Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Nice Guy Syndrome. Размышления психотерапевта. Продолжение.

Подписаться на автора Nice Guy Syndrome. Размышления психотерапевта. Продолжение.
21 Мая 2016 10:22:27
4781

Я, конечно, знаю, что проблема "хороших" мальчиков и девочек сильно распространена иначе не стала бы об этом писать, но так, чтобы получить десятки писем "Я как будто в зеркало глянул/а. Запишите меня на курс, который вы планируете"... Честно говоря, не ожидала.

А теперь обещанное продолжение прошлой статьи про комплекс спасателя и страх успеха. 

Спасение утопающих.

Хорошие любят спасать. Роль спасателя - "жирное" место. В вас нуждаются, а значит, совершено неважно, кто вы сами по себе. Мы же помним, хорошие мальчики и девочки о себе невысокого мнения и считают, что любить их можно только за что-то. За очень большое что-то.

Отношения у них чаще всего складываются с "несчастными" самых разных калибров. Это обычная история. Мы часто путаем "он меня любит" и "он во мне нуждается". И, пожалуйста, поймите меня правильно - физический или еще какой недостаток тут ни при чем. Тут речь о том, что наши славные ребята по какой-то причине записывают объекты своей заботы в "несчастные" или "ущербные" и где-то глубоко внутри ожидают серьезного вознаграждения за подобный подвиг. Для мужчин здесь больше ожидание сексуальных "подарков", хотя и приплата вечной благодарностью и преданностью им тоже по душе. Женщины больше ожидают надежности со всех больших букв Н. Но посыл и у Марсов и у Венер один - "Раз я ему нужна, он никуда не денется!"

 

Очень важно понимать, что сознательно или чаще всего бессознательно nice guys любого пола будут поддерживать в партнере состояние беспомощности и "нуждаемости". Это же гарантия их нужности, которую они принимают за любовь. Вы, наверняка, слышали "Он/она без меня пропадет!" и эдакий жертвенный вздох с непременным закатыванием глаз. Женщины (мужчины тоже, но редко) могут впадать в сценарий "тяжело больной ребенок". Оба могут разыграть карту "беспомощный супруг". Какой шикарный повод не жить свою жизнь! И быть хорошим просто непрерывно. Пожизненная роль спасителя вам гарантирована.

Вот прямо чувствую, как вы сейчас возмущаетесь и рассказываете мне про то, что БЫВАЮТ ЖЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА и как теперь отличать просто хороших людей от состояния Хороший Мальчик™? Кстати, важно понимать, что "хорошесть" прошита во многих из нас на уровне "железа" (о корнях морали в монотеизме, как-нибудь в другой раз) и почти все мы можем влететь в нее со всего разбега, даже не заметив. Чтобы кризисная ситуация не превратилась в жизнь-подвиг, а вы в жертву, имеет смысл позволить себе некинематографическое и не глянцевое понимание отношений и жизни, вообще.

Обычные, не идеально хорошие люди, встретившись с трудностями, могут сомневаться, по силам ли им такой груз. Не имеет значения о чем речь. О том, чтобы выйти замуж за вдовца с пятью детьми, о том, как жить с ребенком, женой или мужем-инвалидом, или о том, чтобы отказаться от карьеры ради блага семьи. Для них важно прислушаться к себе и понять, что же происходит и чего они хотят, насколько они "потянут" такую ситуацию и как при этом сохранить себя. Сомнение не делает их негодяями, оно делает их живыми людьми.

Хорошим мальчикам сомневаться неприлично. Какой же он хороший, если может вслух задуматься о том, справится он или нет? Стоит ли то, что дает ему эта женщина (мужчина, эта жизнь), всех отягчающих обстоятельств? Поэтому хорошие часто втягиваются в ненужные и даже непосильные для себя отношения, которые никак не могут разорвать. Т.е. эти прекрасные люди умудряются быть и спасителем и жертвой одновременно. Страшно утомительное занятие. Кстати, часто отношения болезненны и для другой стороны, но как же можно бросить человека, который столько для тебя делает? Да и привыкаешь к бесплатным обедам...

Успех.

