Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Сладкая парочка: Хочу и Надо…

Подписаться на автора Сладкая парочка: Хочу и Надо…
14 Июня 2016 14:49:38
4401

Начну с того, что у меня вызвало желание или хотение написать свои размышления на эту тему. Созревал я примерно неделю  для этого действия, думая о том, не будет ли это повтором статьи про «Долги в отношениях…». Но так как там было мало про долги  и обязанности в отношении себя, то и решил, что изложу свои соображения в этом плане.
Для меня остается непонятным, как можно быть себе должным в отношении достижения собственных целей? Когда я слышу фразы, которые звучат примерно так: «Я хочу достичь успеха, значит, должен делать такие действия, которые к нему приведут…», для меня это означает насилие над самим собой. Потому что на вопрос о том, как человек относится к долгам, ответ отрицательный : никому это не нравится!!! Как я уже писал, складывается впечатление, что «долг» является энергией к достижению результата. Чтобы быстрее избавиться от неприятных ощущений, человек двигается к намеченным  целям, которые хочет достичь. Создается впечатление, что это и становится основной целью, лишь бы не чувствовать себя должным, получив удовольствие, что сбросил с себя этот груз. Получается следующее: ставлю цель, беру долговые обязательства, рассчитываюсь с долгами – удовольствие! И тогда основная цель -это «выплатить по счетам» самому себе! А может, не себе? Тогда перед кем рассчитываюсь? И это может быть скрытая цель…  Да чего обращать внимание на эти вопросы?! Очередная цель, очередной долг, очередной расчет,  и-и-и… удовольствие!!! Ну а что? Прекрасный вариант – жизнь все время наполнена.
Но может быть и иначе. Какова цена этих достижений? Ответ можно найти по пути к достижениям, если внимательно присмотреться. Каждый  рассчитывается по-своему. Кто болезнями, кто отношениями, кто находит более важные дела, только чтобы с этим не справляться. Каждый платит свою цену, достигая  что-либо или оставляя цель нереализованной. Когда так происходит,  человек пытается  что - либо сохранить или получить. И это «что-то» ему может быть неизвестно.
Внутренний диалог клиента (техника «горячий стул»):
«Я не могу начать двигаться к своей цели, я не знаю как…»
«Ну это же твоя цель! Вот и ищи возможности! Взялся, так вот и делай!»
«Я пробую, у меня не получается… Я сталкиваюсь с препятствиями, я не знаю, как их преодолеть, я растерян и подавлен…»
«Ну а я здесь при чем!? Ты же решил, что хочешь этого, так вот бери и делай! Когда я тебе предлагал, чем заняться, ты отказался! Это твоя цель и ты должен ее сам достигнуть…»
Для клиента в проговаривании этого диалога вслух  поднялся занавес его отношений с отцом, когда тот хотел, чтобы он занимался тем, чем хотел родитель, а если ребенок отказывался, игнорировал его потребность в помощи, подсказке и научении. При этом создавал условия, что к целям двигаются через долг. Мало того, что по отношению к себе, так еще и должен был доказать родителю, что он справится. И внутри взрослого человека разыгрывался конфликт  как необходимое условие достижения цели. И только тогда он начинал действовать, переживая страх отвержения отцом и ненависть по отношению к нему. Выбор был- отказаться от постановки целей, чтобы не иметь дела с этими чувствами.
Разговаривая с коллегой на эту тему, появились воспоминания, когда родители говорили:
Хочешь гулять, ты должен(а) сделать…
Хочешь мороженое, ты должен(а)…
Хочешь на танцы, ты должен(а)…
Хочешь на гимнастику, ты должен(а)…
Похоже, что хотение ребенка становится очень удобным инструментом для манипуляции и эксплуатации для достижения собственных целей. А у ребенка, в свою очередь, появляется опыт неприятия своих желаний, ибо они влекут   какие - то неприятные последствия. И чтобы реализовать себя, необходимо создать условия, очень похожие на тот, ранний, опыт, чтобы «съесть мороженое»!
Такие фразы появились, когда мы стали примерять, что можно говорить самому себе, когда возникает сопротивление к достижению цели. В этот момент становишься сам себе родителем, воспроизводя внутри себя тот опыт, которым необходимо руководствоваться для этого процесса. Возникает внутренний конфликт. Тогда, в детстве, невозможно было вступить в открытый конфликт с родителем, да и сейчас некоторые взрослые не в состоянии этого сделать, но внутри себя это вполне возможно! И наслаждаться этим процессом сколько угодно…  
В этом месте может появиться отмена желания двигаться дальше и произойдет остановка. Здесь предлагают использовать усилие для преодоления сопротивления через «должен», определяя тем самым свою взрослую позицию по отношению к своим целям. При этом постараться отличить те «долженствования», которые принадлежат родителям и другим значимым лицам от собственно своего «долга» перед собой. Но для того, чтобы принять «долженствование» перед собой, у человека должен быть опыт этого процесса перед другими! И вот человек заходит на очередной круг расчета по долгам… Занимает он в этот момент взрослую позицию? Я сомневаюсь…  
Для меня это ни хорошо, ни плохо, оно так есть и так происходит. Но остается открытый вопрос, как по отношению к своей цели взрослый человек становится ребенком и занимает позицию родителя по отношению к самому себе для ее достижения? Выписывая себе «волшебные пинки», как это делали когда-то  с вами, чтобы появилась мотивация к действию. Если основная цель прояснить отношения с родителем  или тем значимым лицом, который непосредственно принимал участие в росте ребенка, то, может, для начала сделать это?
По большому счету, если цель привлекает, то по пути к ней не возникнет сопротивления. Когда «хочу» соответствует вашему внутреннему состоянию, то движение будет легким и свободным. Но если появляется тормозящий фактор и энергия уходит на удержание, чтобы не дойти до цели или добраться до нее истощенным и получить удовольствие, что все закончилось,- это тот момент, который можно рассматривать в кабинете у психолога.



Теги: долг, отношения, хочу, конфликт
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Причиняя добро...
В последнее время Ольга не понимала, что происходит в её отношениях с близкими и знакомыми людьми. Ей казалось, что они её избегают.
Наследие
В этот день Юрий раньше ушел с работы. По пути домой он решил зайти в кафе. Сидя за столиком у окна он думал чем займётся придя домой.
Вдруг он увидел знакомую женскую фигуру. Она выходила из машины и подошла к водителю. Они обнялись. Потом смотрели друг другу в глаза и о чем-то говорили. Поцеловались, он сел в машину и уехал, а она пошла по улице и скрылась за углом.

Настойчивость
Каждый человек в своей жизни хоть раз, но совершал с собой сделку. Касалась она, относительно какой либо деятельности. Договор основывался на желании чего-то достигнуть.
Естественность
Светлана ехала на машине по дороге, от которой по обе стороны был сосновый лес. Она остановила машину и вышла из неё.
Ложь, или правда?
Что больше ранит, ложь или правда? Что выбрать, когда приходит время говорить, действовать?
Ложью – обижаем, когда она становится известна. Правда обостряет отношения. Так что лучше - терпеть, или пережить прояснение?

Здравый смысл или как уберечь себя от перемен
Проходя мимо парикмахерской, Евгения вспомнила, что хотела записаться на стрижку. На ходу она подсчитывала, сколько это будет стоить? На какое время она может записаться к мастеру?

Топ публикаций
Стать себе мамой Стать себе мамой Если коротко описывать, что такое зрелая личность,...
ФИЛЬМЫ, КОТОРЫЕ УКРЕПЛЯЮТ ОТНОШЕНИЯ ФИЛЬМЫ, КОТОРЫЕ УКРЕПЛЯЮТ ОТНОШЕНИЯ Фильмы про отношения помогают супругам решать нако...
Уходите от токсичных людей, включая токсичных родственников Уходите от токсичных людей, включая токсичных родственников Решение не идти на контакт с членом семьи – глубок...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice