- Ты с ума сошла? В мире и так финансовый кризис. А если женщины начнут любить себя по-настоящему, мировая экономика окончательно рухнет!
- Это еще почему?
- Потому что разорятся производители косметики, антидепрессантов, поясов для похудения, - начал загибать пальцы на руках мой оппонент. – А так же пластические хирурги, модные дома, модельные агентства, кондитерские фабрики… И психологи, кстати, тоже, - добавил он, зловеще покосившись в мою сторону.
- Ты хочешь сказать, что вся мировая экономика построена на нашей низкой самооценке? – обиделась я за всех прогрессивных женщин.
- Не вся, только половина. Другая половина обслуживает пониженную самооценку мужчин.
Теперь, когда мы знаем о роли самооценки в благосостоянии всего человечества, мы просто обязаны познакомиться с ней поближе
Что такое самооценка?
Что такое оценка – интуитивно понятно. Это когда придирчивая и строгая Марь Иванна вдруг радостно потирает ручки, услышав правильный ответ, и с удовольствием произносит:
- Молодец, Сидорова, пять!
В таком случае, самооценка - это когда Сидорова приходит домой, бросает учебники в дальний угол и начинает придирчиво и строго рассматривать себя в зеркале, приговаривая:
- Садись, Сидорова, два!
Выходит, когда мы говорим о самооценке, нам приходится принимать в расчет мнения трех «Сидоровых». Одна – отражается в зеркале, другая на нее смотрит и при этом сравнивает с какой-то третьей, идеальной Сидоровой - круглой отличницей во всех областях, включая область груди. Возникает вопрос: кто все эти люди?
Из чего состоит «Я»?
Расчлененка психики на составляющие с целью объяснить наше чисто человеческое поведение началась еще во времена Фрейда. Это он провозглашал, что в каждом из нас уживаются, как минимум, три структуры, каждая из которых берет верх в определенный момент. Самую наглядную модель личности предложил основатель Трансактного Анализа Эрик Берн. Он говорил, что мы каждую секунду пребываем в одном из трех состояний – «ребенка», «взрослого» или «родителя» и ведем себя соответственно.
Наш внутренний «ребенок» – самый честный, поскольку не умеет разговаривать. Представьте себе младенца, который способен самостоятельно поглощать кислород, пищу и выделять углекислый газ вместе со всем остальным, что не пригодилось. У этого ребенка уже есть потребности, но он еще не знает, ни как они называются, ни как их обеспечить. Зато он умеет орать, когда ему не по себе и заливаться смехом, когда все хорошо. Самое горькое горе и самая чистая радость, которые мы можем переживать – это проявления нашего внутреннего «ребенка».
«Взрослый» – это структура, которая заботится о «ребенке». Он знает, как называется то, чего хочется ребенку и где это взять. Чаще всего умеет читать этикетки, писать свое имя, считать деньги и даже зарабатывать их разными способами. Функция «взрослого» - узнать потребность «ребенка», найти во внешнем мире то, что ее удовлетворит и либо добыть это, если ситуация позволяет, либо уговорить «малыша» подождать более благоприятной возможности. Впрочем, некоторых возможностей, которые существуют, «взрослый» может попросту не замечать, или считать их неприемлемыми для себя. Потому что на страже безопасности, закона и порядка в нашей личности стоит «внутренний родитель».
«Родитель» - это, с одной стороны, копилка опыта предыдущих поколений, переданная нам эстафетой через наших собственных родителей: все «можно» и «нельзя», которые сопровождают нас по жизни. Из этой волшебной шкатулки наш «взрослый» берет для себя готовые предписания, как действовать в привычных ситуациях, чтобы не тратить время на обдумывание сложного выбора - чистить с утра зубы или обувь. С другой – это наш непосредственный опыт общения с мамой, папой или тех, кто о нас заботился в первые годы жизни. Именно эти люди ставили нам первые в нашей жизни оценки или комментировали наши успехи и неудачи во время нашего взросления. Внутренний «родитель» продолжает оценивать наши действия и нас самих всю жизнь, даже если наши настоящие предки уже давно отказались от этого неблагодарного труда.
Любовь к себе начинается в детстве
То, каким вы будете себе «родителем» - строгим или попустительским, зависит от вашей семейной истории. У родителей, которые внимательно относились к потребностям детей, ставили перед ними посильные задачи и хвалили за реальные достижения, действительно вырастают дети с развитым чувством собственного достоинства и адекватной самооценкой. Вырастая, такие дети знают свои слабые стороны, однако опираются на сильные. Их самооценка не слишком зависит от оценок других людей. «Ошибся? Признаю. Исправлюсь!» - вот девиз уверенных в себе личностей с хорошо развитым внутренним «взрослым».
Однако так воспитывать детей могут лишь те родители, которые сами чувствуют себя успешными во многих областях. Родители с общей низкой самооценкой могут неосознанно поддерживать низкий уровень притязаний у своих детей, передавая послания «всяк сверчок знай свой шесток» или «не высовывайся» .
Бывает и наоборот – если что-то в свое время не получилось у родителей, на ребенка «возлагаются надежды», его убеждают в уникальности и превосходстве над прочими, подталкивают к достижениям и свершениям. Казалось бы, завышенная самооценка куда лучше, чем заниженная. Но печаль в том, что люди с неадекватно высоким мнением о своих достоинствах любят себя только за высокий социальный статус или достижения. Если они вдруг лишатся того, на чем основано их самоуважение, последует или депрессия или инфаркт. Такие люди очень зависимы от внешних оценок и жаждут восхищения, ведь мама и папа в детстве любили не просто так, а только за «круглые пятерки». Люди с завышенной самооценкой крайне редко обращаются за помощью, ведь основная их задача – показывать всем и каждому, что у них все отлично.
