Созависимые имеют убеждение, что с помощью контроля других могут обеспечить свою безопасность, душевный покой. Но происходит всё с точностью до наоборот. Контроль становится сверхценной идеей, приносящей много тревоги, напряжения и конфликтов. Созависимый наполнен недоверием к миру, и контроль ошибочно выбирается как способ, за счёт которого доверие будет достижимо.
Недоверие у созависимых формируется в результате травмирующей ситуации в прошлом: детство в семье алкоголиков, психопатов, опыт предательства, измен.
Созависимый хочет каждый раз убеждаться, что партнёр его не предаст, и средством выбирается контроль. Однако, невозможно проконтролировать всё и подстелить себе соломки от любого обмана, ошибок и несовершенств других.
Принято к созависимым относить женщин, однако и мужчины тоже бывают созависимыми. При этом, совершенно не обязательно, что они живут с алкоголичкой, больной.
Созависимый даже в отношениях с не зависимым человеком стремится подчинить его своему контролю, побудить явно или косвенно поступать и даже думать, чувствовать себя так, как нужно ему.
Чаще всего контроль осуществляется через вызывание у партнёра чувства вины.
Приведу недавние ситуации из жизни с мужем-контролером. Жена уезжает на деловую встречу с клиентом. Муж знает об этой встрече, его сознание уже рисует сцены преступной измены жены с клиентом. Чтобы как-то совладать с чувством тревоги, он начинает звонить жене в момент, когда у неё происходит деловой разговор. С помощью звонка муж хочет удостовериться, что жена не совершает ничего предосудительного.
Тем не менее, такое грубое нарушение границ, недоверие, контроль приводят жену в негодование. Она выносит на обсуждение с мужем вопрос контроля и границ, в ответ получает большую порцию осуждения, гримасы обиды, молчание. Подобным поведением муж уходит от признания своей ответственности в инциденте, плюс ко всему, заставляет жену чувствовать, что она и правда что-то сделала неправильно, вплоть до того, что жена начинает сомневаться в том, а правда ли их общение с клиентом было только деловым?
Таким образом, жертва всегда найдёт способ интроецирования вины и плохости в другого человека.
Контроль может также выражаться через двойные послания.
Недавний пример из жизни. Режим самоизоляции ещё не отменён, но жена говорит мужу, что планирует поехать на работу. Муж говорит ей: "Езжай, но помни, что ты - девочка взрослая, и если что...". При этом, на лице мужа жена читает недовольство и обиду. Она начинает снова чувствовать вину, улавливая в интонациях мужа обвинение в безответственности и обещание последствий.
Муж может осуществлять контроль с помощью навязчивой заботы, делать то, о чём его не просили, обижаться на отказ и т.д.
В результате, его собственная жизнь выходит из-под контроля от чрезмерной фиксации на жизни супруги.
Жена-угодница - это та, что готова пожертвовать собой во имя сохранения в семье мира и видимого благополучия.
В жизни много таких примеров. Вот один из них. Женщина вышла замуж, не имея образования, планов на профессиональную и духовную реализацию, полностью посвятила себя семье. Муж её получал образование, со временем стал руководителем на заводе, хорошо зарабатывал, обеспечивал семью, построил загородный дом, устроил всех детей на работу, купил им машину и квартиру. Но был один нюанс: человек он был деспотичный, любил выпить и потом командовать, распоряжаться женой как прислугой, его связям на стороне не было числа, да муж и не пытался особенно их скрывать, мог даже при гостях сравнить секс со своей женой и любовницей.
Несмотря на подобное унижение, жена всё сносила. Статус и материальное благополучие были для неё важнее душевного комфорта. Она всё терпела, пряча свою ненависть к мужу.
Итог: алекситимия, психосоматика, раннее увядание молодости и здоровья.
Таких моделей созависмости ещё много. Главное - осознать свою созависимость, и с помощью специалиста наметить путь к душевному освобождению.
*Художник: Клод Верлинд.
