Некоторые люди умудряются состариться, так и не повзрослев. Так и не научившись брать ответственность за свою жизнь. Они, несмотря на свои 25, 30, 40…60 лет совершенно по-детски воспринимают мир, так же по-детски избегают ответственности за себя, за свои выборы. Инфантилизм. Вера в сказки и чудеса, вера в то, что кто-то большой, взрослый и сильный поможет. Вера, которая когда-то из опоры и ресурса вдруг превратилась в оправдание своей пассивности. Откуда это берется и как с этим бороться?
Свобода и реализация себя невозможна без ответственности. Но когда ответственность воспринимается как синоним вины, её очень хочется избежать, оттолкнуть и «сбагрить» на кого-нибудь другого. Если родители не понимают разницы между ответственностью и виной, то их ребенок, вырастая, имеет все шансы стать инфантилом. Ответственность – это всегда мой выбор, это та часть моей реальности, которой я готов и хочу управлять. Вторая важная опора в инфантилизме это выученная беспомощность. Больших и сильных слонов удерживает маленькая ветка, воткнутая в землю. Как это происходит? Когда слоны еще совсем маленькие их сажают на цепь, привязывая к крепкому столбу, и они на всю жизнь запоминают всю тщетность попыток вырвать этот столб. Так формируется выученная беспомощность. Мы тут мало, чем отличаемся от слонов.
Нужно понимать, что инфантилизм – это не характеристика человека, это характеристика отношений. Это симптом системы, в которой он находится и в которой вырос. Он таков, потому что система, в которой он живет, позволяет ему быть таким.
Не хотите, чтобы на вас перекидывали чужую работу – не берите за нее ответственность. Например, мать страдает и жалуется на своего великовозрастного сына: он не работает и ни к чему не стремиться в жизни, а только целыми днями просиживает за компьютерными играми. Но она продолжает обеспечивать его всем необходимым для жизни, она платит за его квартиру, готовит ему кушать, дает деньги, и тем самым поддерживая не своего ребенка, а его невроз. Такая мать соучастник, соавтор системы, в которой инфантилизм поощряется одной стороной и выгоден второй стороне.
Взаимная семейная поддержка очень важна. К кому еще как не к семье можно обратиться, когда тебе сложно? И я совсем не о том, помощь это плохо. Я о паразитизме, когда одни живут за счет других, когда тем, кто психологически взрослее приходиться постоянно решать чужие проблемы.
Чувство вины, чувство долга, чувство собственного превосходства, чувства жалости – это немногое из того, что может удерживать в такой модели отношений «спасателя». А еще это «отличный» способ не решать свои проблемы, не заниматься своей жизнью: «я же занят, я постоянно помогаю этому бездельнику!». И тогда это тоже своего рода инфантилизм, только более изощренный и социально приемлемый.
Об этом писал психотерапевт Стивен Карпман, автор известной схемы – треугольник: «жертва-насильник-спасатель». Все эти роли не только присутствуют, но и постоянно меняются местами: жертва становится насильником, и начинает нападать на бывшего спасателя.
Если вы замечаете, что попали в подобного рода систему. И что постоянно спасаете, злитесь и страдаете в отношениях с близким человеком, который злоупотребляет вашей заботой. Это повод задумать о том, зачем вам это? И том, какую на самом деле, медвежью услугу вы оказываете такому спасаемому. Попробуйте трезво взвесить: идет ли на пользу ваша помощь, возможно человеку действительно необходима поддержка, а возможно он ей злостно, хоть и неосознанно пользуется. И тогда это повод что-то менять в отношениях, брать ответственность за свою жизнь, а не за чужую.