В 60-х годах 20 века было установлено, что сердечные заболевания в два раза чаще поражают определенный тип личности. Люди типа «А» постоянно стремятся к состязательности, конкуренции, жаждут признания и успеха, привыкли руководить или работать в одиночку. Завышенные требования к себе и другим приводят к эмоциональной изоляции и повышенному стрессу, разрушающему здоровье.
А надо ли что-то менять?
Если самооценка закладывается до пяти лет и совсем незначительно меняется в течении остальной жизни, то есть ли вообще смысл что-то с ней делать? ВСерж Гингер уверен: «Важно не то, что из меня сделали, а то, что я сам делаю с тем, что из меня сделали».
Любым изменениям противостоит собственная инерция плюс сопротивление среды. Мы уже выяснили, что наша низкая самооценка очень выгодна определенным слоям общества, причем не только косметологам. Чем ниже наша самооценка, тем легче нас контролировать. В школьном возрасте наше самоуважение подрывали учителя, во взрослой жизни – начальство. Из женщин с очень низкой самооценкой получаются более послушные жены. Именно поэтому девушки с невысоким мнением о себе и скромными притязаниями в адрес партнера довольно быстро находят себе первого встречного мужа.
Так что возросшее самоуважение не сделает нашу жизнь легче – придется отстаивать свои права в кабинете шефа и впредь довольно ответственно выбирать себе работу, место для отпуска и спутника жизни. Бонус от этой хлопотной затеи только один. Возможно, именно так жить нам понравится по-настоящему.
Самооценка растет с возрастом. 3,5 тыс. европейцев в возрасте от 25 до 80 лет приняли участие в исследовании самооценки. Самые молодые европейцы показали самый низкий уровень самоуважения. Чем старше были участники опроса, тем выше была их самооценка. Однако после достижения пенсионного возраста она резко падала у всех, кроме небольшой группы пенсионеров. Исследования показали, что эти люди либо имели высокие доходы, либо крепкие родственные связи.
Поднимите мне достоинство!
Почему большинство советов из статей на тему «Как любить себя» бесполезны? По причине того, что наше отношение к себе родилось из отношений с другими, значимыми людьми. И измениться наша самооценка может только в близкой и доверительной встрече с другим человеком. Поэтому не будут работать аффирмации «Я самая обаятельная и привлекательная», даже если повторять их по тысяче раз каждое утро помятому со сна отражению в зеркале. Зато если вам делает комплимент муж или подруга, постарайтесь не отмахиваться от него.
Позвольте себе принимать похвалу и восхищение от других людей. Для начала научитесь отвечать «спасибо» и не оправдываться, даже если вам кажется, что вас хвалят незаслуженно. Главное – всегда помните, чужая похвала вас ни к чему не обязывает.
Научитесь просить поддержки. Если ваше окружение считает, что пинать – это хорошо и здорово для вашего же блага, объясните родным и близким, как именно вас надо стимулировать на свершения. Вспомните, в каком состоянии вы действительно чего-то достигали и что этому состоянию предшествовало. Определитесь, в какой форме вам нужна поддержка и просите ее у тех, кто способен вам помочь. Например, прежде чем показать подруге новую сумочку, предупредите ее: «Жду от тебя только восхищенных вздохов, критику оставь до того момента, когда она мне надоест».
Если вы сохранили контакт со своими родителями, найдите время, чтобы за чашкой чая поговорить с ними наедине о своем детстве. Достаньте свои детские фотографии. Соберите все снимки, где вы кажетесь себе счастливыми в отдельный альбом. Просматривайте его время от времени.
Устраивайте себе пятиминутки в короне. Мысленно надевайте корону сначала наедине с собой. Заметьте, как меняется осанка и образ мыслей, даже если вы в это время заняты чисткой картошки. Поставьте таймер и ровно через пять минут снимите воображаемый убор с головы. Проделывайте это упражнение всякий раз, когда вспомните. Через две недели усложните упражнение – надевайте корону во время разговора по телефону. Послушайте, как изменились интонации вашего голоса. Если упражнение приносит удовольствие, можно рискнуть и оставить корону на голове на весь день. Только с одним условием, каждому, кто попадает в поле вашего зрения тоже мысленно одевайте корону, будь то взрослый или ребенок. Не удивляйтесь, если вдруг вы обнаружите, что ваши собеседники лучше, чем вы о них думали.
Воспитывайте вашего внутреннего «родителя». Пусть он читает литературу о том, как вырастить уверенных в своих силах детей. Когда ваш внутренний родитель узнает, как важно для развития безоценочное принятие, может, он перестанет ставить оценки вам. Иногда для того, чтобы начать любить достаточно просто перестать сравнивать. Поверьте, как бы ни оценивали нас наши родители, мы все равно были для них самым дорогим на свете. Просто они или стеснялись с нами об этом говорить, или боялись избаловать.
Будем честными с собой. Подходя к зеркалу, не будем врать себе про «самую очаровательную». На всякую «самую» найдется новая Скарлет Йохансон. Будем смотреть правде в лицо и говорить «я бесценна!» И тогда вопрос «достойна или отстойна?» отпадет сам собой.