Многих из нас воспитали, сравнивая с другими. Хваля, если мы были лучше, или стыдя и виня, если мы в чем-то проигрывали другим. И для многих на многие годы это становится самым простым, а часто и единственно доступным способом что-то знать о себе - сравнить себя с другим. Приложив себя, свою жизнь к другому человеку, как к образцу.
Только вот это не срабатывает почти никогда. Не даёт того результата, к которому человек стремится. Потому что если двое людей в некоторой точке жизни могут быть похожи чем-то, то они точно пришли к этому разными путями, заплатили за это разную цену, для них это имеет разное значение, они обладают разным количеством ресурсов и поддержки и т.д. Но это все подводная часть айсберга, верхушки которых и правда могу выглядеть довольно похоже.
Не учитывать эту подводную часть - значит уходить все дальше и дальше от понимания себя настоящего, запутываясь в смеси чужих значений и ценностей.
Но какие, в таком случае, есть другие способы узнавать себя? Я вижу их два - развитие собственной чувствительности и доверия к ней и опора на обратную связь о себе других людей.
А теперь подробнее. Когда парадигма рассуждений о себе "я лучше/хуже, чем кто-то" меняется на "я бываю вот такой и такой в этой ситуации при вот таких условиях", то смещается сам ракурс внимания. И это очень важно. Объектом рассмотрения становится один человек, а не два. И именно в этом принциальное отличие. Потому что когда в поле зрения оказываются двое, то велик шанс, что процесс сравнения начнется просто автоматически. Поиск сходств и отличий. И тогда почти невозможно удерживаться в описательном ракурсе, а включается именно оценивающий. И если это важно не для понимания отношений между ними двумя ("какой я становлюсь рядом с ним"), то такой подход очень искажает картину и даёт неверные сведения о себе.
А вот когда внимание сосредоточено на одном человеке (на самом себе, в частности), то тогда даже грамматически легче просто описывать то, что есть. Просто позволить себе увидеть, что существует. Как я проявляюсь? Что со мной происходит, когда случается вот это и это? Как меняются мои чувства? Что это значит для меня? С какими именно моими прошлыми историями это связано и как от этого меняется для меня значение происходящего и моя собственная реакция?
Но второй важный пласт в этом - это умение доверять своим знаниям о себе. И в этом тоже нужны опоры. Они формируются в процессе воспитания, когда другой человек, взрослый, называет ребенку его чувства - похоже, ты расстроился; сейчас ты злишься; ты испугался. Показывает свои ответные чувства - я переживаю за тебя; когда ты так делаешь, я злюсь; мне это не нравится, не надо так. Описывает, отражает ребенка, как зеркале, только видна в нем не внешность, а проявления и качества - ты очень внимательный; ты отвлекаешься от уроков, когда увлечен чем-то другим; ты умеешь дружить; ты злишься, когда тебе приходится чего-то ждать.
И вот это все - основная внутренняя опора. В ней - описание фактов, к которым уже можно иметь какое-то отношение. Но от отношения никогда не изменится сам факт. Это как с природой. Я могу любить летнюю реку и не любить зимнюю, но это никак не изменит того, что река есть. Так и с психикой. Она есть, в ней происходит много разного. Но отношение или даже оценка самого человека или тем более других никогда не изменят этого. Это так не работает.
Если же этот процесс формирования опоры на себя и доверия к своим чувствам был нарушен в детстве, то во взрослом возрасте его можно восстанавливать тем же самым путем - вбирая в себя описательное отношение другого человека. Опираясь сначала на него. Лучше всего это получается в терапии, потому что терапевт не заинтересован в изменениях клиента в какую-то определенную сторону, поэтому исследует его собственные потребности и желания.
И тогда, постепенно обнаруживая себя, становится возможным стать отдельным. Не несравненным, а несравниваемым. И тогда появляется уверенность в своём праве иметь собственное мнение о себе и обо всем на свете, даже если оно отличается от мнения большинства.