Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Терапия или ре-травма?

Подписаться на статьи сайта Терапия или ре-травма?
22 Октября 2015 16:45:08
10132

Автор: Вероника Хлебова
Оговорюсь сразу, в этот раз я буду писать о тех взрослых, чье детство прошло под лозунгом: «Взрослей поскорее; когда ты маленький, ты нам неудобен».

Тех, кто с детства не имел права на детские шалости и радости, на свои чувства и дела, тем, которые должны были с пеленок быть воспитанными и вежливыми.

Их родители были или слишком заняты, или же воспринимали родительство как тяжкую ношу.
В общем, пост посвящается рано повзрослевшим мальчикам и девочкам.

Понятно, что ребенок взрослеет постепенно, и, если он раньше времени вынужден был стать взрослым, значит, ему пришлось чем-то за это заплатить. 
Он заплатил тем, что потратил свои детские ресурсы не на развитие, а на адаптацию, подстройку к миру взрослых. 

Ему пришлось вытеснить большое количество своих детских переживаний в самых разных незавершенных ситуациях прошлого, в которых он был одинок и не получил поддержки. 
Ему не удалось использовать потенциальные возможности, которые позволили бы ему в свое время отделиться от родителей и повзрослеть. 

Такой человек с трудом разбирается в собственных чувствах, зато великолепно настроен на чувства окружающих. 
Он тяжело переживает отказ значимого другого, не в состоянии присвоить свою значимость, ожидая, что ее подтвердят другие люди и т.п.

Итак, его детская часть остается очень ранимой и в то же время ожидающей избавления от своих страданий.

Когда такой человек приходит в терапию или же начинает другим способом работу над собой, перед ним стоит задача завершить то, что когда-то не было завершено, прожить чувства детского горя и одиночества, отпустить прошлые обиды, т.е. сделать то, что не было сделано вовремя.

В этом процессе он имеет дело со своим расщеплением;
Он вновь встречается со своими внутренними фигурами маленького, ранимого инфантильного Ребенка и псевдо-взрослой частью, требовательным Тираном.

И вот он снова требует от себя быстрого роста; 
теперь он сам не может терпеть свои «детские» чувства и «незрелые» реакции, 
и он недоволен слишком «медленным» взрослением. 
Такие люди сравнивают себя с другими и могут страдать от того, что эти другие уже чего-то достигли-вылечились-просветлели, а они еще нет.
Внутренний Тиран вновь стыдит и обвиняет.
Человек вновь чувствует себя плохим и несовершенным теперь уже в процессе терапии.

Так он незаметно для себя воспроизводит свою травму преждевременного взросления.

Между тем его детская часть активно сопротивляется новому взрослению, ибо она «помнит» негативный опыт такового, а также какой ценой оно досталось. 
Кроме того, раненая детская часть мечтает вернуть любящего родителя, которого не было, по которому страшно тоскует, и вот эта надежда тоже мешает от него отделиться.

Чем больше торопит себя человек, не доверяя себе, не считаясь со своим собственным темпом, тем сильнее сопротивляется детская часть.

В действительности для завершения прошлого опыта и подлинного взросления требуется прямо противоположное.
Требуется дать и организовать себе то, чего не хватило, чтоб сепарация произошла.
А не хватило принятия, сочувствия и поддержки.

Именно сейчас надо позволить себе чувствовать то, что чувствуется, разрешить самые «незрелые» реакции, какими бы они ни были, признать право на собственный процесс – в том ритме и темпе, как он идет естественным путем.
Это то, что нужно детской части, чтобы почувствовать поддержку доброжелательной, по-настоящему взрослой фигуры, и в результате чего вырастет доверие и смелость идти своим путем.

Приведу пример.

Если человеку страшно сталкиваться с нелюбовью окружающих, то первым делом этот страх нужно признать.
«Да, я боюсь того, что кто-то не любит меня».

Вторым шагом будет легализация, подтверждение права на чувство:
«Да, может быть очень страшно, когда кто-то тебя не любит».

Следующий этап – расширение угла зрения: 
«Мир – разный, один человек тебя не любит, а другому ты непременно будешь интересен. 
У тебя тоже есть такое право – кого-то любить, кого-то – нет».

Присвоение себя - любого - абсолютно необходимо, только так можно вернуть себе целостность. 
А самым важным элементом исцеления является сочувствие себе и доброе отношение.