Nice guys и nice girls очень часто оказываются на среднем уровне достижений. При том, что интеллект чаще всего намного выше среднего, способностей вполне достаточно, а уж приложенных усилий... Но для того, чтобы добиться успеха необходимо а) не бояться непременных поражений по дороге и б) не опасаться настоящего успеха.

Провалы и падения.

Кто из нас, начиная новое дело, проект, просто открывая рот, чтобы высказать свое мнение, не боится провала, разочарования, осуждения "зрителей"? Наверное, только те, для кого абсолютно неважно мнение окружающих. Психопаты, то есть. Те, у кого патологически отсутствует эта черта, выработанная эволюцией для выживания и сотрудничества. Риск поражения есть всегда. Но nice guys™ обитают в собственном мире иллюзий им кажется, что должна быть возможность жить без падений и разочарований. Не может ее не быть! Самый простой способ избегать опасностей и рисков. Разумеется, чаще всего, мы делаем это неосознанно. Как и многое другое.

  • Никаких завышенных ожиданий. Знаем свой шесток, как и все остальные сверчки. "Это революционная идея? -Да что вы!", "Мой бизнес может приносить 3 миллиона в год? -Размечтался". "Я могу стать соискателем на пост директора? -Поменьше читай фантастику". Мы решаем, что этот путь, эта профессия, эта мечта, счастливая семья не для нас. Мы уже пробовали решить проблему целых три раза и все три раза не получилось. Наверняка, это знак свыше. Ведь упасть и облажаться в этом мире - раз плюнуть. Стоит только из дома выйти. И что? Не выходим.
  • Мы перестаем ждать от жизни приятных сюрпризов. Ибо мы уже выучили - неожиданными бывают только неудачи. Лучше придерживаться накатанной колеи, стараться предусмотреть все, что только можно и контролировать реальность по максимуму.
  • Мы больше не рискуем и не бросаемся в водоворот новых идей и многообещающих проектов, потому что при самых тщательных расчетах цена все-таки может оказаться неоправданно высокой, а от неудач нас по-прежнему никто не страхует.
  • Мы избегаем быть счастливыми, потому что рано или поздно случится какой-нибудь косяк и счастье "попортится" и уже не будет таким идеально счастливым, как мы его себе напридумывали. А поскольку мы опасаемся сюрпризов, знаем свой шесток и уже пробовали все это "счастье" аж целых три раза, то мы лучше сами себе там чего-нибудь испортим. Заранее. Чтобы вдруг не упасть, не разбить коленку или сердце.

Так вот и живем, чтобы не дай бог. Вместо того, чтобы принять провалы и падения, как нормальную часть жизни и научиться их переживать. Перебираться через них. Как через неожиданный валун или поваленное дерево на дороге. Впрочем, nice guy внутри всегда будет соблазнять нас повернуть обратно, разочаровавшись окончательно в этих дурацких дорогах и нелепом способе передвижения. 

Страх успеха.

Один из реальных и серьезных рисков в новых начинаниях - это преуспеть. "Бойтесь своих желаний, ибо они осуществляются". Что вы будете делать с тем, что вы вдруг успешный человек? Это же весь мир с ног на голову (ну, или наоборот). Вам уже не удастся спрятаться в тени и придется отвечать за последствия. Вам придется учиться жить в новом мире. Что в нем может вас пугать?

  • Вас увидят. Вы взяли и показали миру, что вы МОЖЕТЕ. Теперь к вам будут обращаться за советом, деньгами, просто попить чаю с вареньем, потому что приятно побыть в обществе успешного человека. А ну как вы не сможете соответствовать своему успеху?
  • Успех может лишить вас пути к недостижимому. Вы уже настроились, что всю жизнь будете биться над неразрешимой задачей - теоремой Ферма, покупкой собственного дома, созданием семьи, поиском родственной души, а тут раз и все. Вот она любовь, гениальная идея или способ заработать. А вы-то уже обвыклись со своим миром "не-с-нашим-счастьем" и как теперь?

  • Успех может оказаться не таким, как вы ожидали. То есть, он всегда не такой, но для того, чтобы это обнаружить, надо его достичь. Новая должность это новые обязанности, бОльшие деньги это заботы, куда их вкладывать (или как промотать), близкие отношения - это непрерывный танец, где каждый слышит свою музыку и т.д. и т.п. Оно вам надо?
  • Успех изменит отношение к вам. В разную сторону. Кто-то будет восхищаться, кто-то завидовать, кто-то уважать, кто-то захочет с вами общаться с корыстными целями... Факт остается фактом - к вам станут относиться ИНАЧЕ. И тут возникает страх потери тех, кто рядом. Во многих откликах на предыдущую статью звучат опасения "А если я изменюсь и перестану быть "хорошим", вдруг я потеряю тех, ради кого стараюсь?"

Есть немало и других опасений, но не все сразу.

Сочтите за рекламу!

Приглашаю вас на терапевтический онлайн-курс.  Формат совсем новый, но уже показавший свою эффективность. 

Для того, чтобы записаться на курс, вы проходите вот по этой  и нажимаете кнопку "interested" в верхнем правом углу. Также вы можете отправить мне e-mail на адрес anazarembo@gmail.com с темой Nice Guys и получить подробные разъяснения, о чем, вообще, речь.

 


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Жаба в зеркале.
Почему так больно, когда оказывается, что любовь или то, что ты там себе намечтала, заканчивается? За свои 45 лет я давно убедилась, что дело вовсе не в конкретном принце. Когда отгорит, отболит, развеется и осыплется шелуха, только диву даешься: «И по этому шкафу в очках я так страдала?»
Раненый целитель
Бывают утра, когда просыпаешься исключительно из чувства долга. Тут болит, там ноет, на душе скребут какие-то невоспитанные кошки, телефон, средоточие всей информации за последние два года, накрылся медным тазом, а мысленный список срочных дел уходит за горизонт. Вытащив себя из постели и отправив на прогулку за дозой утренней свежести и цветущих круглый год бугенвилей, я с ухмылкой вспоминаю сетевое «тыжпсихолог».
Вылезти из-за плинтуса. "Мама не читай!"
Так трудно бывает осознать и прочувствовать, что ты больше не маленькая девочка, с которой можно сделать все, что угодно - накричать, отобрать книгу, посмеяться над ее мечтами, заставить сидеть до вечера над тарелкой скользкой овсянки. Не гадкий утенок, не оправдавший родительских надежд. Не "наказание господне" и не "горькая луковица".Так непросто  поверить, что ты взрослая женщина, красивая, умная, умеющая в этой жизни столько всего, что вам и не снилось...
Кошмары хороших детей. Хроники психотерапии.
Понятие "достаточно хорошая мать" английский педиатр и психолог Винникотт ввел давно, за что ему огромное спасибо. А вот понятия "достаточно хороший ребенок" почему-то до сих пор никто изобрести не удосужился. Совершенно непонятно же, как быть если не идеальным, то хотя бы просто хорошим ребенком.
Почему не надо бояться горбатых карликов.
И вот в преподавательскую вошел доцент Д. — карлик с красивой седой головой и заметным горбом. Я разглядывала его во все глаза, а потом подбежала к маме и громко спросила: «Мама, а что это у дяди на спине?» Бедная мама покраснела как помидор и шепотом сказала: «Ну как тебе не стыдно?»
А ну, люби себя, дрянь! Заметки психотерапевта.
Новорожденный ребенок любит себя без всяких условий. Его просто восхищает сам факт, что у него есть руки, ноги, голова и все это крутится в разные стороны. А вокруг все время что-то мелькает, тебя что-то трогает, вкусно пахнет молоком и вообще. Ребенок не разделяет себя и мир. Он - это мир, а мир - это он. Захотел есть, рраз молоко, замерз - одеяло, заплакал - на ручки. Ребенок ощущает себя всемогущим волшебником, который создает все силой собственной мысли. Говорят, это один из источников нашего творчества. Врожденное чувство всесилия и способность овеществлять свои желания и эмоции.

Топ публикаций
Что делать с обидой? Обида, которую никто не причинял Что делать с обидой? Обида, которую никто не причинял В отношении к обидам существует нездоровая путаниц...
Принятие родителей. Стадии проживания Принятие родителей. Стадии проживания Принятие - это отпускание ситуации, завершение про...
7 вопросов, которые выведут мужчин на чистую воду 7 вопросов, которые выведут мужчин на чистую воду Большое видится на расстоянии. Я долго не &nb...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice