Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Раненый Ребенок больше не одинок

Подписаться на статьи сайта Раненый Ребенок больше не одинок
27 Ноября 2015 09:50:02
8486

Автор: Вероника Хлебова

Когда ко мне приходят новые клиенты, они выглядят очень взрослыми.

Они знают, что у них есть проблемы, и хотят решить их по-взрослому.
Они спрашивают: что мне СДЕЛАТЬ?
Что мне сделать, чтобы полюбить кого-нибудь, или почувствовать радость жизни?
Что мне сделать, чтобы перестать страдать? Как мне изменить то, что мне не нравится?

Новые клиенты, как правило, начитаны и хорошо анализируют.
Но к их чувствам либо невозможно достучаться – из-за десятилетиями отточенной привычки подавлять свои переживания;
Такие обычно спрашивают: А что мне дадут эти чувства? Как они изменят мою жизнь?

Есть и такие, которые приходят в переживаниях. Можно сказать, они умеют чувствовать.
Но, поскольку они приходят в драматичные моменты своей жизни – в моменты расставаний, кризисов в отношениях,
То и они склонны, скорее, избегать своих чувств. Потому что на данный момент жизни их чувства – это непрекращающаяся боль. Боль, обида, вина, злость на себя.

………………
Мы надеемся избавиться от боли, не затрагивая ее.
Мы надеемся успокоиться, не приближаясь к источнику страдания – Внутреннему Ребенку.
Мы считаем свою уязвимую детскую часть виновной в своих страданиях. И мы надеемся заткнуть ей рот навсегда.
…………………….
Раненый ребенок плачет. От боли, одиночества, тоски, невнимания к себе и своим нуждам.
Те, кто чувствует, ощущает – чувствует своего внутреннего ребенка именно так.
Ребенок ждет, когда на него обратят внимание.
Когда мы обратим на него свое внимание.
Но мы не внимаем. Мы не умеем. С ребенком общается Тиран.
После того, как с Ребенком «пообщается» Тиран, мы ощущаем вину, страх, стыд и плохость.

….Бывает, человек ничего не чувствует, только испытывает напряжение.
И тогда я вижу очень напряженного ребенка, похожего на маленького зверька. Маленький зверек должен быть все время начеку, чтобы его не сожрал хищник.
Нужно быть все время начеку.
Какая уж тут радость жизни.
Потому что если он совершит «оплошность» - читай, любое ослабление контроля, Тиран его расплющит.

Это больнее всего – подвергнуться нападкам собственного Тирана, а по сути,
Подвергнуться самообвинению, само-ненависти, самоуничтожению.
Порой – за ничтожную ошибку.

……………………………..
…..У вас есть внутренний ребенок, - говорю я. И он очень страдает.
- Похоже на шизофрению, - честно откликаются новички.
Они сомневаются. Они не верят.

…………………………
Мы пытаемся разрубить свои эмоциональные гордиевы узлы теми же методами, которыми действует Внутренний Тиран.
Мы пытаемся действовать еще большим само-подавлением, само-обманом.
Мы ищем новых рационализаций, которые могли бы нам объяснить наше состояние.
Но все это никак не поможет, если
Ребенок плачет в одиночестве.

….Я делаю еще одну попытку.
- Представьте себе живого ребенка, который плачет.
Он чувствует настоящее горе, потому что ребенок таков. Пока он мал, он переживает все по-настоящему, до тех пор, пока не обнаружит, что это опасно (бесполезно);
Пока он не научится защищаться от собственных переживаний.
Быть может, он потерял что-то дорогое, или испугался, или остался один, без близкого человека.
Что вы чувствуете, когда видите искреннее детское горе?

…..Они теряются. Не знают, что ответить. Некоторые вовсе не испытывают сострадания, некоторые способны испытывать жалость только к другим: Детям. Родителям.
Жалость и вину.

Мы не знаем, как обращаться с собой – испуганными, нуждающимися, уязвимыми.
Мы закрываем свою боль или требуем, чтоб другие люди восполнили недостачу.
…………
Это требует больших усилий – прислушаться к своему раненому Ребенку, позволить ему выплакать свое горе.

Вот что обычно «говорит» раненый ребенок:
...Меня никто не любит
Я никому не нужен
Меня снова предали
Я совершенно одна
Никто, никогда не поддерживал меня

….Он чувствует обиду, разочарование, боль, цепляется за надежды-иллюзии.
Он боится, что его бросят, перестанут любить.
Он старается быть хорошим.

…..
Через месяцы терапии мои очень взрослые, а на деле – псевдо-взрослые, или вынужденно взрослые клиенты
Обнаруживают свою детскую часть.
Они, наконец, обнаруживают страдающего в одиночестве, раненого, одинокого Ребенка.

Я снова спрашиваю: Если бы ты видела настоящего, живого ребенка, который переживает ту же боль, которую переживаешь сейчас ты, что бы ты почувствовала?

Я наконец-то слышу те слова, для которых я работаю:
«Мне очень жаль…. Что это случилось с тобой. Я понимаю тебя. Я слышу тебя. Ты имеешь право на свои чувства. Я принимаю тебя»

…. Раненый ребенок нуждается в том, чтобы его чувства освободили, чтобы он мог поделиться, пожаловаться, открыться.
Для этого у нас должна быть крепкая связь с собой.

…. Позже мы все больше узнаем своего Ребенка: что его радует, что пугает;
Принятый, он раскрывается все больше.
Принятие ослабляет давление внутреннего Тирана, поэтому слабеет и стыд, и вина, и страх.
…………
Внутренний Взрослый Родитель принимает, а также поддерживает бытие несовершенным, поощряет риск, призывает присвоить ценность опыта….

……………
Вы можете обнаружить себя в самых разных детских чувствах – обиде, зависти, ревности, желании отомстить…
Если вы торопитесь себя подавить, или застыдить, или рационализируете, это значит…. Здравствуй, Тиран.
Ничто из перечисленного не означает подлинного контакта с собой, а, значит, не принесет много пользы.

Что бы сказал здоровый Родитель (и внутренний – в том числе)?
- Что случилось? Почему тебе хочется мстить? Что ты чувствуешь? Обиду? Что обидело тебя? Что было для тебя насилием, нарушением границ?
Ты имеешь право на свои чувства. Можно даже прокричать о своей злости. Можно побить матрас. Столько, сколько тебе нужно. Я рядом.

….Раненому ребенку нужно получить права на все чувства, которые были подавлены, и нужно научиться их проживать до конца. А для этого нужно принятие себя любым.
Потом, когда чувство будет отреагировано, мы подключим анализ, найдем проекцию, установим взаимосвязи с прошлыми событиями…

… Потом - отпустит, станет понятной причина, и «стрелочник» в большинстве случаев сойдет со сцены…
Стрелочник, который попал в больное место, в рану, которую нанес… отец, мать, сестра, брат, дед, бабушка…

Все это – потом. Сначала – принятие своего чувства. Подлинный, сочувствующий контакт с раненым Ребенком.

….Ты учишься этому…. Постепенно. Ты все больше расслабляешься, все больше доверяешь – мне, своему терапевту, и всему миру в придачу.
…………………
И вот доверяешь мне настолько, что уже можешь «предъявить» мне родительский перенос….
Ты сокрушаешься, что я не всегда понимаю тебя с полуслова, что не все вижу,
Тебя беспокоит, что я забываю о тебе сразу же после сессии,
Ты волнуешься, что других клиентов я люблю больше,
Ты переживаешь, что со мной нельзя встречаться по-дружески…..
Иногда тебе кажется, что я поступаю по отношению к тебе несправедливо, нападаю на тебя, ты боишься моего обесценивания…

Ты пробуешь на зуб мои границы и встречаешься с моей решимостью их удержать, но одновременно ты остаешься принятым в своих чувствах.

Так ты преодолеваешь свой старый страх перед другим человеком: ты понимаешь, что он может обсуждать трудные темы, и отстаивать свою психологическую территорию, не отвергая тебя.

….Через несколько лет терапии …. я уже не такая «мать», которая качает тебя на руках ….

Ты выросла, ты умеешь заботиться о себе.
Ты уже позволяешь себе – быть собой, рисковать.
Ты познал радость жизни. Она – в твоей подлинности.

Я становлюсь твоим собеседником, твоим единомышленником.
Я бесконечно рада нашему контакту – подлинному, глубокому, настоящему.

Раненый ребенок больше не одинок.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

Злость
Злость. Очень важное ЧУВСТВО (не путать с озлобленностью и со злом как понятием). Там, где она долго подавляется, там теряется доступ к энергии желаний (я не знаю чего я хочу), там со временем появляется переживания "я не знаю кто я, я не знаю какой я", там появляются самые разные болячки, если ее долго и очень тщательно подавлять.
Две замочных скважины
- С ним что-то происходит… С ним явно что-то не то, - уже в который раз тоскливо повторяла Аня.
Как отпустить навсегда человека или ситуацию, которые мучают годами
Статья посвящена новому подходу к решению проблемы эмоциональной зависимости. Идея состоит в том, что эмоциональная зависимость определяется "инвестированными" в объект зависимости чувствами или частями личности субъекта. Эти чувства или части личности можно вернуть с помощью метода эмоционально-образной терапии, что приводит к мгновенному и полному освобождению от зависимости.

Ревность и любовь
Когда обращаются клиенты с проблемой ревности, наблюдаю одну и ту же картину. Судя по всему ревность вообще у всех по схожей схеме протекает. Она держится на двух опорах. Первая – главная – жажда обладания. Вторая – страх оказаться обманутым дураком. Можно выделить и третью – менее распространенную – заиметь право судить и карать «виновного» партнера. Вот эту смесь страха, злости и осуждения и называют ревностью. А иногда, как ни печально, любовью.
Кай Ченг Сом: «9 способов, которые помогут вам перестать быть абьюзерами»
Я сижу на кровати и начинаю печатать (больше всего я люблю печатать на кровати), и часть меня вопит: «Не пиши эту статью!». Эта часть меня до сих пор чувствует тот глубокий страх и стыд, который окружает тему абьюза и насилия в партнерских отношениях – эта тема табуирована во многих сообществах. Люди нечасто говорят об изнасилованиях и абьюзе, и еще реже они говорят о том, что насильниками и абьюзерами могут быть люди, которых мы хорошо знаем и о которых мы заботимся.  Возможно, один из самых ужасных страхов практически всех нас заключается в том, что мы боимся, что мы можем стать абьюзерами – что мы сами могли быть этими злодеями, этими чудовищами в ночи.
Проблема скуки в отношениях
Психолог Светлана Песоченская: "Чем скука не психическая импотенция? Скука как страх близких отношений, застревание в одной точке с нежеланием двигаться в глубину себя и другого. В связи с этим и соответствующий выбор партнера. Зачем? Чтобы потом было легче эти отношения обесценить."

Топ публикаций
4 привычки ума, которые крадут наше счастье. 4 привычки ума, которые крадут наше счастье. Список вредных привычек, связанных с нашим телом и...
Еще немного про осознанность.... Еще немного про осознанность.... Нужно жить осознанно! Осознавать присутствие в это...
Выстраданное счастье. Часть 3 Выстраданное счастье. Часть 3 Завершающая статья из цикла о "выстраданном с...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice