Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

САМООЦЕНКА – МИФ!

Подписаться на автора САМООЦЕНКА – МИФ!
12 Февраля 2016 19:09:22
5437

Это химера, которая пожирает наши жизненные ресурсы, и уводит с пути к успеху

Нам не устают внушать, что одной из главных препятствий на пути к успеху, касается ли он межличностных отношений, семейного благополучия, выстраивания карьеры, либо обретения финансовой независимости, является неправильная самооценка. Под «неправильной» обычно подразумевается «низкая самооценка», хотя много говорят и пишут о том, что не меньшей помехой в жизни является и «завышенная самооценка». Часто рассуждения на эту тему сводятся к тому, что самооценку нужно иметь «адекватную».

Подобные варианты умозаключений сегодня получили статус аксиом. А аксиома, как известно, доказательств не требует. Далее, следуя элементарной логике, путь один: доводить самооценку до совершенства, то есть полной абсолютной адекватности. Или, как вариант, повышать до бесконечности, очевидно, до высот, где не действуют законы земного притяжения. Изо всех сил, не жалея ни времени, ни денег. Вот и борются легионы «Дон Кихотов» и «Дон Кихотш» со своими «ветряными мельницами». И… безрезультатно. В выигрыше только очередные «гуру», которые вновь и вновь собирают на установках «самооценка должна быть высокой», и «самооценка должна быть адекватной», обильный денежный урожай.

Можно ли оценить себя?

Правда заключается в том, что повысить-понизить самооценку невозможно. Почему? Давайте разбираться.

Самооценка – это собственная оценка себя. Как можно себя оценить? Можно методично перечислить собственные достоинства и недостатки, количество достижений и провалов. Можно пытаться суммировать эти данные с мнением о вас других людей. Можно с головой погрузиться в изучение различных методик самопознания, например, попытаться встретиться с собой методом разотождествления Ассоджиоли. В любом случае получите всего лишь некий набор субъективно окрашенных данных. К примеру, не факт, что ряд личностных качеств, успехов-провалов, которые вы промаркировали знаками «плюс» и «минус» только и исключительно таковыми являются — время и обстоятельства могут показать обратное. И как можно узнать о том, что на самом деле о вас думают окружающие (не говоря уже о вреде, который наносит личности рабская зависимость от мнения других людей). Даже исследуя собственную личность методами психологии, психоанализа, психосинтеза, вы получите всего лишь картинку, являющуюся результатом преломления изначально субъективных данных сквозь призму Вашего «Я».

Другими словами, человек, который пытается оценить себя, оперирует заведомо недостоверными данными, пропуская их через произвольное количество «кривых зеркал». И на основание этих данных выставляет себе «отметки», то есть навешивает на себя ярлыки, причем чаще всего негативные.

Вывод: Для того, чтобы оценить себя, необходимо ответить на вопрос: «Кто я?». Но Вы – это и Ваше прошлое, и Ваше настоящее, и Ваш потенциал – явленный и неявленный, и Ваше влечение к определённым видам деятельности. Можете объективно рассчитать, на что вы способны сейчас, и на что способны в будущем с его неизвестным контекстом? Объективно – нет, ведь любая личность автономна, оригинальна, бесконечна как космос, и до конца непостижима.

Что можно оценить?

Вы помните, когда вам ставили оценки? Если не ошибаюсь – в школе и в вузе. За что? За решение задач, за выполнение заданий, то есть за усвоение знаний и получение навыков! Но сначала Вас учили и объясняли, как это сделать. И если вы усвоили то чему Вас учили, Вы получали «высокую» оценку, а если нет – «низкую». 
Другими словами, отметки выставляли не качеству Вашей личности, а оценивали результат Вашей деятельности на соответствие достижения поставленной цели. Результат показывает только одно – насколько действия в данном конкретном случае были эффективны.

Какое отношение это имеет непосредственно к вам как к Личности?

Какие бы задачи вы не решали – производственные, творческие, межличностных отношений или личностного роста, важен способ их решений. Если тот способ не приводит к нужному Вам результату, плохи не Вы как личность, неудовлетворителен способ решения проблемы. И все что нужно, это найти и применить другой способ!

Вывод: оценить можно полученный результат, а также метод его получения, но не личность!

Почему способ достижения цели влияет на самооценку?

Смоделируем вполне распространенную жизненную ситуацию. 
Например, молодая женщина говорит о себе так «Я неудачница, так как в 37 лет я не замужем и у меня нет детей!»
Виден результат: мужа и детей нет. Но почему вдруг этот результат привел к умозаключению «Я неудачница?»

Из вводных данных можно сделать вывод, что дама либо не прилагала усилий для знакомства, создания и развития отношений, либо приложенные усилия не позволили ей получить желаемое. Для того, чтобы выйти замуж, не нужно менять самооценку. Необходимо освоить навыки общения с мужчинами из подходящей целевой аудитории, и выбрать модели поведения, которые позволят достичь поставленной цели. А это вполне достижимо для любой женщины в любом возрасте, любой комплекции, красоты и ума.

Откуда что берётся?

Отношение к себе по принципу «Я плохой, если…» и «Я хороший, если…» уходит корнями в ранее детство. До 7 лет у ребенка нет критического мышления, он не понимает, что плохое настроение родителя – проблема родителя. Малыш неосознанно часто берет вину на себя. Родители же его в этом «поддерживают», кидая фразы-обвинения: «Не зли меня!», «Ты меня раздражаешь!», «Какой ты беспокойный, совсем не можешь посидеть тихо!». Более того, взрослые имеют обыкновение проецировать результаты деятельности ребёнка на его личность: «неумеха», «бестолочь», «раззява», «неряха», и многое другое… А потом выясняется, что человек «страдает низкой самооценкой».

Другому ребенку день и ночь твердят: «вундеркинд», «гениален», «ты лучше всех», «ты красивее всех»… В случае, если ребенок делает что-то не то, и получает более низкий, чем ожидалось результат, винят кого угодно – других детей и их родителей, воспитателей, учителей, а затем – коллег по работе, начальников, вспышки на солнце и невыгодное расположение звезд… Когда становится очевидно, что ситуация зашла в тупик, ведут чадо в «гуру». И «гуру» заключает: «завышенная самооценка»!

Да, конечно, у формирующейся личности появляется некое мнение о себе. Но это не самооценка, а отождествление с собой мнения других людей. У людей мнение зависит от нескольких компонентов: от самоощущения, от личностного восприятия вас и отношении к вам в данный момент времени. Даже у одного и того же человека в разное время может быть абсолютно разное отношение к вам. Вспомните период влюбленности: в глазах влюбленного вы были прекрасной, а ваше «Я» было суммой достоинств. Но прошло время и наступил момент – и вы (та же самая) стали самой ужасной… Если кризис в отношениях был пройден, появилось новое к Вам отношение – более взвешенное, скорее всего, лишенное крайностей.

Отношение других людей к вам и их мнение о вас — это их выбор и решение относиться к вам тем или иным образом (одобрять, поддерживать, осуждать, быть нетерпимыми). А вот степень Вашей удовлетворенности отношениями оказывает эффективность взаимодействия. Есть ли у вас навыки представлять свои интересы, отстаивать свои границы, вести диалог с партнером, удовлетворять потребности других людей не жертвуя своими, грамотно выходить из конфликта? Возможно, родители вас этому не научили, а скопированные у них модели поведения оказались неподходящими. Уверяю, этому можно научиться!

Что же делать? Отлепить себя от мнения и отношения других людей.

А как же характер?

Наверняка вы говорите о себе: «я умный», или «я ленивый», «упрямый», «гордый», «трусливый»… При этом убеждены, что эти «черты» характера изменить невозможно. Это еще одно распространенное заблуждение. Ведь характер — это совокупность свойств, определяющих особенности отношений и поведение личности.
Есть, конечно, различные методики определения базовых, даже «врожденных» предпосылок качеств личности. В том числе — метод Хелен Фишер, основанный на гормональном фоне. В результате 30 летних исследований она разделила людей на 4 типа по доминирующему гормону, определяющему модель поведения. Но даже этот метод определяет только «склонность», которую вы развиваете или нет, это модели, которые вы выбираете или же не выбираете.

Вывод: личность – отдельно! А модели поведения – отдельно!

Выбор модели поведения — это способ, который выбирает человек, для того, чтобы адаптироваться к окружающей его природной и социальной среде для удовлетворения своих потребностей. С точки зрения качества удовлетворения они могут быть эффективными или нет. И если Ваши модели поведения не удовлетворяют Вас, вместо того, чтобы посыпать голову пеплом, винить себя или других людей во всех смертных грехах, ориентироваться на чужое мнение или сравнивать себя с кем-то – возьмите и поменяйте их.

Что же тогда на самом деле мучает и изводит многих людей, если не самооценка?

Каждому человеку важно в той или иной степени быть для кого-то нужным, значимым, ценным; состояться, сделать карьеру, стать финансово независимым, получить признание. За низкую или завышенную самооценку люди часто принимают неудовлетворенную потребность в значимости и силе.

Вывод: Повысить или понизить самооценку невозможно, а вот реализоваться в семье и обществе, удовлетворить потребность в собственной значимости вполне по силам каждому, независимо от стартовых данных. Для этого нужно совершать результативные действия.

Мы уже потратили немало ресурсов на борьбу с «ветряными мельницами», пытаясь регулировать «самооценку». Пора оставить химер в покое и заняться решением жизненных задачек по существу. 
Для начала ответьте себе на вопросы:

  • Что вы сделаете уже сейчас для удовлетворения своей потребности в значимости?
  • В какой сфере жизни для вас важно реализоваться? 
  • Как вы этого достигните?

Под самооценкой еще подразумевают самоидентификацию – отношение личности к самому себе. А это тема другой статьи.

Помните главное: 
Вы УНИКАЛЬНЫ, НЕПОВТОРИМЫ, ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫ, созданы в ЕДИНСТВЕННОМ экземпляре, позвольте себе быть собой!

Источник:  maria-kudryavtseva.ru/самооценка-миф/




Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Забота о себе и что такое настоящая любовь к себе
Как почувствовать любовь к себе и позаботиться о себе?
Любовь к себе и заботу о себе люди часто путают с эгоизмом и зазнайством. А под заботой о себе подразумевают делать что-то приятное для себя, не напрягаться, весело и легко проводить время.

Не спорю, в любви к себе есть здоровая доля эгоизма. Всё, что человек делает, он делает для удовлетворения своих потребностей, какими бы альтруистичными идеями это ни прикрывалось бы. Так и заботясь о себе нужно радовать и даже баловать себя. НО

Однажды я услышала фразу: «Настоящая любовь безжалостна»! Она задела и разволновала меня. Я осознала, что это действительно так. Иногда нужно пройти через боль, трудности, преодолеть препятствия на пути – и именно это будет настоящим проявлением любви и заботы по отношению к себе.

Вспомним басню про муравья и стрекозу. Ведь Стрекоза, кажется, любила себя – лето красное пропела. Но что случилось потом? Пришла зима…. И получается, что о себе заботился Муравей, который не пел, а трудился, готовился к холодам.

Ревность — две стороны одной медали.
То чувство, которое появляется, когда объект вашего обожания реально или мнимо уделяет кому-то больше внимания, чем вам, обычно называют ревностью. Эта эмоция совершенно естественна, так как связанна с пониманием ценности отношений и страхом их потери. Ревность может проявляться по отношению к кому угодно: возлюбленному, родителям, детям, животным … Вот только ревновать можно по-разному. Норма или.....
Как перейти из дружбы в любовь. 7 простых и эффективных шагов
Влюбленный человек может оказаться в ловушке «неразделенной любви», когда объект обожания проявляет в ответ на нежные чувства только дружеское отношение. Чувство влюбленности не поддается контролю. Антрополог Хелен Фишер рассматривает в своих работах гормонозависимость в период влюбленности, которая является механизмом эволюции. Влюбленность необходима для упрощения проблемы выбора брачного партнера, она отключает критерии рационального отбора.
Каждый человек вступает в брак «не с тем»!
В России 80% первых браков заканчивается разводом. Не факт, что сохранившиеся семьи счастливы. На вопрос «гармоничны ли отношения в вашей семье» только 1,5% человек ответили утвердительно. Для тех, кто не делает «работу над ошибками» или делает неправильные выводы, последующие отношения плачевнее предыдущих. Разводом заканчиваются 60% повторных браков и 75% браков, заключённых в третий раз.
Нужен ли психолог ребенку
Ко мне часто обращаются с вопросом: консультирую ли я детей? Я не консультирую! На мой взгляд нет трудных, ненормальных, гиперактивных, никчемных или больных детей. Есть такие взрослые… Потому что они не думают, зачем в их жизни появляются дети. И все хотят послушных, успешных, умудренных жизнью дочек и сыновей. Главная задача жизни детей таких взрослых .....
Вера в гороскопы – вред или польза?
Верить в гороскопы не считается предосудительным. Более того, это явление повсеместно насаждается с экранов телевизоров, в интернете. Вся страна знает, что отмечает не просто Новый год, а год Свиньи, что Алла Пугачева Овен по Зодиаку, а самые точные прогнозы и предсказания по дате рождения дает Павел Глоба. Но мало кто задумывается, что вера в гороскоп....

Топ публикаций
Как научиться опираться на себя? Стать себе доброй мамой. Как научиться опираться на себя? Стать себе доброй мамой. Как вырастить возможность опираться на себя? И ста...
Борьба с последствиями синдрома "мертвой убивающей матери" Борьба с последствиями синдрома "мертвой убивающей матери" Недавно я написала статью об особенностях внутренн...
О женском предназначении. Хватит заниматься ерундой! О женском предназначении. Хватит заниматься ерундой! Ко мне на прием приходит девушка чуть-чуть за трид...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice