×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Самооценка и самоценность

25.07.2015 20:36:14
Подписаться на автора
5465
Самооценка и самоценность
Самооценка и самоценность


Поднять самооценку, повысить. Так часто это выражение встречается. А что такое самооценка? Что значит повысить? Задавали ли вы себе этот вопрос? Наверное, да. Кажется, здесь все вроде бы ясно. Попробуем немного детальнее взглянуть.

   Итак, самооценка. Представление и отношение к себе, испытываемые чувства по отношению к себе. Или оценивание себя самим. 

А если оценивание, то оно может проходить как в математике. То есть, по каким-то параметрам, это выбирает каждый сам, но наверняка их несколько. Далее это какие-то незримые, но шкалы измерений, где есть ноль, и есть какая-то цифра, принимаемая условно за максимум. Далее, опять каждый сам должен определить критерии оценивания, то есть ответить себе на вопрос: «почему я выставляю себе такую оценку?». Или относительно чего или кого я выставляю себе такую оценку. Должно быть что-то, с чем я сравниваю. И вот здесь есть первая опасность. Потому что чаще всего, в этом случае, мы можем смотреть на внешний мир, на кого-то из внешнего мира и сравнивать себя с ним или другими. Тогда вопрос, действительно ли в этом случае это самооценка?

   Второй вопрос, а кто оценивает? Вроде все просто, это же я сам. Но уже в самом предложении «я оцениваю себя» чувствуется двойственность, то есть выделение из себя какой-то оценивающей субличности. И опять у меня вопрос, а действительно ли эта оценивающая субличность ваша? Попробуйте ее более тщательно рассмотреть, может она похожа на вашу маму или папу, а может на учительницу в школе, или на вашу подругу (друга). Что это за внутренний критик, оценщик? И действительно ли эти все критерии, оценки ваши или чужие, навязанные вам? И вы тщетно пытаетесь соответствовать чужим критериям, испытываете разочарование и чувство вины, что никак не можете повысить свою самооценку.

b3cdf78140856a706591e8002b3e2576.jpg

   А если мы рассмотрим самоценность? И рассмотрим не с позиции критика, а с позиции любящего человека. Эта ценность внутри меня и для меня, усвоенная и не требующая никаких шкал, оценок, критериев, потому что она для меня, она не требует подтверждения со стороны других. Если ее замечают (а ее будут замечать), могут относиться к ней по-разному. Кто-то будет притягиваться, погреться, поблагодарит, кто-то полюбопытствует и уйдет, кого-то это заденет и будет нападать, проверяя на прочность. Но в любом случае, если это уже усвоенная ценность, она мало изменится. Как алмаз, можно сколько угодно царапать его, но следы остаются не на алмазе. Своя ценность может быть больше или меньше, может со временем изменяться, и я думаю, что это нормальной процесс.

   Я не веду речь о нарциссическом самолюбовании, где образуется ложное восприятие своего «Я», как убеждение в своей особой уникальности и превосходстве. Как отличить? Такие личности требуют все время от других подтверждения своего превосходства и признания своих талантов и успехов. А когда не слышат такого подтверждения, начинают других унижать, нападать, пытаясь показать их несостоятельность, и за счет этого возвыситься. А внутри гуляют нарциссические качели, от возвышения до самоуничижения.

Что же может быть ценностью для самого себя? 

Скорее всего, это какие-то качества, черты и свойства личности, признаваемые самим и ценные для себя самого. И это, как мне кажется, наиболее трудный момент. Потому что рассмотреть и присвоить себе те или иные свои качества мы может прежде всего через общение с другими людьми, которые могут дать обратную связь, высказать свое мнение. Основой являются сформированные в детстве представления о себе через общение с родителями, близкими, сверстниками. Хорошо, когда они были пронизаны любовью, теплотой, дружбой, принятием и уважением. Но, к сожалению, так происходит не всегда или не в полной мере. Поэтому так трудно бывает составить свое видение истинного «Я» уже во взрослой жизни. Но, тем не менее, именно другие люди и могут нам помочь. Как бы ни было иногда это больно.

Разные чувства испытываешь, давая человеку обратную связь, показывая те достоинства и лучшие его стороны, которые он сам иногда или не видит или не признает. Испытываешь радость, когда видишь, как просветляется лицо, на лице появляется улыбка, тело распрямляется. Испытываешь сожаление, что иногда человек не слышал эти слова никогда (а может слушал, но не слышал). Испытываешь горечь, когда твоим словам не доверяют, возвращаются в свою безысходность и критику. И надежду, что результат все же будет, капля за каплей наполняется личность уважением к себе, возвращается любовь.

Мне кажется, что именно признаваемая для себя, присвоенная самоценность является ядром личности вместе со смыслами и ценностями. Ядром, которое позволяет удерживаться и выжить, невзирая на трудности, которое позволяет развиваться и двигаться вперед.

В итоге приведу цитату Вирджинии Сатир: «Человек, чья самоценность высока, создает вокруг себя атмосферу человечности, ответственности, сострадания и любви. Такой человек чувствует себя важным и нужным, он ощущает, что мир стал лучше от того, что он в нем существует. Он доверяет самому себе, он способен в трудную минуту просить помощи у других, однако он уверен, что всегда способен принимать самостоятельные решения и совершать обдуманные поступки. Только ощущая свою собственную высокую ценность, человек способен видеть, принимать и уважать высокую ценность других людей. Человек с высокой самоценностью внушает доверие и надежду. Он не пользуется правилами, которые противоречат его чувствам. В то же время он не идет на поводу у своих переживаний. Он способен делать выбор».



Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Комментировать:


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика