Эмоционально недоступные родители воспринимаются ребенком как отсутствующие. Они могут находится рядом, удовлетворять его физические потребности, но, если родители не проявляют к своему дитя любви, нежности и душевного тепла, ребенок решает, что он не имеет ценности для родителей, что он НЕ ВАЖЕН.
Эмоционально отсутствующие родители:
- не говорят «я люблю тебя»;
- не обнимают, «на ручки» берут только по необходимости, избегают телесного контакта;
- занимаются своими делами, не замечая ребенка: "уходят" в компьютер, в телевизор, в телефон и т.д.;
- находятся в собственных переживаниях и нерешенных проблемах.
- не говорят «я люблю тебя»;
- не обнимают, «на ручки» берут только по необходимости, избегают телесного контакта;
- занимаются своими делами, не замечая ребенка: "уходят" в компьютер, в телевизор, в телефон и т.д.;
- находятся в собственных переживаниях и нерешенных проблемах.
Когда потребности ребенка в признании, любви и эмоциональной близости не удовлетворены, он чувствует себя отверженным.
Маленький ребенок не может знать, чего он достоин и как надлежит с ним обращаться. Тот опыт общения в семье, который он имеет - единственный для него опыт. Казалось бы, парадокс, чем хуже родители удовлетворяют потребности ребенка – тем больше он к ним привязан. Чем меньше любви и внимания родители вкладывают в ребенка, тем ценнее они становятся для него. Ребенок боится потерять то немногое, что он имеет благодаря родителям, потому что от них зависит его выживание. Маленький человек надеется в будущем получить то, чего ему так не хватает в настоящем.
Эта надежда необходима ребенку для создания собственной безопасности и уверенности в завтрашнем дне. Он готов оправдать любой поступок своих родителей. Идеализируя родителей, маленький человек направлять всю злость на себя. Такие дети стараются быть удобными, и искренне ждут, что рано или поздно, родители оценят их старания.
Пример из практики. От клиентки получено разрешение на публикацию. Назовем ее Вика.
Вика считает себя непривлекательной, недостойной любви и признания. Спрашиваю ее:
- Какой образ появляется на высказывание: «Жизнь – это долг»?
- Череда картинок. Я родилась, живу, умираю.
- Опиши подробнее каждую картинку.
- «Родилась». Вижу роддом. Врач показывает меня маме - грязную, всю в родовых выделениях.
Рождение - первое событие, вызывающее у человека тревогу. Он отделяется от матери, утратив привычную среду, испытав огромное напряжение - физическое и чувственное. В различных видах психотерапии имеются убедительные доказательства того, что биологическое рождение – самая глубокая травма в нашей жизни. Оно переживается как смерть и возрождение души. Возможно, что наше отношение к себе и к миру несет отголоски той уязвимости, которую мы испытали при рождении.
- На картинке «живу» – мне лет пять, я в сарафане, как у героинь русских сказок. Живу с родителями в избушке, накрываю на стол.
- Картинка «Умерла» – лежу в гробу, очень похожа на свою прабабушку в момент смерти, мне лет восемьдесят.
Прабабушка – важная фигура в жизни девушки, многие установки, запреты и ограничения приписаны ей. Прабабушка как будто не замечала свою правнучку, игнорировала ее. Все члены семьи прислушивались к мнению прабабушки. Со дня ее смерти прошло больше двадцати лет, но, до сих пор и бабушка, и мама оплакивают ее уход.
- Получается, что между рождением и смертью - жизнь в «избушке», то есть, в ограничениях. И твой психологический возраст – пять лет. Как будто ты выбираешь всю жизнь оставаться ребенком, не расти. И только в момент смерти становишься, как прабабушка, то есть важной и значимой.
- Получается, что так.
- Как чувствует себя пятилетняя девочка?
- Ей хорошо. Всегда кто – то рядом, одних детей не оставляют.
- Где сейчас находятся родители?
- Они на работе. Но, когда – нибудь придут и оценят, какая она хорошая девочка.
- Хорошая. Но, как будто ей нужно доказывать это. Вот и стол она накрывает, чтобы быть полезной. Получается, что всю жизнь остается девочкой и «накрывает стол». И ждет, что родители «когда – нибудь» придут и оценят, какая она хорошая. Это «когда – нибудь» так и не наступает. А потом выясняется, что ей уже восемьдесят лет и она лежит в гробу. Жизнь закончилась. На сегодняшний день это твой сценарий.
- Да, сейчас я поняла это. Вспомнилась песня из мультика: «Пусть мама услышит, пусть мама придет, пусть мама меня непременно найдет! Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети». Я всю жизнь чувствую себя таким потерянным мамонтенком, и жду появления мамы, ее любви.
- Какой образ появляется на высказывание: «Жизнь – это подарок»?
- Я взрослая на яхте с мужчиной и ребенком.
- Что можно сделать, чтобы пятилетняя девочка превратилась в женщину, имеющую семью и яхту?
- Нужно разрешить ей принимать жизнь как подарок. Чтобы она перестала отдавать родителям долг, ждать их любви. Стала не слугой родителей, а хозяйкой собственной жизни.
- Кто может дать ей это разрешение?
- Я Взрослая. Но, девочка может принять это разрешение только вместе с моей любовью, а я этой любви не чувствую.
Вика наполнена не любовью, а критикой по отношению к себе. Это модель отношения родителей к ней, а также подавленная агрессия, предназначенная родителям, а направленная на себя. Выражать злость по назначению нельзя, ОПАСНО, ЗАПРЕЩЕНО.
В процессе сегодняшней сессии, у Вики произошло осознание, по какому сценарию она живет. И сейчас этот сценарий уже не устраивает ее.
На первом этапе терапии, клиент, как правило, отрицает отсутствие эмоциональной привязанности в его жизни. Отрицает и негативные черты родителей (или только одного из них). Это механизмы защиты от горевания, которые позволяют горю оставаться неизвестным.
По сути, основная задача психолога – помочь человеку пережить травмы детства и разочарование в своих родителей, "проститься" с их идеальными образами. Для того, чтобы пережить горе, его необходимо признать, сделать известным.
Восстановление происходит только после того, как прожита вытесненная злость на родителей, тогда появляется доступ и к любви, которая неизменно присутствует в душе каждого ребенка.
В процессе терапии у клиента постепенно формируются умения давать себе то, что обычно делают для ребенка хорошие родители: разрешать выражать чувства, иметь свои желания и многое другое. Человек становится Заботливым Родителем для самого себя, для своей детской части – Внутреннего Ребенка.
Внутренний Ребенок, наконец – то, может почувствовать, что его нашли, он нужен. Теперь он никогда не останется один.
