в которых он был одинок и не получил поддержки.
Ему не удалось использовать потенциальные возможности, которые позволили бы ему в свое время отделиться от родителей и повзрослеть.
Такой человек с трудом разбирается в собственных чувствах, зато великолепно настроен на чувства окружающих.
Он тяжело переживает отказ значимого другого, не в состоянии присвоить свою значимость, ожидая, что ее подтвердят другие люди и т.п.
Итак, его детская часть остается очень ранимой и в то же время ожидающей избавления от своих страданий.
Когда такой человек приходит в терапию или же начинает другим способом работу над собой, перед ним стоит задача завершить то, что когда-то не было завершено, прожить чувства детского горя и одиночества, отпустить прошлые обиды, т.е. сделать то, что не было сделано вовремя.
В этом процессе он имеет дело со своим расщеплением;
Он вновь встречается со своими внутренними фигурами маленького, ранимого инфантильного Ребенка и псевдо-взрослой частью, требовательным Тираном.
И вот он снова требует от себя быстрого роста;
теперь он сам не может терпеть свои «детские» чувства и «незрелые» реакции,
и он недоволен слишком «медленным» взрослением.
Такие люди сравнивают себя с другими и могут страдать от того, что эти другие уже чего-то достигли-вылечились-просветлели, а они еще нет.
Внутренний Тиран вновь стыдит и обвиняет.
Человек вновь чувствует себя плохим и несовершенным теперь уже в процессе терапии.
Так он незаметно для себя воспроизводит свою травму преждевременного взросления.
Между тем его детская часть активно сопротивляется новому взрослению, ибо она «помнит» негативный опыт такового, а также какой ценой оно досталось.
Кроме того, раненая детская часть мечтает вернуть любящего родителя, которого не было, по которому страшно тоскует, и вот эта надежда тоже мешает от него отделиться.
Чем больше торопит себя человек, не доверяя себе, не считаясь со своим собственным темпом, тем сильнее сопротивляется детская часть.
В действительности для завершения прошлого опыта и подлинного взросления требуется прямо противоположное.
Требуется дать и организовать себе то, чего не хватило, чтоб сепарация произошла.
А не хватило принятия, сочувствия и поддержки.
Именно сейчас надо позволить себе чувствовать то, что чувствуется, разрешить самые «незрелые» реакции, какими бы они ни были, признать право на собственный процесс – в том ритме и темпе, как он идет естественным путем.
Это то, что нужно детской части, чтобы почувствовать поддержку доброжелательной, по-настоящему взрослой фигуры, и в результате чего вырастет доверие и смелость идти своим путем.
Приведу пример.
Если человеку страшно сталкиваться с нелюбовью окружающих, то первым делом этот страх нужно признать.
«Да, я боюсь того, что кто-то не любит меня».
Вторым шагом будет легализация, подтверждение права на чувство:
«Да, может быть очень страшно, когда кто-то тебя не любит».
Следующий этап – расширение угла зрения:
«Мир – разный, один человек тебя не любит, а другому ты непременно будешь интересен.
У тебя тоже есть такое право – кого-то любить, кого-то – нет».
Присвоение себя - любого - абсолютно необходимо, только так можно вернуть себе целостность.
А самым важным элементом исцеления является сочувствие себе и доброе отношение.
...Когда травмирующая ситуация завершена, она перестает «беспокоить».
Больше не ранит чья-то критика или нелюбовь.
Также верно и обратное: пока возникает боль и обида, стало быть, травма еще не закрыта, и с ней нужно продолжать работу.
Нужно помнить и о той своей инфантильной программе, которая тянет назад, в прошлое, на поиски идеального родителя.
Ожидания из нее «звучат» примерно так:
«Вы обязательно должны позаботиться обо мне (муж, начальник, государство, не важно – кто),
а если вы этого не сделаете, то будете виноваты (я найду лучших родителей)».
Понятно, что это позиция Жертвы, которая ждет, не решаясь и не желая самостоятельно заботиться о себе.
В этой части придется последовательно разрушать иллюзию об идеальном родителе,
позволять себе горевать по этому поводу,
и поддерживать себя в самостоятельных шагах, направленных на заботу о себе:
«Ты можешь просить о помощи, организовывать себе поддержку, имеешь право заботиться о себе так, как тебе это нужно».
