Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

САМООЦЕНКА – МИФ!

Подписаться на автора САМООЦЕНКА – МИФ!
12 Февраля 2016 19:09:22
5197

Это химера, которая пожирает наши жизненные ресурсы, и уводит с пути к успеху

Нам не устают внушать, что одной из главных препятствий на пути к успеху, касается ли он межличностных отношений, семейного благополучия, выстраивания карьеры, либо обретения финансовой независимости, является неправильная самооценка. Под «неправильной» обычно подразумевается «низкая самооценка», хотя много говорят и пишут о том, что не меньшей помехой в жизни является и «завышенная самооценка». Часто рассуждения на эту тему сводятся к тому, что самооценку нужно иметь «адекватную».

Подобные варианты умозаключений сегодня получили статус аксиом. А аксиома, как известно, доказательств не требует. Далее, следуя элементарной логике, путь один: доводить самооценку до совершенства, то есть полной абсолютной адекватности. Или, как вариант, повышать до бесконечности, очевидно, до высот, где не действуют законы земного притяжения. Изо всех сил, не жалея ни времени, ни денег. Вот и борются легионы «Дон Кихотов» и «Дон Кихотш» со своими «ветряными мельницами». И… безрезультатно. В выигрыше только очередные «гуру», которые вновь и вновь собирают на установках «самооценка должна быть высокой», и «самооценка должна быть адекватной», обильный денежный урожай.

Можно ли оценить себя?

Правда заключается в том, что повысить-понизить самооценку невозможно. Почему? Давайте разбираться.

Самооценка – это собственная оценка себя. Как можно себя оценить? Можно методично перечислить собственные достоинства и недостатки, количество достижений и провалов. Можно пытаться суммировать эти данные с мнением о вас других людей. Можно с головой погрузиться в изучение различных методик самопознания, например, попытаться встретиться с собой методом разотождествления Ассоджиоли. В любом случае получите всего лишь некий набор субъективно окрашенных данных. К примеру, не факт, что ряд личностных качеств, успехов-провалов, которые вы промаркировали знаками «плюс» и «минус» только и исключительно таковыми являются — время и обстоятельства могут показать обратное. И как можно узнать о том, что на самом деле о вас думают окружающие (не говоря уже о вреде, который наносит личности рабская зависимость от мнения других людей). Даже исследуя собственную личность методами психологии, психоанализа, психосинтеза, вы получите всего лишь картинку, являющуюся результатом преломления изначально субъективных данных сквозь призму Вашего «Я».

Другими словами, человек, который пытается оценить себя, оперирует заведомо недостоверными данными, пропуская их через произвольное количество «кривых зеркал». И на основание этих данных выставляет себе «отметки», то есть навешивает на себя ярлыки, причем чаще всего негативные.

Вывод: Для того, чтобы оценить себя, необходимо ответить на вопрос: «Кто я?». Но Вы – это и Ваше прошлое, и Ваше настоящее, и Ваш потенциал – явленный и неявленный, и Ваше влечение к определённым видам деятельности. Можете объективно рассчитать, на что вы способны сейчас, и на что способны в будущем с его неизвестным контекстом? Объективно – нет, ведь любая личность автономна, оригинальна, бесконечна как космос, и до конца непостижима.

Что можно оценить?

Вы помните, когда вам ставили оценки? Если не ошибаюсь – в школе и в вузе. За что? За решение задач, за выполнение заданий, то есть за усвоение знаний и получение навыков! Но сначала Вас учили и объясняли, как это сделать. И если вы усвоили то чему Вас учили, Вы получали «высокую» оценку, а если нет – «низкую». 
Другими словами, отметки выставляли не качеству Вашей личности, а оценивали результат Вашей деятельности на соответствие достижения поставленной цели. Результат показывает только одно – насколько действия в данном конкретном случае были эффективны.

Какое отношение это имеет непосредственно к вам как к Личности?

Какие бы задачи вы не решали – производственные, творческие, межличностных отношений или личностного роста, важен способ их решений. Если тот способ не приводит к нужному Вам результату, плохи не Вы как личность, неудовлетворителен способ решения проблемы. И все что нужно, это найти и применить другой способ!

Вывод: оценить можно полученный результат, а также метод его получения, но не личность!

Почему способ достижения цели влияет на самооценку?

Смоделируем вполне распространенную жизненную ситуацию. 
Например, молодая женщина говорит о себе так «Я неудачница, так как в 37 лет я не замужем и у меня нет детей!»
Виден результат: мужа и детей нет. Но почему вдруг этот результат привел к умозаключению «Я неудачница?»

Из вводных данных можно сделать вывод, что дама либо не прилагала усилий для знакомства, создания и развития отношений, либо приложенные усилия не позволили ей получить желаемое. Для того, чтобы выйти замуж, не нужно менять самооценку. Необходимо освоить навыки общения с мужчинами из подходящей целевой аудитории, и выбрать модели поведения, которые позволят достичь поставленной цели. А это вполне достижимо для любой женщины в любом возрасте, любой комплекции, красоты и ума.

Откуда что берётся?

Отношение к себе по принципу «Я плохой, если…» и «Я хороший, если…» уходит корнями в ранее детство. До 7 лет у ребенка нет критического мышления, он не понимает, что плохое настроение родителя – проблема родителя. Малыш неосознанно часто берет вину на себя. Родители же его в этом «поддерживают», кидая фразы-обвинения: «Не зли меня!», «Ты меня раздражаешь!», «Какой ты беспокойный, совсем не можешь посидеть тихо!». Более того, взрослые имеют обыкновение проецировать результаты деятельности ребёнка на его личность: «неумеха», «бестолочь», «раззява», «неряха», и многое другое… А потом выясняется, что человек «страдает низкой самооценкой».

Другому ребенку день и ночь твердят: «вундеркинд», «гениален», «ты лучше всех», «ты красивее всех»… В случае, если ребенок делает что-то не то, и получает более низкий, чем ожидалось результат, винят кого угодно – других детей и их родителей, воспитателей, учителей, а затем – коллег по работе, начальников, вспышки на солнце и невыгодное расположение звезд… Когда становится очевидно, что ситуация зашла в тупик, ведут чадо в «гуру». И «гуру» заключает: «завышенная самооценка»!

Да, конечно, у формирующейся личности появляется некое мнение о себе. Но это не самооценка, а отождествление с собой мнения других людей. У людей мнение зависит от нескольких компонентов: от самоощущения, от личностного восприятия вас и отношении к вам в данный момент времени. Даже у одного и того же человека в разное время может быть абсолютно разное отношение к вам. Вспомните период влюбленности: в глазах влюбленного вы были прекрасной, а ваше «Я» было суммой достоинств. Но прошло время и наступил момент – и вы (та же самая) стали самой ужасной… Если кризис в отношениях был пройден, появилось новое к Вам отношение – более взвешенное, скорее всего, лишенное крайностей.

Отношение других людей к вам и их мнение о вас — это их выбор и решение относиться к вам тем или иным образом (одобрять, поддерживать, осуждать, быть нетерпимыми). А вот степень Вашей удовлетворенности отношениями оказывает эффективность взаимодействия. Есть ли у вас навыки представлять свои интересы, отстаивать свои границы, вести диалог с партнером, удовлетворять потребности других людей не жертвуя своими, грамотно выходить из конфликта? Возможно, родители вас этому не научили, а скопированные у них модели поведения оказались неподходящими. Уверяю, этому можно научиться!

Что же делать? Отлепить себя от мнения и отношения других людей.

А как же характер?

Наверняка вы говорите о себе: «я умный», или «я ленивый», «упрямый», «гордый», «трусливый»… При этом убеждены, что эти «черты» характера изменить невозможно. Это еще одно распространенное заблуждение. Ведь характер — это совокупность свойств, определяющих особенности отношений и поведение личности.
Есть, конечно, различные методики определения базовых, даже «врожденных» предпосылок качеств личности. В том числе — метод Хелен Фишер, основанный на гормональном фоне. В результате 30 летних исследований она разделила людей на 4 типа по доминирующему гормону, определяющему модель поведения. Но даже этот метод определяет только «склонность», которую вы развиваете или нет, это модели, которые вы выбираете или же не выбираете.

Вывод: личность – отдельно! А модели поведения – отдельно!

Выбор модели поведения — это способ, который выбирает человек, для того, чтобы адаптироваться к окружающей его природной и социальной среде для удовлетворения своих потребностей. С точки зрения качества удовлетворения они могут быть эффективными или нет. И если Ваши модели поведения не удовлетворяют Вас, вместо того, чтобы посыпать голову пеплом, винить себя или других людей во всех смертных грехах, ориентироваться на чужое мнение или сравнивать себя с кем-то – возьмите и поменяйте их.

Что же тогда на самом деле мучает и изводит многих людей, если не самооценка?

Каждому человеку важно в той или иной степени быть для кого-то нужным, значимым, ценным; состояться, сделать карьеру, стать финансово независимым, получить признание. За низкую или завышенную самооценку люди часто принимают неудовлетворенную потребность в значимости и силе.

Вывод: Повысить или понизить самооценку невозможно, а вот реализоваться в семье и обществе, удовлетворить потребность в собственной значимости вполне по силам каждому, независимо от стартовых данных. Для этого нужно совершать результативные действия.

Мы уже потратили немало ресурсов на борьбу с «ветряными мельницами», пытаясь регулировать «самооценку». Пора оставить химер в покое и заняться решением жизненных задачек по существу. 
Для начала ответьте себе на вопросы:

  • Что вы сделаете уже сейчас для удовлетворения своей потребности в значимости?
  • В какой сфере жизни для вас важно реализоваться? 
  • Как вы этого достигните?

Под самооценкой еще подразумевают самоидентификацию – отношение личности к самому себе. А это тема другой статьи.

Помните главное: 
Вы УНИКАЛЬНЫ, НЕПОВТОРИМЫ, ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫ, созданы в ЕДИНСТВЕННОМ экземпляре, позвольте себе быть собой!

Источник:  maria-kudryavtseva.ru/самооценка-миф/




Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Межличностное общение или отношения с образом партнера?
Наверное, каждый слышал расхожую фразу «не суди других по себе», задумывались ли вы над смыслом этого выражения? Как часто вы разочаровываетесь в людях потому, что они поступили не так, как вы сделали бы в аналогичной ситуации? Попадали в неудобные положения, оказывая «медвежью услугу» из самых лучших побуждений, будучи уверенными, что человек обрадуется вашей помощи .....
Вступаем в брак не оступившись
Кто виноват?
Каждый теоретически знает, что «быт убивает любовь», а вот когда дело доходит до практики… Наиболее часто задаваемый на приеме у психолога вопрос у пар, проживших первый год в браке – что делать с пропавшим вдруг взаимопониманием? Но если попросить назвать конкретные примеры – оба супруга начинают отделываться общими фразами: «сразу и не вспомнишь», «по мелочам, но надоело», «он все делает не так, как я думала», «она не понимает, что поступает неправильно» и т.п.

САМООЦЕНКА – МИФ!
Это химера, которая пожирает наши жизненные ресурсы, и уводит с пути к успеху Нам не устают внушать, что одной из главных препятствий на пути к успеху, касается ли он межличностных отношений, семейного благополучия, выстраивания карьеры, либо обретения финансовой независимости, является неправильная самооценка. Под «неправильной» обычно подразумевается «низкая самооценка», хотя много говорят и пишут о том....
Мама жизнь подарила или смертельная западня неоплатного долга
Юрий Энтин написал слова известной советской песни: «Мама жизнь подарила, Мир подарила Мне и тебе». Отношения с мамой Фундаментом большей части проблем и душевных страданий человека являются его отношения с мамой. Именно к ней больше всего претензий и обид, с ней связан комок боли и недосказанности.
Секреты крепкого брака, и почему ваш брак обречен
Сегодня я хочу сказать жестокие вещи, но иногда важно быть честными хотя бы с собой. Огромное количество «крепких» браков оказываются обреченными на развал. Причины такой ситации просты. Сейчас я расскажу об основных секретах нерушимого брачного союза.

Девушка-товар или «шкафчик» и «тумбочка» в браке
Есть такие девушки, которые относятся к себе как к товару. Нет, конечно, она никогда о себе такого не скажет. Но это видно по определённым признакам. Она ....

Беда не приходит одна
— Правду говорят, беда не приходит одна… — Полина сидела, тупо уставившись в пространство. Мобильник давно отключился, но она по инерции продолжала держать его в руке, все тело сковала какая-то вязкая неподвижность, а в голове было пусто и страшно. Прошло не больше двух недель с того дня, как тест на беременность показал две полоски. Алик....

Топ публикаций
Мышечные зажимы как защитный механизм Мышечные зажимы как защитный механизм Для меня в этой статье важно обратить внимание на ...
Сценарии жизни, которые мы выбираем. Сценарии жизни, которые мы выбираем. Кто пишет сценарий вашей жизни? Кто решил, сколько...
Стыд, вина и виктимность Стыд, вина и виктимность Насильника делают таковым не "подростковые фр...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice