Работа с Внутренним Ребенком очень важная в сценарной терапии. Особенно в духе перерешения.
Перерешение - это практика перехода от ранних детских решений, которые ограничивают - к взрослым гибким и расширяющим поведение решениям.
В детстве, не обладая абстрактным мышлением и логикой, ориентируясь только на свои эмоции ты принимал решения, которые способствовали твоему психологическому выживанию.
Эти решения давали тебе способ получать любовь. Так ты мог тогда думать. Куцый и не гибкий способ.
В статье приведу пример работы с ранними детскими решениями как практикой перерешения.
Практика перерешения: как дать Внутреннему Ребенку разрешение жить
В твоем раннем детстве (с 0 до 7 лет) было сотни разных ситуаций, в которых ты не получал заботу, внимание, время уделенное тебе от парентальных фигур.
И тогда, в этих ситуациях, ты мог принять решения, которые обладают этими 3 свойствами:
- они направлены на твое будущее,
- они описывают твой Образ-Я как противоположный к поведению Родителей,
- они про способ каким ты будешь завоевывать/отдавать любовь в будущем.
Всеми тремя или только одним из трех свойств. Не важно. Важно другое.
Эти решения спасли тебя тогда в ситуациях игнорирования твоих потребностей. И ограничили тебя в твоем взрослом будущем.
Ты вырос и пора перерешить свой сценарий.
Приведу пример работы по перерешению на основе материалов, которые любезно предоставила моя клиентка. Возможно этот алгоритм будет полезен и тебе.
Способы как прийти к такой табличке, составленной на каждую из парентальных фигур ее детства я описывал в прошлых публикациях.
Беру ее ранние детские решения (выводы) только в ситуациях общения с папой.
И сразу выражаю огромную благодарность за проделанную тщательно работу и за смелость показать ее результаты вам.
Как видно, обычным шрифтом коротко описаны ситуации (эталонные). А под * и полужирным шрифтом написаны ранние детские решения.
Ситуации эталонные, потому что:
- являются частью сценария - "голографичные",
- многократно в разных вариациях повторялись в детстве с той же сутью и выводами,
- связаны резиновой лентой с ситуациями в сейчас клиентки при общении с ее сценарными партнерами.
Надеюсь, понятно объяснил. Если нет - задавайте вопросы в комментариях.
Давайте войдем в первую ситуацию и на ее примере сделаем работу по перерешению.
Итак, девочка 5 лет подходит к папе, читающему газету и просит поиграть с ним. Папа (который ждал мальчика и не знает во что можно играть с девочками) не выпуская газету из рук отвергает девочку и посылает поиграть с мамой.
В ситуации с мужчинами во взрослой жизни она следует своему решению, подсознательно выбирая партнеров, которые будут отвергать ее как папа в детстве.
В отношениях она полностью сосредотачивается на желаниях и потребностях партнера. Отвергая свои потребности (образец поведения папы и мамы).
Больше всего ее расстраивают слова партнера в ответ на ее предложение провести время вдвоем. О том, что пойди и проведи время с подругами.
Она как и тогда испытывает обиду, боль отвержения и чувствует себя одинокой.
Алгоритм практики перерешения в действии:
Практика перерешения включает в себя очень важную часть терапии, которая помогает перезаписать эталонную ситуацию с опорой на ресурс Помощника, ее я здесь описывать не буду.
Эта работа проводится письменно, в несколько подходов в состоянии внутренней ресурсности и хорошего настроения.
- В чем ограничивающее действие твоего решения? На первом этапе я предлагаю Клиентке и тебе Читатель обдумать решения принятые в той ситуации и осознать его ограничения. Действительно ли если близкий человек не проводит с тобой время, то это значит, что он не любит? Все ли кто проводят с тобой время и уделяют тебе внимание претендуют на близость?
- Есть ли зерно истины в нем? Что можно оставить? Какую полезную часть оно содержит?
- Как я могу дать себе то, что не получил когда? Этот вопрос наталкивает на важную мысль о том, что часть потребностей не закрытых тогда и сейчас ты можешь вполне закрыть самостоятельно.
- В чем ты копируешь поведение парентальной фигуры? В данном случае клиентка, как и ее папа по отношению к ней тогда, игнорирует потребности своего Внутреннего Ребенка, полностью сосредотачиваясь на желаниях партнера.
- Какой новый вывод о себе и своих действиях в отношениях ты можешь принять сейчас? Так и просится вывод о том, что сейчас я могу сама заботиться о себе и что это позволит не зависеть от желаний и намерений партнера. А еще какие выводы вы видите?
- Каково новое взрослое решение ты можешь принять? Теперь я буду чутко прислушиваться к своим желаниям и удовлетворять их, организуя пространство, делая необходимые шаги и привлекая нужных людей для организации заботы о себе. Я буду держать свои потребности в приоритете. Я научусь заботиться о себе.
- Какие разрешения из Заботливого Родителя ты можешь дать своему Внутреннему Ребенку, которые закрепят новое решение в поведении? Разрешения нужно прописывать и внедрять в формате ты-сообщений. Я разрешаю тебе сообщать о твоих желаниях и потребностях. Я позволяю тебе принимать заботу от других людей. Теперь ты можешь получать мою заботу и любовь в нужной форме и столько, сколько потребуется.
- Какие правила помогут закрепить новое решение в моей жизни? Ставить себя первым номеров в очередь за своей любовью. Учиться запрашивать и легко принимать поддержку от других людей. Чаще спрашивать себя "Чего я хочу?" (в форме вопроса к Внутреннему Дитя "чего ТЫ хочешь?") и отвечать действиями на полученный ответ.
Закрепив перерешенный вывод в поведении можно и нужно приступать к работе со следующим детским решением.
Нравится алгоритм перерешения?
Готов взять его в работу?
