Думаю, что многие помнят сказку Пушкина о старике и рыбке. Сюжет ее довольно прост: старик-рыбак поймал золотую рыбку, которая оказалась волшебной. В благодарность за то, что старик сжалился над ней и отпустил в сине-море, рыбка пожелала исполнить желания старика…
Что случилось дальше – всем известно. Его жена-старуха, узнав об этом, стала требовать от волшебной рыбки исполнения все новых и новых желаний, пока рыбке это не надоело и она не прервала этот неиссякаемый поток старухиных капризов, возвратив все в исходное состояние. Старик со старухой в итоге остались у разбитого корыта – в том состоянии, в котором все и начиналось.
При буквальном прочтении сказки рисуется образ простодушного и послушного старика, исполняющего все прихоти своей жены-старухи – своенравной, корыстной и ненасытной. При этом старик чаще вызывает сочувствие, старуха же однозначно осуждается, вызывая негативные чувства: эдакая стерва, загонявшая бедного старика, все ей мало!
Однако давайте не будем спешить, не все здесь так просто. При более пристальном взгляде на сказку возникает ряд вопросов:
- что это за отношения, которые остаются устойчивыми, несмотря на то, что один из партнеров постоянно использует другого?
- что заставляет старика так безропотно подчиняться своей капризной, ненасытной жене?
- чем обусловлена ненасытность старухи?
Начнем по порядку.
ЧТО ЭТО ЗА ОТНОШЕНИЯ?
Такие отношения можно определить как комплементарные, строящиеся по принципу дополнительности. Комплементарный [фр. complementaire < лат. Comper – дополнять] – дополнительный, добавочный.
В данном случае имеется ввиду функциональная комплементарность, то есть супруги в таких отношениях выполняют для партера родительские функции. Комплементарные отношения являются достаточно устойчивыми. Партнеры для таких отношений «подбираются» неслучайно – каждый бессознательно ищет себе ту половинку, которая максимально подходит для удовлетворения своих базовых фрустрированных и как правило неосознаваемых потребностей.
Комплементарные отношения по типу «Ребенок – Родитель» создаются с надеждой получить безусловное принятие, безусловную любовь, признание, которые по разным причинам не удалось получить от своих родителей.
Партнер в этом случае попадает под родительскую проекцию и от него ожидают выполнения родительских функций. Однако парадокс таких отношений в том, что удовлетворить эти потребности в них принципиально невозможно.
Это не значит, что во всех партнерских отношениях невозможно получить безусловную любовь и признание. В зрелых отношениях это возможно, но не является единственной и самой главной функцией отношений. В комплементарных же отношениях эти потребности перекрывают все остальные. Кроме того, в комплементарных отношениях оба партнера остро нуждаются в безусловной любви и признании. Но как известно, невозможно дать то, чего сам не имеешь.
По сути комплементарные отношения – зависимые, так как партеры в них теряют свободу. Зависимые отношения – отношения сценарные, стереотипные, предсказуемые, с ограниченной свободой. Если анализироватьотношения героев с точки зрения их взаимодействия, то здесь явно прослеживается зависимый треугольник: Старуха - преследователь, Старик - жертва, рыбка - спасатель.
На первый взгляд кажется, что в таких отношениях грубо нарушен баланс брать-давать. Вот и в анализируемой сказке, Старуха только берет, Старик – дает. Однако при более глубоком рассмотрении все выглядит не так однозначно. Иначе, что заставляет их быть в таких отношениях? Зачем старику оставаться в этих отношениях и терпеть бесконечные старухины требования? Похоже, существует какая-то глубинная психологическая выгода, не позволяющая каждому из партнеров прервать эти отношения.
И действительно, каждый из партнеров в таких странных на первый взгляд отношениях получает что-то важное для себя. В случае Старика – это возможность получить одобрение, которое ему по-видимому так сложно было получить от родительских фигур. Ведь Старуха дает ему возможность совершать подвиги, оставляя надежду заслужить родительскую (материнскую) любовь. В случае Старухи – это возможность пережить безусловную, жертвенную любовь от другого, Старика.
По сути, это отношения такого же рода, что и алкоголик – созависимый, только здесь мы видим мужской вариант спасательства. В таких отношениях чаще оказывается мужчина, который совершает подвиги в надежде спасти своего партнера, в отношениях же «алкоголик – созависимый» таким спасателем чаще оказывается женщина.
СТАРИК
Что заставляет Старика безропотно слушаться Старуху и навязчиво ходить с просьбами к золотой рыбке?
Рыбка в сказке выступает как волшебный помощник. Это та энергия, которая толкает Старика на совершение подвигов.
Что это за потребность, которая наполняет Старика энергией для его «подвигов»?Этожелание заслужить любовь – признание. По моему опыту, на такие подвиги способны те женщины, да и , которые не принимают себя, считают недостойными любви, с заниженной самооценкой.
В нашем случае мы имеем дело с человеком с низкой самооценкой, не принимающим себя и пытающимся быть тем, кем он не является. Старик – человек с невротическим уровнем организации личности, зависимый от отношений, с потребностью в признании от родительской фигуры, пребывающий в чувствах вины обиды, страха и стыда.. По сути, все действия Старика можно обозначить как «Мама, похвали меня, скажи мне, что я хороший мальчик!» Но услышать эти слова из уст Старухи ему не суждено, как, видимо, не суждено было и в его детстве от своей мамочки.
Отсюда его чувство вины.Вина всегда связана с каким-то долгом. Вина в данном случае связана не с тем, что что-то сделал не так, а с тем, что не сделал: не являешься таким, каким должен быть – умным, успешным, достойным… Обида же является результатом непризнания:"Как не старайся, все бесполезно!" Страх и стыд не так остро переживаются, они уже стали хроническими и создают фон.
Сложно представить, что такой человек выберет в партнеры зрелого, с адекватной самооценкой и принятием себя супруга. Как метафорично сказал один мой клиент: «Я сейчас уже понимаю, что специально выбрал себе в жены лягушку, в надежде, что если я буду ее постоянно целовать, то она превратиться в принцессу…» Это в сказках лягушки превращаются в принцесс. А в жизни: «Сколько ни целую, она не превратилась в принцессу, а стала жабой».
СТАРУХА
Что толкает Старуху ко все большим приобретениям и не позволяет присвоить то, что у нее уже есть?
В сказке самой яркой чертой Старухи является ее ненасытность. Нового положения, статуса, богатства ей хватает на неделю-другую.
Вот неделя, другая проходит,
Ещё пуще старуха вздурилась;
Опять к рыбке старика посылает
Старуха – человек с пограничной структурой личности, с ненасыщаемой потребностью в безусловной любви, с функциональным отношением к другому, пребывающая в постоянном раздражении и недовольстве.
В сказке она постоянно устраивает для Старика такие проверки на любовь. За ее действиями читается «Мама, докажи мне, что ты меня любишь!»
Не хочу быть вольною царицей,
Хочу быть владычицей морскою,
Чтобы жить мне в окияне-море,
Чтоб служила мне рыбка золотая
И была б у меня на посылках".
Это метафора безусловной, жертвенной любви матери. Неудивительно, что в брачных отношениях она не может ее получить. Старик, несмотря на свою покорность и самоотверженность, не годится на роль такой мамочки.
ИТОГ
Отношения, описываемые в сказке, заканчиваются закономерно. Итог таких отношений – разбитое корыто.
Долго у моря ждал он ответа,
Не дождался, к старухе воротился
Глядь: опять перед ним землянка;
На пороге сидит его старуха,
А пред нею разбитое корыто.
В такого рода отношениях партнерам невозможно получить то, чего они хотят. А хотят они безусловной любви. Но партнер по браку, как правило, дать ее не может. На такие подвиги способны лишь родители, да и то далеко не все.
Разбитое корыто – это метафора неудавшегося брака. Ни старик, ни старуха не могут в этих отношениях принципиально насытиться. Так как «едят» не то.
Не знаю, как у тебя, читатель, а у меня возникает еще один вопрос: Если безусловную любовь и принятие все же можно получать в зрелых отношениях, что же толкает зависимых от отношений людей выбирать себе именно таких партнеров, с которыми эти потребности удовлетворить в принципе невозможно?
На мой взгляд, как это не парадоксально звучит – именно эта невозможность. В опыте у зависимого от отношений человека нет модели получения безусловного принятия и любви. И если на его жизненном пути и встретится человек, который способен на это, зависимый пройдет мимо него. Ведь в отношениях с этим человеком он не сможет переживать те чувства-эмоции-страсти, такие привычные и родные для него: отвержения, унижения, вины, стыда, обиды!Ему нужен такой партнер, который бы организовал для него всю гамму подобных переживаний.
ЧТО ДЕЛАТЬ? ТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ
Здесь речь идет не о прямых рекомендациях, а скорее о направлении работы. Эти рекомендации необходимо разделить на две категории:
1. Общие рекомендации для обоих партнеров;
2. Рекомендации для каждого партнера. Назовем их условно: «Старик» и «Старуха».
Общие рекомендации:
- Осознать тупиковые паттерны комплементарных, зависимых по сути отношений;
- Осознать свои потребности в этих отношениях;
- Понять и принять тот факт, что твой партнер это твой партнер, а не твоя мама;
- Научиться находить другие способы удовлетворения значимых фрустрированных потребностей.
Рекомендации для «Старика»:
- Осознать свои потребности в такого рода отношениях. Как уже писалось выше, ведущая из них – потребность в признании. Мужской путь – путь совершения поступков, подвигов. Однако делать это важно не для кого-то, и не для того, чтобы заслужить признание. Заслуживать признание у партнера по браку для повышения значимости и самооценки – это тупиковый путь для мужчины.
- Важно понять, что тебя толкает на эти "подвиги"? Что заставляет выбирать изначально не тех партнеров? Хотя, если исходить из "потребности подвига", то это как раз именно те партнеры. С ними ты можешь удовлетворять эту свою потребность. Однако, скорее твои партнеры останутся "лягушками", кем они изначально и были. А ты наивно веришь, что их можно расколдовать и превратить в принцесс!
- Осознать и принять свою агрессивную часть, учится заботиться о своих границах, учиться говорить «нет»». Возвращение свободы в отношениях возможно через присвоение вытесненной агрессии.
- Осознать и проработать свое иррациональное чувство вины;
- Учиться принимать себя таким, какой ты есть.Заботиться, любить и поддерживать своего внутреннего ребенка.
- Принять тот факт, что твой партнер не твоя мама. И перестать стараться заслужить ее одобрение.
Рекомендации для «Старухи»:
- Осознать свои потребности в этих отношениях. Как говорилось выше – это потребность в безусловной любви.
- Признать тот факт, что такой любви тебе уже не удастся получить в чистом виде. Пережить всю глубину трагизма от осознания этого факта и учиться жить с этим дальше.
- Учиться замечать другого человека, своего партнера. У него тоже есть свой внутренний мир с желаниями, чаяниями, надеждами, разочарованиями, страхами…
- Осознавать свои претензии в отношении к партнеру. Твой партнер не твоя мама и никогда ею не станет. Разочароваться в нем и принять этот факт как реальность.
- Учиться заботиться о своем «внутреннем ребенке», учиться давать ему то, что не получала сама от родителей, но очень хотела. Этим ты "подлечишь" своего внутреннего недолюбленного ребенка.
Несмотря на всю сложность и запутанность комплементарных отношений, выход из них возможен. Лучшим решением для поисков выхода для обоих партнеров будет работа с профессиональным терапевтом.