×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Развод как исцеляющее потрясение

21.11.2016 11:40:26
Подписаться на автора
2215
Развод как исцеляющее потрясение
Развод как исцеляющее потрясение


"В благодарности к небу протянуты руки. Боже, как милосердны бывают разлуки!" С чего начинается развод? Большинство женщин думают, что с измены, которая сама по себе, на мой взгляд, есть не столько результатом угасшей любви, сколько желанием разнообразить скучные отношения. Большинство мужчин считают, что с потери женщиной привлекательности, с заевшего ее быта, о который разбивается любовная лодка. 

Но с моей точки зрения, развод дает о себе знать задолго до измены и поскучневшего быта, а измена — это всего лишь реакция на длительную болезнь, как температура в теле — реакция на присутствие вируса или инфекции. А устоявшийся быт, который якобы нивелирует любовь, — всего лишь способ сохранить социальный статус в обществе, потеряв при этом отношения. И развод становится закономерным итогом отношений, где есть место придиркам, унижению, обесцениванию, тягостному молчанию и совсем нет места диалогу.  Но, несмотря ни на что, развод становится все более популярным способом решения накопившихся проблем в отношениях, в которых часто вполне адекватные и состоявшиеся люди не могут найти общий язык. Я часто вижу признаки приближающего развода у клиентов именно по таким "маркерам", которые в большей мере, чем адюльтер, способны до основания разрушить брак, каким бы крепким он ни казался со стороны.

Самым тяжелым и невыносимым манипулятивным действием является газлайтинг. Этот термин часто используется в психологических трактатах о манипуляциях и занимает там почетное первое место. Все потому, что газлайтингу весьма трудно противостоять, так как его задача — сделать вас "ненормальным", изменить в вашем сознании вашу реальность и отношение к себе. "Ты — истеричка!" — говорит мужчина женщине, а потом "изящно" унижает ее публично, и когда она совершенно законно негодует, тут же повторяет: "Ну, вот видишь! Я же говорил! Ты — истеричка, и все это видят!". Свидетели тут как тут — дружно качают головами: "Как он, бедный, живет с этой истеричкой? Это просто подвиг. Несчастный…".  У газлайтинга две основные задачи: заставить вас сомневаться в своей адекватности и обесценить то, что для вас важно. Другой пример. Женщина: "Ты же обещал, что мы пойдем сегодня в театр!" — "Да, дорогая, но ведь дети заболели, и нам не с кем их оставить!" — "Я так и знала! Ты всегда не сдерживаешь своих обещаний!". Ощущение нереальности и абсурдности происходящего посещает каждого, кто столкнулся с газлайтингом. Главный посыл — ты ненормальный (ненормальная), и все это видят, и только я способен (способна) это терпеть. Следующий за этим посыл часто выглядит так: "Да кому ты нужна (нужен), кроме меня!". И большинство женщин живут с деспотом в полной уверенности, что кроме него они никому не нужны, особенно с детьми и непокладистой тещей. Если вы слышите в браке что-то подобное: "настоящие мужчины (женщины) так себя не ведут", "опять ты начинаешь", "это твои проблемы — ты их и решай", "ты, как всегда, ошибаешься", "у тебя ПМС, кризис, депрессия — иди лечись!", "все женщины (мужчины) — дуры, истерички (козлы, сволочи)", "я этого не говорила", "ты меня неправильно поняла", — все это типичные фразы манипулятора, который использует газлайтинг, понижая вашу самооценку и самоуважение. Бегите!

Неумение слушать и вести диалог — бич современных отношений. Конечно, часто вместо вопросов — одни претензии, но и их нужно иметь смелость и терпение выслушать. И не просто выслушать, но и понять их суть. На это зачастую нет ни времени, ни желания у обоих супругов. Результатом становится недопонимание, недосказанность, неспособность отрефлексировать события и слова. Для того, чтобы понять друг друга, важно изначально "сверить понятия", что, по сути, делается молодыми супругами крайне редко, ведь многие браки заключаются впопыхах, на эмоциях.  У молодых людей часто нет, да и не может быть опыта понимания, что им нужно, для чего они вступают в брак, в какой семье и по каким законам воспитывался я, и в какой — мой супруг. Какие ценности, принципы и обязанности были в родительской семье, и какие будут у меня. Кто будет мыть посуду, а кто — зарабатывать деньги. Именно в этом заключается мезальянс современных скороспелых браков, а не в разнице в возрасте. Именно родительская семья для многих становится эталоном отношений, образцом в распределении обязанностей и принципов воспитания детей, а молодые люди часто это не учитывают. Хватит ли у нас понимания, что придется что-то поменять, способны ли к переменам? Все эти разногласия рано или поздно вылезут наружу, а ведь многие вещи видны уже на старте. И даже если супруги воспитывались в похожих условиях, исповедуют одинаковые принципы и взгляды на семью, все-таки разногласия могут возникнуть из-за недоговоренностей. Они возможны на уровне темпераментов и реакций на события, где отвернувшийся от жены муж дает женщине посыл: "Не трогай меня!", а отвернувшаяся обиженная жена говорит: "Успокой меня, обними!". Но в силу того, что каждый сканирует свою реакцию, то и реагирует по-своему — так, как считает возможным и допустимым для себя.

Личностный кризис. Одной из причин и предпосылок развода может служить и личностный кризис, который сложно переживается, особенно когда дела идут не слишком хорошо не только дома, но и на работе. В этот момент человеку бывает трудно отличить, где его собственное недовольство жизнью, а где — результат взаимодействия с окружающими. И иногда, боясь внутренних перемен, человек пытается изменить окружение — семью, работу, друзей, надеясь на то, что ему удастся избежать личностного кризиса. Происходит как бы "обнуление" всей жизни, где есть возможность как бы "начать сначала", с "чистого листа". В этот период всегда хочется все радикально поменять. Нужно признать, что личностный кризис часто происходит на фоне успехов партнера, когда супруги, взявшие одинаковый старт, вдруг начинают замечать существенные различия в достигнутых результатах. Если при этом один из партнеров считает свой успех абсолютно личным и не зависящим от партнерства, то у другого может как раз и наступить этот личностный кризис, и желание "догнать" превращается в желание "избавиться от конкуренции". Вполне понятно, что женщина зачастую связана по рукам и ногам бытом и детьми, и если у нее нет возможности делать что-то для себя, а не "для дома для семьи", то, скорее всего, она и замкнется в этом быте, испытывая перманентный личностный кризис. Нередко именно в этом случае партнер — это способ решать свои личностные проблемы, и тогда развод — это полная потеря опоры в жизни, крах, конец всему. Адекватный человек должен выбирать себя, а не все то, что требует жертв. Никакие жертвы никогда не бывают оплачены! Таковы законы жертвоприношения — ритуала безвозмездной отдачи, колдовские силы которого заключаются лишь в самом действии, но никак не в результате.

Сексуальные отношения как маркер возможного развода тоже очень значимы. Как правило, супруги в период кризиса избегают сексуальных отношений, чем только приближают развод. Наверное, это тема отдельной статьи, но то, что супруги называют "сексуальной несовместимостью", скорее всего таковой не является. То, что обычно мы под этим подразумеваем, — это неспособность договориться и общаться на тему сексуальных потребностей. Вот опять мы приходим к тому, что нет диалога. Конечно, существует и реальная физическая несовместимость, когда мы не можем переносить запах партнера или его привычку есть с открытым ртом, но, уж извините, это не возникло "вдруг" — это было и раньше, и если вы этого старались не замечать, то, возможно, имели другие веские причины вступить в такой брак. Мужчины и женщины по-разному реагируют на развод и по-разному пытаются спасти брак. Фазы переживания развода очень похожи на переживание смерти близкого человека или известия о серьезной болезни: отрицание, злость и поиск виноватых, торг —желание как-то исправить ситуацию, депрессия и стабилизация. Если какой-то из этапов отсутствует, это совсем не значит, что вы ненормальный. Возможно, для вас развод — счастье и освобождение, а не трагедия всей жизни. Так тоже бывает. Переживание этапа "торг" характерен для женщин. Женщины чаще всего ищут причину в себе и бросаются в "тюнинг": пытаются улучшить себя внешне и внутренне. Их старания похудеть, преобразиться, помолодеть и личностно вырасти принимают часто весьма причудливые формы. Впрочем, все популярные женские журналы именно это и советуют: "Займись собой! Срочно в салон красоты!", совершенно, видимо, не подозревая, что с мужьями расстаются, как правило, весьма привлекательные и ухоженные женщины, далекие от образа дамы в засаленном халате и бигуди. Женщины, в период предразводной тревоги (чаще, чем мужчины) ходят к всевозможным гадалкам и прорицательницам, пытаясь узнать и предположить свое будущее, чтобы как-то к нему подготовиться, торгуясь с судьбой за мужчину. Формировать свое будущее самостоятельно женщинам почему-то не всегда приходит в голову. Да, часто виною этому — материальная зависимость женщины от мужчины, который в предчувствии развода старается ее усилить, манипулируя страхом женщины перед материальными трудностями, особенно если в семье есть дети.  Мужская реакция на замаячивший в перспективе развод проявляется в быстром поиске замены. Мужчине, как ни странно это прозвучит, страшно оставаться одному, особенно если он долго прожил в браке, где быт был налажен и устроен. Поэтому мужчина очень быстро находит временную замену жене, что помогает ему сохранить свою мужскую идентичность и дает возможность спокойно продолжать заниматься делами. Зачастую мужчина предвосхищает развод, понимая, что отношения рушатся, а у него нет ни сил, ни желания их сохранить, и, еще будучи в браке, начинает активный поиск замены. Кстати, важно сказать, что очень редко эти отношения заканчиваются новым браком, ведь мужчина практически не выбирает, а берет первое, что попадается на глаза. Качества "временной спутницы" практически не имеют никакого значения. Данный выбор — это борьба мужчины со страхом одиночества, в некоторых случаях — месть и желание доказать, что "я еще кому-то нужен". Бывает и повезет — не без этого.  Мужчины тоже достаточно остро переживают развод, но у них превалирует желание не заметить свои чувства, "замазать" их, как замазывают окна в бане белой краской, чтобы ничего не видеть, не чувствовать, не "залипать" и продолжать "быть эффективным". Женщины же фиксируются на чувствах, бурно и богато их переживают, обсуждают и рефлексируют. Именно поэтому у женщин после развода чаще случается мощный "прорыв", и они могут перейти на новую ступень в работе, творчестве, отношениях. Переживание боли помогает женщине инициироваться, стать новой, другой, "повидавшей всякое", и во многих смыслах опытной, что в целом становится однозначно положительным результатом. В этом смысле развод можно считать инициацией даже в большей степени, чем сам брак. Ведь инициация-развод — это и есть исцеляющее потрясение. Оно не только заставляет мужчину и женщину мыслить по новому, избавляться от инфантильности, которой полным-полно в браке, но и заставляет моментально взрослеть. А взрослеть очень больно, даже если ты — ребенок и очень желаешь стать взрослым. Что уж говорить о "взрослении" взрослого человека! Да, оно проходит через боль и слезы всех членов семьи, но может стать мощным толчком к развитию, росту сознания, самостоятельности. Уверена, что и вам известны десятки историй, когда после развода женщины и мужчины начинали невероятный рост карьеры, творчества, менялись в лучшую сторону — становились самостоятельнее, занимались личностным ростом и образованием, исцелялись от недугов и психологических зависимостей. Именно женщины чаще всего жалеют, что потеряли много времени в скучном и неудобном союзе, не подав на развод значительно раньше. То и дело от женщин я слышу вопрос: "За что? За что мне это? Что я сделала не так?". Я всегда рекомендую перед важным решением задать себе вопрос: "Зачем мне это? Что изменится, и что я получу взамен?". Не в смысле денег и содержания, а в контексте обретения свободы, развития и новых возможностей. И часто этот вопрос приводит к пониманию: то, что было, уже давно не является живым и ценным, а в том, что будет, есть масса перспектив. Перспективы есть даже после осознания того, что "расставанье — маленькая смерть", как пела незабвенная певица. Если после всего сказанного вы меня спросите, что такое развод, я скажу, что развод — это способ регуляции семейных отношений, когда, не имея других способов определения комфортной дистанции, семья выбирает расставание. Расстояние для безопасного существования любящих друг друга людей определяется каждой парой по-своему еще во время брака. Но дистанция, которая определяет, что им подходит в данный критический момент, когда силы для диалога исчерпаны, может быть и минимальной, и огромной. И даже если это расстояние — пропасть, все равно это — отношения. Отношения, которые нужно строить.


Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Действительно: развод - это всего лишь многоточие в отношениях. Это тоже нужно понимать. Отличная статья. Спасибо автору.
  • Действительно: развод - это всего лишь многоточие в отношениях. Это тоже нужно понимать. Отличная статья. Спасибо автору.


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика