Страдания – как фон жизни, что это и как это сформировалось? Конечно же из детства, но сразу же возникнет мысль, ведь человек вырос, детство закончилось, живи и радуйся. Но фон той семейной системы, в которой человек воспитывался накладывает свой отпечаток и на взрослую жизнь, что порой человек просто не может понять почему он грустит, печалится, а когда явной причины для этого нет, сразу что-то вспоминается, что вновь вызывает эти чувства.
Необязательно родится в семье алкоголиков, наркоманов, чтобы навсегда впитать любовь к страданиям. Какие же факторы в отношении родителей к ребенку способны сформировать будущую жизнь ребенка как страдание, но без видимых на то причин:
НЕСТАБИЛЬНАЯ ПСИХИКА РОДИТЕЛЕЙ.
Один или оба родителя находятся в постоянной тревожности, эмоциональном дискомфорте, когда их настроение меняется часто и резко без видимых на то причин. Таким образом ребенок не получает самого главного, он не получает чувство безопасности, потому что в эту секунду мама радостная и обнимает, а в следующую говорит: - «Мне не до тебя, отойди». Излишняя мнительность и тревожность родителей – делает детей такими же + недоверчивыми к миру и все время ждущими угрозу.
АЛКОГОЛИЗМ РОДИТЕЛЕЙ
В семье, где есть алкоголик вся жизнь как правило крутится именно вокруг него, пришел домой или нет, пьяный или трезвый, будет стучать в окно ночью или нет. В такой атмосфере центром жизни становится не ребенок, а больной алкоголик - родитель, вся жизнь крутится вокруг него. И вырастает ребенок с чувством, что всегда есть кто-то более достойный внимания, чем он. Ведь в своей системе детства большего внимания всегда был достоин родитель – алкоголик.
НЕПОЛУЧЕНИЕ ЖЕЛАЕМОГО
Когда родители решают, что одевать ребенку, куда ходить, с кем дружить и т.д. Тем не менее уже как минимум с 6-летнего возраста ребенок может сам все это выбирать. Бывает и так, что на день рождение он получает не то, что действительно хочет, и так происходит из раза в раз, а день рождение становится не любимым праздником. Вырастая, он продолжает по непонятным для себя причинам получать не ту работу, не те отношения, а ведь просто он впитал эти ощущения систематическими повторениями, и бессознательно они стали воспроизводится в его взрослой жизни.
ПОДСТРАИВАНИЕ ПОД РОДИТЕЛЕЙ
Тебе нужно быть таким, как хочется родителям, чтобы можно было получить порцию любви. Если мама пришла не в настроение, то сиди и молчи, пока оно не изменится, если папа недоволен, что ты поздно вернулась с дискотеки, то обязательно нужно почувствовать себя виноватой, съешь еще, тогда мама не огорчится, поступи в тот институт, где я считаю тебе будет лучше, а туда куда хочешь непрестижно и т. д. Что происходит? Ребенок научается подстраиваться под других, а свои желания считать не важными, ну разве можно потом не жить в печали без причины?
ЗАПРЕТ НА ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ
Родители с нестабильной психикой неспособны справиться со своими эмоциями и чувствами. Что происходит тогда? Они начинают запрещать ребенку любую его эмоциональную нестабильность, ведь если ты со своей не можешь справиться, то, что говорить о том, чтоб справиться с эмоциями ребенка. Ребенок грустит, в школе или дружбе пошло что-то не так, но он знает, что маму огорчать нельзя, она же и так часто после работы огорчена, а тут еще и я. И приходя с работы мама видит веселого счастливого ребенка, который правда по-прежнему в печали, но вида не подает, потом он научается плакать пока мамы нет дома, ведь неотреагированные чувства все равно возьмут верх так как справляться с ними ребенок пока не умеет. Так уже взрослый человек продолжает носить маску хорошего настроения, но печаль то никуда не исчезает, она копиться, а все чувства всегда хотят быть видимым. Отвергая свои чувства – человек отвергает сам себя.
БЕСКОНЕЧНОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ
Так часто происходит, когда родители выбирают одним из способов воспитания - игнорирование ребенка. Чтобы не сделал ребенок будь то действительно проступок, или просто решил на 15 минут задержаться с друзьями, мама или папа решают с ним не говорить. Час, два, день, три, неделю они просто делают вид будто ребенка нет, отшвыривающе разговаривают, да еще и со всеми очень приветливо, а с тобой нет, а ты искреннее не понимаешь, что же ты сделал. Для ребенка в детстве родитель – это Бог, а получается, что Бог тебя отвергает и делает вид, что тебя будто не существует. Ты начинаешь чувствовать себя виноватым за все, вплоть за то, что вообще появился на свет. Вырастая, такой ребенок находит себе партнера или друзей, перед которыми он всегда будет в чем-то виноват. ВИНА – первое чувство, ведущее к могиле.
ЗАНИЖЕННАЯ САМООЦЕНКА РОДИТЕЛЕЙ
Родители передают бессознательно своим поведением, своими фразами ребенку свою же заниженную самооценку и чувство что ты не достоин лучшего (да мы же из деревни, ну что с нас взять, без блата в институт не поступить, мы нищие, если б мне дали миллиончик, раз учительница так сказала значит правильно и т. д.). Ребенок усваивает не то, что вы ему говорите, а то, что он слышит и видит от вас, то как вы ведете себя с другими, как подстраиваетесь под других, как ноете, но не меняете ничего в своей жизни.
ФИЗИЧЕСКИЕ НАКАЗАНИЯ
Думаю, здесь все понятно. Любым ударом, шлепком или подзатыльником, ребенок считывает, что он плохой, беспомощный, ведь сдачи он дать не может.
НЕ ДОСТАВЛЯЙ МНЕ НОВЫХ ПРОБЛЕМ
Бываю такие мамы или папы, которые к жизни относятся, как к проблеме и, если ребенок вдруг что-то совершит, или испортит, что говорит мама «Ты создаешь мне новые проблемы». В психике закладывается механизм – Я ПРОБЛЕМА. Что означает в дальнейшем, человек всячески и везде постарается никому не создавать проблем, но не перестанет их создавать сам себе, они будут вставать перед ним автоматически и будто неоткуда создаваться сами. Отсюда подстраивание под других, проблемы с границами, да и жизнь с клеймом – ОТ МЕНЯ ОДНИ ПРОБЛЕМЫ вряд ли будет счастливой.
Можно ли что-то изменить, когда ты вырос и понимаешь, что что-то идет не так в твоей жизни, что ты не счастлив, что ты страдаешь и не получаешь удовольствие от того, что происходит в твоей жизни.
Я считаю, что можно, но это будет набор непривычных действий, новых моделей поведения, отношения к себе и миру. Часто человек готов все менять и пробовать, только если понимает, что все, так больше продолжаться не может. Такая тяга к страданиям, печали, тоске даже если нет конкретного повода выработана годами детства и запечатлена в психике. То есть психика знает только такой фон жизни, постоянно в ожидании чего-то плохого, непредвиденного, а если этого нет, то можно вспомнить как обижали в детстве, пострадать из-за отношений, законченных много лет назад, и вот оно привычное и родное – фон тревоги. Для изменения этого также потребуется много времени и упорных сознательных действий. КАКИЕ ДЕЙСТВИЯ МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ:
- Признать, что родители не могли дать вам ничего другого, они тоже переняли такую систему «любви» от своих родителей. Они не обладали психологическими знаниями и даже не знали, что они влияют на вас именно так. Простить своих родителей. Принять их такими какие они есть, общаться на равных, уважая свои чувства и желания, а также оповестить родителей, что вам неприятно. Например, «Мама, я люблю тебя, но мне не нравится, когда ты так со мной разговариваешь, я уже не ребенок и сам(а) несу ответственность за свою жизнь и последствия.
- Принять, что все то, как было в детстве и как оно на вас действовало УЖЕ в прошлом и осталось в детстве, а теперь ты взрослый и способен делать выбор как жить, в тревоге и страданиях или получая удовольствие от жизни.
- Начать сознательно менять свое поведение, можно копировать поведение тех людей, которые вам нравятся и вызывают уважение. Помните, хозяин своей жизни – это тот, кто сам выбирает как ему реагировать и на что.
- Менять систему взглядов, убеждений, видения мира.
Мир – безопасное место.
Я достоин(а) самого лучшего.
Я люблю и принимаю себя таким(ой) какая я есть.
Я ценен(а) для мира.
Я могу получать то, что хочу.
- Ловить себя на моментах жалоб, нытья и страданий. Говорить: - «Я вас вижу, это просто моя выученная реакция на мир с детства». Когда мы делаем чувства видимыми и признаем их, они перестают иметь над нами власть.
- Формировать круг окружения, который может поддержать, принять и любить тебя таким какой ты есть. Помнить, я люблю тех, кто любит меня и хорошо ко мне относится. И я не люблю тех, кто не любит меня и относится ко мне плохо.
- Восстановить контакт со своими внутренними частями. Стать себе поддерживающим, принимающим, понимающим и любящим взрослым. Послушать своего внутреннего ребенка и через него понять, а чего я на самом деле хочу, дать ему позволение хотеть и быть таким какой он есть. А критикующего родителя оповестить, что «Я – хороший, и все что я делаю – хорошо».
Каким бы не было ваше детство, как бы вы не привыкли жить в страданиях и печали, всегда есть шанс прожить хоть один день, но счастливо. Внешний фон будет меняться, когда начнете меняться вы, взяв ответственность за свою жизнь на себя вы перерастете те обиды, которые вам причинили неосознанно родители. Ваше состояние, настроение или реакции никак не зависят от других. Мы выбираем как реагировать на предложенные обстоятельства, в детстве у нас не было выбора, и мы выбирали выжить любым путем (убегать от своих чувств, запрещать себе быть, делать что хочется, терпеть, быть обиженным и т. д.), теперь, когда мы взрослые – ВЫБОР У НАС ЕСТЬ !!!
Автор: Даржина Ирина Михайловна
