Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Страх остаться в полном одиночестве заставляет нас дружить с теми, кто нам совершенно не подходит.

Подписаться на автора Страх остаться в полном одиночестве заставляет нас дружить с теми, кто нам совершенно не подходит.
17 2020 08:45:16
1465

Страх остаться в полном одиночестве заставляет нас дружить с теми, кто нам совершенно не подходит.

С кем нужно постоянно подпрыгивать, чтобы дотянуться до его уровня или до его масштабного представления о себе. В этих отношениях чувствуешь себя «бледной молью», пятиклашкой, не понятно что делающей среди десятиклассников.

Или наоборот  - быть в полном ощущении, что общаешься с ребенком, стараться говорить проще, короткими фразами, двусмысленно не шутить, постоянно объяснять простые вещи, морщиться от очередной глупости, как от звука пенопласта по стеклу…

Быть рядом с человеком в клинической депрессии, где годами так и не появляется время на тебя.

Или с человеком  не  в депрессии, но в постоянном не прекращающемся треше. И кажется, что вот-вот в его жизни появится  просвет, и наступит момент, когда можно будет поделиться чем-то своим, обсудить свое… Но просвет так и не наступает неделями, месяцами, годами… В какой-то момент можно обнаружить, что несколько лет  жизни были потрачены   на решение проблем другого человека.

Или например, когда от тебя требуют формального общения – неукоснительного соблюдения  определенных ритуалов, обязательного  ежедневного обмена любезностями в переписке, приходов в гости по воскресеньям, совместных отпусков. Ты – часть схемы,  для тебя выделено место, и кажется даже прописаны  реплики…

Можно попасть в отношения, где ты уверен, что вы – друзья, а для другого – вы всего-лишь знакомые.

Можно оказаться в отношениях, где тебя грубо подставляют.

Близкая дружба как и  любовь – всегда риск. Риск открываться, привязываться, оказываться «без одежды», стать нуждающемся  в этом конкретном  другом.

Есть риск быть непонятым, отвергнутым, осмеянным. 

Или «нераспознанным», когда  другой  просто не различает  всех этих нюансов, оттенков, градацию звуков, разность переживаний. И для него «все кошки серы» и не только в сумерках, глубина переживаний недостижима, поэтому кажется надуманной, странной…

В такой дружбе можно ощутить себя «очень странным» и в какой-то момент усомниться в своей адекватности.

   «счастье – это когда тебя понимают».


Когда я была подростком, по тв показывали передачу, где  какой-то мальчик выдал эту фразу.

Да, здорово, когда тебя понимают. Здорово, когда  с кем-то можно поговорить на своем языке, и тебя поймут  и примут со всем твоей правдой.

Горько, если это не так,  но ты продолжаешь пытаться, и ничего не выходит. И тогда соглашаешься на меньшее -  на «ложку» близости – короткие периоды тепла, проблески понимания, мгновения единения. «Лучше так, чем совсем никак» – так часто рассуждают женщины в опостылевшем браке, в отношениях, где получают крохи… но тогда есть хотя бы эти крохи, а так не будет и их…


Страх остаться в полном одиночестве заставляет нас держаться за людей, которые нам совсем мне подходят.

Помните, во времена вещевых рынков и еще не искоренившегося дефицита  нужно было прийти на рынок и купить обувь. Уйти с рынка без обуви нельзя, нужно было выбирать из того, что есть.. и начинают муки ада – все, что вы встречали в этих бесконечных рядах – не то… но уйти без туфель нельзя. И приходится выбирать что-то меньшего размера, чем вам нужно, или модного, но совершенно не идущего вам фасона, что-то качественное, но не по душе или яркое, но жутко неудобное в котором все равно ходить невозможно…

Сейчас уже можно прийти в торговый центр и, не купив в это раз, прийти в  другой или заказать через интернат. Дефицита туфель нет. С людьми иначе.. несмотря на отсутствие дефицита  людей и обилие социальных сетей,  с дружбой, сложнее чем с  любовью, для нее не созданы специальные сайты знакомств и действуют другие схемы выстраивая отношений. Нужно много времени, чтобы распознать человека, сблизиться, съесть пуд соли ( пережить совместный опыт и не один), начать доверять… и тогда на всем этом возможна дружба. Для этого нужно пространство, условия…

Но я все же за то, чтобы  не останавливаться,  а пытаться найти друзей. Найти те отношения, в которых вы будете услышаны, поддержаны, в которых вы сможете поделиться сокровенным и, с другой стороны,-   почувствовать себя другом – опорой и поддержкой другому человеку.


****



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

18.03.2020

Да, меня окражали такие "друзья" долгое время... Сейчас стараюсь дифференцировать

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Колкие, обидные замечания. Влечение через агрессию.
Зачем близким и не очень людям доставать вас?
Мотивы эмоционального насилия.

Мама + папа = секс. И никаких детей!
Как много всё-таки зависит от отношений мужа и жены. И даже не от того, смогли ли они сохранить дружбу, тепло или хоть какое-то подобие нормальных отношений. А от того являются ли они парой, любовниками.
Зачем нужна болезнь
Болезнь – это один из способов получить то, что без болезни получить никак не удаётся.
Одиночество в паре. Выйти из оцепенения.
<p style="margin-bottom: 24px;">Когда-то, лет эдак 15-20  назад вы выбрали его. Сколько вам было? Семнадцать – двадцать – двадцать пять? Это была большая, светлая любовь, трогательная и нежная. Это была  страсть и смелость быть вместе. Вы любили друг друга…А сейчас рядом с вами совершенно чужой человек, с которым вы не можете расстаться, но и жить вместе с ним невыносимо.  Две параллельные реальности, существующее в одном временном континууме. Такие несовместимо разные, что непонятно вообще как  вы умудряетесь временами пересекаться и встраиваться в жизнь друг друга.</p>

“Я боюсь заболеть раком”. Манящая болезнь.
А слово – то какое… устрашающее. Лишний раз его никто и не произносит.  А если уж не избежать, то стараются сказать быстро, чтоб не дай бог, не привязалось. Ни одной болезни  люди так не боятся, как онкологии.
Навязчивые мысли и страшные фантазии. Как перестать грезить о плохом?
«А вдруг? А вдруг? А вдруг… Вдруг это произойдёт?  Вдруг то, чего я так боюсь, всё-таки случится?» Эти мысли не дают покоя, обдают тревожным холодком, от них выступает испарина и сжимается сердце. Возбуждённое сознание рисует всё более страшные картины того, чего я так не хочу, чтобы произошло.

Топ публикаций
Как выйти из обиды,  длиною в жизнь. Как выйти из обиды, длиною в жизнь. Механизм  выхода из обиды. Интересная история...
Обида - как инструмент заботы о себе Обида - как инструмент заботы о себе Вчера меня посетил инсайт о том, что обида бывает ...
 Замереть, чтобы исчезнуть. Когда стыд отбирает жизнь (часть 1) Замереть, чтобы исчезнуть. Когда стыд отбирает жизнь (часть 1) Именно благодаря чувству стыда мы ведем себя «прил...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice