Психологический порлат Psy-practice

Созависимость. Близость. Привязанность. Про это, и не только. (из 3 частей)

Cозависимость – это моё отношение к другому на основе фиксации, когда я зацикливаюсь на другом, а про себя в этих отношениях теряю. Описательные сравнения: «свет клином на нем сошелся», «без него/нее никак», «мы же как одно целое, две половинки», «мы везде вместе, «не разлей вода», «мы пошли в институт, женились».

Как правило, под созависимостью часто имеют ввиду отношения между людьми. Но я встречала и тех, кто употребляет эти слова в контексте химических зависимостей. Это не совсем верно. Как показывает моя практика, это чаще всего отношения между двумя людьми. Двумя психологически незрелыми людьми. Это своего рода отыгрывание привычных семейных жизненных сценариев, копирование отношений значимых людей.

Иногда встречается уход в противоположную сторону, такое вот "убегание". Например, "не буду делать как родитель (например, бить ребёнка, потому что били меня)" . И вот, наступает момент, когда нужно сделать выбор: осознанно создавать свою, более психологически «здоровую» модель общения с ребёнком, либо «сорваться» и повторить знакомую – а именно - использовать насильственные методы влияния.

Чаще всего люди выбирают повторять старую. Потому что старая модель – она привычнее, безопаснее, знакомее. И она предсказуема. А новая модель требует иных, новых знаний, умений и навыков. И постоянных изменений, построек.

Итак, «здоровыми» созависимыми отношениями принято считать отношения "ребёнок-родитель". Возраст ребёнка: до 3-х лет. Далее, исходя из возрастных и психологических потребностей ребёнка в этом возрасте происходит процесс детской сепарации (отделения) себя от родителя. Как отдельного Человечка со своими «хочу и не хочу». Это так так называемый "кризис трех лет".

Этап это болезненный, и для родителей (в основном для мам), и для ребёнка. Но если у мамы есть свой, детский опыт верной, «здоровой» сепарации от своей мамы, то она, мама, спокойно и с верой и доверием «отпускает» ребёнка изучать дальше этот мир.

А если нет… то и происходит мамино зацикливание на жизни ребёнка. Спрашиваешь такую маму про её смыслы и удовольствия в жизни – она не помнит. Или говорит: «мне не до этого, мне ребёнка воспитывать нужно».

И далее, два сценария. Если у ребёнка "есть стержень" , то он начинает «показывать характер». Это капризы, истерики, отставание своего и, приобретение опыта «своих», отдельных шагов.

Или вариант, когда "стержня нет" . То тогда вся жизнь ребёнка отдана его родителям, тому, с кем он слит воедино. Такие дети не понимают кто они, что они любят, что хотят, почему и с какой целью делают то, а не другое. Принимать решения, делать выборы, говорить «нет» им сложно. Вот про таких детей мамы говорят: «мы поступили в институт», «мы женились» или "мы развелись".

Мамы часто это делают из любви, желания уберечь и спасти своего ребёнка. И, как показывает моя практика, правильнее когда мама понимает свою роль в этих созависимых отношениях, и… отпускает своего ребёнка.
Это внутреннее решение, которое требует немалых усилий и любви. Во благо Жизни и Счастья своего ребёнка. И своего родительского Счастья.

Эта тема одна из самых сложных в психологии. И писать о ней можно много и долго. Я уверена, что мы к ней вернёмся ещё не раз в моих статьях.

Поэтому порекомендую одну, на мой взгляд, из самых информативных и полезных книг к прочтению и самоанализу. Это книга авторов Дженей и Бэрри Уайнхолд «Освобождение от созависимости». В ней есть как теоретическая информация, так и практические задания и шаги в психологическом отделении себя в созависимых отношениях.

Следующая статья будет про близость. Эмоциональную близость.
До встречи!

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку