Эрих Фромм сказал: «Стоит человеку родиться, и он оказывается на уже готовой сцене».
Что это за сцена? Поделюсь своими размышлениями.
Я называю ее вводными данными жизни. То, что мы получаем при рождении. Это родители, семья, общество, страна. Также я сюда отношу исторически-временной период и экономические условия. К этому добавляются воспитание, способности, темперамент, характер, восприятие, тип реагирования на те или иные события.
Все это в комплексе дает нам сцену, на которой мы строим свою жизнь. Однако о сцене я буду говорить косвенно. Сегодня пишу о советах. «Прошенных» и «непрошенных».
Мало кто никогда не давал советы другим. Часто мы стараемся помочь нашим друзьям и родственникам, что-то подсказываем, рекомендуем, советуем. Одни делают это более удачно, другие менее, а третьи совсем невпопад. Также есть те, которые всегда будут «лезть со своими советами», и те, кто скажут, когда их спросят (их не так много), ну и те, которые где-то посерединке.
Неудачный совет может вызывать гнев, агрессию, раздражение. Человек ощущает себя одиноким, непонятым, в чем-то отвергнутым. Самое интересное, что неудовлетворенные обе стороны: советчик и его собеседник. Один искренне думает, что поможет, и максимально старается в этом преуспеть. А другому навязывают то, что ему не подходит (он так ощущает). Советник вкладывает силы, а потом опустошается, когда слышит «нет, мне это не подходит», или же, когда понимает, что его рекомендациями не воспользовались. Его же собеседник не всегда умеет сказать «нет» и может ощущать вину за то, что «для него так старались», а он не может воспользоваться советом. Более того, оба не хотят обидеть друг друга, поэтому может возникать еще и внутреннее напряжение.
Прежде чем давать совет, подумайте, знаете ли вы «сцену», на которой находится ваш собеседник. Сможете ли вы ему помочь относительно его жизни, ощущений, мировоззрения?
Задумайтесь, можете ли вы быть экспертом чей-то жизни?
Все ли в вашей жизни на 10 (по 10-тибальной шкале). Последнее очень значимо, так как мы сами себе не всегда можем помочь, зная, при этом, свою «сцену».
А еще проанализируйте, следуете ли вы собственным советам.
Если хотите принять участие в той или иной ситуации, попробуйте вместо совета, спросить «как я могу тебе помочь». – И просто услышьте то, что у человека. Услышьте его, а не свой взгляд на жизнь. Важно еще научиться принимать людей с тем, какие они, так как, то, что для одного легко, трудно для другого. Однако в этом и есть прелесть взаимоотношений. Где-то наши сцены совпадают, а где-то расходятся. В первом случае – полное взаимопонимание, а во втором – тотальное расхождение во взглядах.
Старайтесь учитывать ту сцену жизни, на которой находится дорогой вам человек.
А если вы тот, кому часто что-то советуют, посмотрите на вводные данные вашей жизни. Расскажите о них собеседнику. С благодарностью за заботу о вас! В случае непонимания, выслушайте совет, как мнение, которое имеет место быть на чьей-то сцене жизни.
Любви вам, понимания и определенного «тормоза» в советах.