...Когда травмирующая ситуация завершена, она перестает «беспокоить».
Больше не ранит чья-то критика или нелюбовь. 
Также верно и обратное: пока возникает боль и обида, стало быть, травма еще не закрыта, и с ней нужно продолжать работу.

Нужно помнить и о той своей инфантильной программе, которая тянет назад, в прошлое, на поиски идеального родителя.
Ожидания из нее «звучат» примерно так: 
«Вы обязательно должны позаботиться обо мне (муж, начальник, государство, не важно – кто), 
а если вы этого не сделаете, то будете виноваты (я найду лучших родителей)».

Понятно, что это позиция Жертвы, которая ждет, не решаясь и не желая самостоятельно заботиться о себе.

В этой части придется последовательно разрушать иллюзию об идеальном родителе, 
позволять себе горевать по этому поводу, 
и поддерживать себя в самостоятельных шагах, направленных на заботу о себе: 
«Ты можешь просить о помощи, организовывать себе поддержку, имеешь право заботиться о себе так, как тебе это нужно».




Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

Здесь и теперь в контакте матери и ребенка. Как быть плохой матерью
Едва ли можно представить себе что-либо более соответствующее полному хорошему контакту, чем взаимодействия матери и младенца. В процесс общения включены все возможные стороны: ребенок ощущает мать и откликается на нее всем своим телом, голосом. Их отношения непосредственны, они адресованы самым глубинам личности каждого, это самая настоящая встреча двух личностей, двух "Я". Кормление, питание ребенка - идеальная ситуация для глубокого, подлинного контакта, познания друг друга.
Стыд
В нашей культуре стыда очень много. Стыдно не общаться с родителями, даже если они продали твою почку, стыдно, если жена тебе изменяет, стыдно, что твой муж зарабатывает меньше тебя, стыдно быть несовершенным внешне - это надо прятать, стыдно просить помощи, стыдно громко кричать и плакать на людях, стыдно говорить, что тебе нравится в сексе, стыдно говорить, что ты счастлив и у тебя прекрасный любовник, стыдно и не быть лучшим и быть лучшим, стыдно и стареть, и делать пластические операции. И на преодоление этого сопротивления мы с клиентами часто тратим очень, очень много времени и сил. Стыд непереносим, с ним нельзя работать так, как мы работаем с другими чувствами. Стыд говорит человеку 'ничего не исправить, - умри'. А самое главное, стыд - мощнейшее орудие манипуляции, поэтому родители и учителя часто им пользуются.
Нарцистические родители
Интервью с Сэмом Ванкиным. Сэм Вакнин — автор книг «Злостная Любовь К Себе», «Пересмотренный Нарциссизм» и «После Дождя — Как Запад Потерял Восток», и многих других (бумажных и электронных) публикаций на темы из психологии, отношений, философии, экономики и международных отношений. Он был корреспондентом для Central Europe Review, Global Politician, PopMatters, eBookWeb и Bellaonline, и — в качестве Главного Бизнес Корреспондента — для United Press International (UPI). Он также был редактором категорий, относящихся к душевному здоровью и Центрально-Восточной Европы в The Open Directory и Suite101.
О нарциссической травме.
Попросить кого-то о чем-то или любить кого-то для нарцисса опасно, есть риск попасть в зависимость, остаться уязвимым перед властью другого человека.
«Что ж, я совсем безродная!» (притча)
Сегодня ее день рождения. Ей исполнилось 55 лет. Свой юбилей она провела в одиночестве…
О ЧЕРНО-БЕЛОМ МЫШЛЕНИИ
В жизни каждого из нас есть черные и белые полосы. Мы привыкли к ним и редко задаемся вопросом, отчего эти полосы чередуются так часто и так неожиданно. Все кроется в особенности нашего мышления – черно-белого мышления, так называемой амбивалентности. Образ мыслей без оттенков и ярких цветов, с бескомпромиссным делением мира на добро и зло – это оно и есть.

Топ публикаций
Остаться “старой девой”: судьба или выбор. Остаться “старой девой”: судьба или выбор. В статье раскрываются причины того,почему женщинам...
Ты мне изменяешь? О супружеской измене глазами психоанализа. Ты мне изменяешь? О супружеской измене глазами психоанализа. Один из наиболее распространённых запросов в терап...
Нарисуй отношения с мужем. Нарисуй отношения с мужем. Работа с рисунком имеет широкие диагностические и ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice