Рассказ «Когда достигнут Предел или отрывок сессии, которой не было».
Ну вот сижу я, даже не на распутье, а в конце всех дорог. Все приехали. Предел. И что дальше? А не знаю я что дальше. Это угнетает так же сильно, как и то, что с окончанием пути оказались оконечными все смыслы, которые меня вели эти годы. Детство, девичество, замужество, материнство, учеба, терапия, работа, рост. Все это было переплетено и наделялось мною как отдельными смыслами, так и одним общим, самым главным смыслом — выжить, уцелеть, дойти до Конца. Дошла. И что теперь? Теперь я свободна! Да, был прав Фрейд, когда говорил, что людям не нужна свобода, боятся они ее, они не знают, что с ней делать, и ответственность за нее огромна.
«Большинство людей в действительности не хотят свободы, потому что она предполагает ответственность, а ответственность большинство людей страшит». «Психопатология обыденной жизни» З.Фрейд .
Большой этап жизни пройден, я пришла к Пределу, а куда дальше идти не знаю, не знаю чего хочу, не знаю на что способна. Да способна ли я на что-то вообще? Такое впечатление, что был долгий путь к себе, а когда все лишнее, с чем нужно было справляться, решать, разбираться, преодолевать отпало, то остро встал вопрос: А ЧТО ТЕПЕРЬ? КТО Я? ЧТО МНЕ НУЖНО? И вот этот достигнутый Предел, вверг в состояние, которое иначе как сумерками, серыми, безжизненными, печальными и не назовешь. Кажется, что вот это-то и есть твоя жизнь, то к чему ты шла, то за что боролась и самое что страшное, такой твоя жизнь и останется, потому как не видно куда идти, а главное зачем?
Вполне возможно, что это такой период, когда одни смыслы утратили свою актуальность, а другие еще не обнаружены. Какой хочется, чтоб была теперь твоя жизнь? Какой ты хочешь, чтоб она была? Подвох в том, что чувствуешь себя так, как будто ты не хочешь ничего, потому что все потеряло смысл и цель. Нет желаний, ты не знаешь что хотеть, зачем вообще что-то хотеть, если жизнь конечна. Ну, а до смерти надо еще дожить как-то… и вот такое серое существование и будет жизнью, от момента достижения Предела, когда получила, то к чему стремилась. И оказалось, что не знала, что все будет не так как представляла, да и не представляла толком как это будет. Причем во внешней жизни моей все хорошо и благополучно, но как будто, это то благополучие, которое позволяет отправиться в Сумрачные Земли собственной души и вытащить на свет подлинные смыслы и желания. Научиться жить эту жизнь.
Как выживать, справляться, преодолевать- я знаю, но вот как жить- нет. Чтоб получать истинное удовольствие, чтоб не страдать от того, что ты живая, не пережидать это время до смерти, а прожить его качественно. Делая что-то, потому что тебе это в удовольствие, и ты этого хочешь, истинно хочешь.
Раньше, многие вещи я делала, думая, что получаю удовольствие от жизни, что вот так и надо и так хорошо и правильно. Но потом я пришла к пониманию, что это не истина, не подлинная радость, а часть роли, часть образа, который я создала для себя сама, в него поверила, срослась, но вот содран с меня этот покров, и я нагая сама перед собой же, и понимаю, что ни черта не понимаю, ни черта не знаю, ни о себе, ни о своих желаниях.
Я ощущаю вину, каждой клеточкой организма, за каждый день проведенный в депрессии, потому что в такие дни, я не хочу жить, я мучаюсь мыслью, что я растрачиваю ценный дар на уныние, а мерзкий скрипучий голосок внутри ноет и подливает маслица в котел где шкворится моя душа, которая не радуется жизни : это грех так думать — зловеще скрипит он- жизнь-это благо, счастье, ты должна радоваться каждому дню, каждой прожитой минуте, дорожить ею и ценить.
А как быть, если ты не находишь поводов для радости уже? Раньше пение птиц и затейливая игра солнечного света с ветром в листьях деревьев могла утешить, убаюкать душу, наполнить ее радостью и удовольствием от того, что есть газа, чтоб видеть, уши, чтоб слышать, кожа чтоб ощущать и душа, чтоб все это соединять в переживание радости, единения с миром, гармонии. Кажется, что эта способность у меня была, для того, чтоб было возможным выживать, чтоб были силы преодолевать трудности, такой себе уравнитель. Ты борешься за свободу? Вот тебе помогалочка — наслаждайся шумом ветра, шелестом волн, воздухом, наслаждайся, напитывайся силой и твори свою свободу, борись за нее, живи! И все это было и работало и помогало, до поры до времени.
Но сейчас- нет. Это данности, ценности которыми, похоже, я смогу снова наслаждаться после того как новый смысл моей отдельно взятой маленькой жизни будет найден — как именно теперь ее проживать, чем именно теперь ее наполнять, на что и на кого теперь распределить ценное время? Хочется крикнуть отчаянно: Почему вы мне сказали, что свобода это тяжелая ноша, что будет так сложно, что будет больно искать ей применение? Но ведь, говорили! Многие светлые умы об этом говорили и в поэзии, и в кино и в живописи, и в философии, и в психоанализе. Ведь, как оказывается, когда ты ее получаешь, свободу эту, и больше не надо бороться, начинается самое сложное — перестроить душу с военных действий на мирное житие-бытие, найти новые смыслы, новые радости, новые желания. Расслабиться и просто жить!
Вот у меня есть жизнь, я свободна и вольна делать с ней все что угодно, решать только мне, и это огромная ответственность! И выбор этот нужно сделать, найти смыслы, иначе сидеть в депрессии до конца дней. Променяю ли я это вот все на несвободу? Никогда! Когда достигнут Предел – назад дороги нет, ее пока нет и вперед, от этого-то и больно, и тут либо Смерть, либо созидание новых смыслов, новых дорог, но назад в неволю — никогда!
Сессия подходила к концу. Монотонная серость пасмурного дня за окном кабинета начинала растворяться в солнечном свете, пробивавшем себе дорогу сквозь тучи.
Бесконечность — не Предел!
Искренне ваша
Каринэ Кочарян
