Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Сладкая парочка: Хочу и Надо…

Подписаться на автора Сладкая парочка: Хочу и Надо…
14 Июня 2016 14:49:38
3967

Начну с того, что у меня вызвало желание или хотение написать свои размышления на эту тему. Созревал я примерно неделю  для этого действия, думая о том, не будет ли это повтором статьи про «Долги в отношениях…». Но так как там было мало про долги  и обязанности в отношении себя, то и решил, что изложу свои соображения в этом плане.
Для меня остается непонятным, как можно быть себе должным в отношении достижения собственных целей? Когда я слышу фразы, которые звучат примерно так: «Я хочу достичь успеха, значит, должен делать такие действия, которые к нему приведут…», для меня это означает насилие над самим собой. Потому что на вопрос о том, как человек относится к долгам, ответ отрицательный : никому это не нравится!!! Как я уже писал, складывается впечатление, что «долг» является энергией к достижению результата. Чтобы быстрее избавиться от неприятных ощущений, человек двигается к намеченным  целям, которые хочет достичь. Создается впечатление, что это и становится основной целью, лишь бы не чувствовать себя должным, получив удовольствие, что сбросил с себя этот груз. Получается следующее: ставлю цель, беру долговые обязательства, рассчитываюсь с долгами – удовольствие! И тогда основная цель -это «выплатить по счетам» самому себе! А может, не себе? Тогда перед кем рассчитываюсь? И это может быть скрытая цель…  Да чего обращать внимание на эти вопросы?! Очередная цель, очередной долг, очередной расчет,  и-и-и… удовольствие!!! Ну а что? Прекрасный вариант – жизнь все время наполнена.
Но может быть и иначе. Какова цена этих достижений? Ответ можно найти по пути к достижениям, если внимательно присмотреться. Каждый  рассчитывается по-своему. Кто болезнями, кто отношениями, кто находит более важные дела, только чтобы с этим не справляться. Каждый платит свою цену, достигая  что-либо или оставляя цель нереализованной. Когда так происходит,  человек пытается  что - либо сохранить или получить. И это «что-то» ему может быть неизвестно.
Внутренний диалог клиента (техника «горячий стул»):
«Я не могу начать двигаться к своей цели, я не знаю как…»
«Ну это же твоя цель! Вот и ищи возможности! Взялся, так вот и делай!»
«Я пробую, у меня не получается… Я сталкиваюсь с препятствиями, я не знаю, как их преодолеть, я растерян и подавлен…»
«Ну а я здесь при чем!? Ты же решил, что хочешь этого, так вот бери и делай! Когда я тебе предлагал, чем заняться, ты отказался! Это твоя цель и ты должен ее сам достигнуть…»
Для клиента в проговаривании этого диалога вслух  поднялся занавес его отношений с отцом, когда тот хотел, чтобы он занимался тем, чем хотел родитель, а если ребенок отказывался, игнорировал его потребность в помощи, подсказке и научении. При этом создавал условия, что к целям двигаются через долг. Мало того, что по отношению к себе, так еще и должен был доказать родителю, что он справится. И внутри взрослого человека разыгрывался конфликт  как необходимое условие достижения цели. И только тогда он начинал действовать, переживая страх отвержения отцом и ненависть по отношению к нему. Выбор был- отказаться от постановки целей, чтобы не иметь дела с этими чувствами.
Разговаривая с коллегой на эту тему, появились воспоминания, когда родители говорили:
Хочешь гулять, ты должен(а) сделать…
Хочешь мороженое, ты должен(а)…
Хочешь на танцы, ты должен(а)…
Хочешь на гимнастику, ты должен(а)…
Похоже, что хотение ребенка становится очень удобным инструментом для манипуляции и эксплуатации для достижения собственных целей. А у ребенка, в свою очередь, появляется опыт неприятия своих желаний, ибо они влекут   какие - то неприятные последствия. И чтобы реализовать себя, необходимо создать условия, очень похожие на тот, ранний, опыт, чтобы «съесть мороженое»!
Такие фразы появились, когда мы стали примерять, что можно говорить самому себе, когда возникает сопротивление к достижению цели. В этот момент становишься сам себе родителем, воспроизводя внутри себя тот опыт, которым необходимо руководствоваться для этого процесса. Возникает внутренний конфликт. Тогда, в детстве, невозможно было вступить в открытый конфликт с родителем, да и сейчас некоторые взрослые не в состоянии этого сделать, но внутри себя это вполне возможно! И наслаждаться этим процессом сколько угодно…  
В этом месте может появиться отмена желания двигаться дальше и произойдет остановка. Здесь предлагают использовать усилие для преодоления сопротивления через «должен», определяя тем самым свою взрослую позицию по отношению к своим целям. При этом постараться отличить те «долженствования», которые принадлежат родителям и другим значимым лицам от собственно своего «долга» перед собой. Но для того, чтобы принять «долженствование» перед собой, у человека должен быть опыт этого процесса перед другими! И вот человек заходит на очередной круг расчета по долгам… Занимает он в этот момент взрослую позицию? Я сомневаюсь…  
Для меня это ни хорошо, ни плохо, оно так есть и так происходит. Но остается открытый вопрос, как по отношению к своей цели взрослый человек становится ребенком и занимает позицию родителя по отношению к самому себе для ее достижения? Выписывая себе «волшебные пинки», как это делали когда-то  с вами, чтобы появилась мотивация к действию. Если основная цель прояснить отношения с родителем  или тем значимым лицом, который непосредственно принимал участие в росте ребенка, то, может, для начала сделать это?
По большому счету, если цель привлекает, то по пути к ней не возникнет сопротивления. Когда «хочу» соответствует вашему внутреннему состоянию, то движение будет легким и свободным. Но если появляется тормозящий фактор и энергия уходит на удержание, чтобы не дойти до цели или добраться до нее истощенным и получить удовольствие, что все закончилось,- это тот момент, который можно рассматривать в кабинете у психолога.



Теги: долг, отношения, хочу, конфликт
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Долги в отношениях: откуда и каков расчет.
Не успевает новая жизнь появиться на свет, даже можно сказать на момент зачатия, этой новой жизни, т.е. ребеночку, предопределена роль и место в семье без его на то воли. Деваться некуда и приходиться принимать ребеночку те обязательства, о которых он ничего не знает, на себя. А что же делать? Не родиться, не возможно.

Обман: добро или зло...
Какое влияние оказывает обман на отношения.
Внутренний полицейский
«Печенья. Хочу печенья», - подумала Ольга и отложила книгу. Она поднялась с кресла. Муж сидел на диване, но был в просторах интернета. Она, проходя мимо, погладила его по голове. На пороге комнаты, оглянулась: реакции нет. Вздохнув, она продолжила свой путь на кухню. Там на столе в конфетнице лежали разные вкусности.
Ответственность
«Такой аспект жизни, как ответственность, проистекает из социального взаимодействия, а оно требует больше одного мозга. Когда взаимодействует более одного мозга, начинают возникать, новые и непредсказуемые феномены, которые устанавливают новый свод правил. Два свойства, приобретаемые благодаря этому новому правил и ранее не существовавших – это ответственность и свобода».
                                                                                       М. Газзанига «Кто за главного?»

Забота
Описывая ситуацию про «заботящегося», возник вопрос о том, что один партнер получается пассивным в этой паре. И тот, кто «заботится», должен быть ему благодарен за сам факт участия в его жизни. Для меня в этой ситуации активность человека проявляется в его «пассивности». Для двух людей это тот момент в их жизни, где они могут себя проявить в разных ролях, дополняя друг друга. Когда партнер просит другого  о какой - либо помощи или заботе о себе и ее получает, то он в какой-то степени «пассивный» (предварительно проявив активность)...
Беседа Жизни и Смерти
Здравствуй подруга! – сказала Жизнь Здравствуй! – ответила Смерть. Как твои дела? Всё как обычно. Пожинаю твои плоды, которые уже созрели и готовы присоединиться ко мне.


Топ публикаций
Ты на чьей стороне, мама? Ты на чьей стороне, мама? В другой форме и по другому поводу, но своего родн...
Сломанные экстраверты Сломанные экстраверты "— Я думаю, что скромные люди настолько погло...
Я учусь смотреть в старость Я учусь смотреть в старость Меня охватило стойкое желание обнять её, что я и с...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice