Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Психотерапия горя

Подписаться на статьи сайта Психотерапия горя
26 Июня 2016 16:05:50
5365

Автор: Елена Гуськова     Источник: 

Эта статья предназначена как тем людям, которые застряли в горевании, так и психологам, чьи клиенты нуждаются в помощи.

Технологии работы, которые я буду описывать, могут быть применены как все, так и частично и в любом порядке. Главное, чтобы процесс горевания был завершен, и остался в памяти, как, ни странно звучит, как светлое, пусть и грустное событие.

Конечно, идеальным вариантом восприятия смерти близкого человека или животного было бы тихое и быстрое горевание, в основе которого лежало бы лишь нарушение привычки видеть рядом с собой близкого. Такое происходит с людьми, которые вполне и отнюдь не просто следуя моде, осознают, что душа человека переходит в высшие миры, и там ей более, чем хорошо. Работа гипнологов-реинкарнационистов, а также рассказы людей, переживших клиническую смерть, свидетельствуют о том что душа человека может лишь сожалеть о том, что родственники плачут об умершем, не понимая, что отошедший человек пребывает в прекрасном расположении духа после своей смерти, если можно так выразиться.

Однако мало кто воспринимает смерть именно так — пока это непривычно для общества. Соответственно, мысль-жалость о том, что человек больше «никогда уже…» прочно держится в сознании. И не только эта мысль, а целая гамма мыслей, ощущений, которые накатывают друг за другом, как цунами, не давая человеку в горе передохнуть и начать осмысливать происходящее в разумном и эффективном для себя ключе.

Итак, что может ощущать человек в горе и как с этим следует работать (приведенный ниже список не может быть как-то упорядочен, каждый чувствует что-то одно более, чем другое).

1) «Как я теперь буду без …?»

Подобная мысль может быть в двух основных случаях.

а) Первый — наличие зависимости от ушедшего. Например, теперь жене придется зарабатывать деньги самостоятельно. Или ушел кто-то, кто давал постоянную тепло и поддержку. А теперь у человека чувство одиночества и брошенности. Подобные вещи — это всегда удел долгосрочной терапии. Если человек не понимает, как он не может справиться без другого, значит, ему необходимо растить в себе уверенность, силу, необходимо выходить из состояния постоянного ребенка, который ничего сам не может, нужно учиться быть самостоятельным.

б) В случае, когда с ушедшим связываются очень приятные воспоминания (с ребенком, с домашним животным). В таком случае кажется, что больше ни в какой ситуации подобные прекрасные ощущения не повторятся. Здесь уместно вспомнить Виктора Франкла: «То, что мы осуществили в полноте нашей прошедшей жизни и ее опыта, — это наше внутреннее богатство, которое никто и ничто не может у нас отнять».

Необходимо составить список положительных ощущений, которые вызывались общением с близким. Например, вечерние разговоры, поцелуи при встрече, каникулы на море, особенные моменты, секретики и т.п. Чем больше и подробнее будет список, тем лучше. Далее, по какждому из пунктов, нужно вызывать приятные ощущения, которые были, отмечать их в теле, обращать внимание на то, что эти ощущения легко и свободно возникают, даже когда человека рядом нет! То есть то, что было пережито, никто уже не может отнять, даже смерть. В любой, абсолютно любой момент времени можно вызвать эти ощущения.

Неплохо было бы также пройтись по местам, где сознание фиксирует близкого. Например, муж стоял часто в углу кухни, опираясь на подоконник, разговаривая. Пусть женщина встанет недалеко от этого места и визуализирует там мужа. Удивительное дело, но, скорее всего, она вдруг немного успокоится. Если пройтись так по всем «опорным» местам, где человек визуализируется, можно очень сильно снять боль от утраты.

В общем, задача понять, что все хорошее, связанное с ушедшим человеком, никуда не ушло, а живет прямо здесь и сейчас в живущем близком.

2) Ощущение чувства вины. Что-то недосказал, что-то недоделал.

Необходимо визуализировать человека и сказать ему все, что что хотелось. Возможно, сказать о любви, возможно, попросить прощения. Если необходимо было что-то сделать, то нужно решить сделать это в другом похожем случае, и сделать.

3) Можно ощущать вину перед умершим за то, что живешь, а он нет. И исходя из этого, как бы нельзя больше радоваться жизни.

Большая вероятность, что под этим убеждением скрывается еще более глубокое убеждение о том, что радоваться, в принципе, нельзя, и вот, подворачивается хороший случай, когда можно не радоваться жизни — повод довольно весомый.

В таких случаях мы упираемся в сценарий, либо в совокупность подобных убеждений, где-то полученных. И тогда мы меняем сценарий и убеждения, но, самое главное, создаем готовность на жизнь в радости (во время создания такой готовности может выскочить определенное количество психотравм, отсутствия принятия и любви в детстве и другие неприятные вещи, обусловливающие невозможность радоваться жизни здесь и сейчас).

4) Ощущение вины перед окружением, если хочешь оставаться спокойным и не горевать.

Если хочется сесть в медитацию вместо горевания, лучше сделать это вдали от людей. Вообще, часто окружение вызывает внутри привычную модель поведения — горевание через слезы, стенания. Перед людьми принято показывать свою боль. Потому кому-то лучше держаться в состоянии горевания от общества подальше. По крайней мере, можно будет выбирать, что чувствовать самому, а не что требует от тебя общество.

5) В горевание нужно вплывать, как в озеро, понимая, что где-то впереди маячит берег, который сулит окончание горевания.

Можно, буквально, засекать часы и считать дни, которые уводят дальше от даты смерти, постепенно снижая боль. Так бывает всегда. Этот процесс автоматичен. Он вшит в нас. И как раз лучшее, что можно сделать — не сопротивляться выздоровлению.

Это как с родами. Женщине больно во время родов, но уже через некоторое время она про это совершенно забывает. Потому что так все устроено. Так и с горем. Нужно позволить химическим процессам в теле завершиться, а сознанию позволить восстановиться и влиться в привычное русло.

Если человек категорически не верит, что возможен полный выход из горевания, попросите его положить два маркера на полу. Один будет означать точку настоящего, где человек находится в горевании, другой пусть означает точку будущего, где горевание закончится! Даже если человек захочет положить второй листок на расстоянии три метра от первого, пусть все равно встанет в него и почувствует, что там он уже отгорюет. Пусть посмотрит на себя «настоящего» из будущего. Пусть определит, что не хватает ему, «настоящему», чтобы ускорить процесс горевания. Пусть получит необходимые ресурсы, поймет, что нужно осознать или сделать в настоящем, чтобы стало легче.

6) Часто человек переживает смерть близкого таким образом, что о нем говорят: «Эта смерть подкосила его». Это происходит буквально. Вдруг человек был полон сил и энергии, а потом все упало почти до нуля. Необходимо «найти и вернуть» силу, которая была утрачена. Здесь можно использовать технологии визуализации: «Покажите, где в пространстве живет сила, которую вы потеряли, увидьте ее, введите ее в себя обратно».

7) Человек должен осознанно подходить к отвлечению от процесса горевания. «Здесь и сейчас я буду работать, отключусь, а потом, так и быть, погорюю вечер». Такой подход к паузам в горевании повышает контроль над своими чувствами и дает возможность ощущать, что человеку подвластны его ощущения, а не он подвластен им.

8) Чувство горя можно визуализировать, как отдельный образ. Недаром говорят, что горе «наваливается». И наваливается оно обычно со спины и головы, подминает под себя. Визуализация этого чувства, описание его формы, цвета, размера и т.д. помогает стряхнуть его с себя, растождествиться с ним, указать горю другое место. В конце концов, посадить горе себе на спину — это выбор человека. Пусть и неосознанный. Но теперь осознанно он может не допустить вернуть его снова в свое личное пространство.

9) Чрезвычайно важно, встроить произошедшее в свою картину мира. Если человек причитает «как же это могло произойти», он не дает себе принять произошедшее и сделать его кирпичиком опыта своей жизни. Встраивать нужно обязательно. И здесь важно работать с культурными особенностями, областью убеждений, частями, которые буквально требуют от человека страдать. Встроить уход близкого в картину мира возможно, и даже с некоторым внутренним духовным обогащением себя. Было бы желание и понимание, что жить нужно обязательно, и жить нужно счастливо.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

21.10.2016

Благодарю за статью!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как вы мешаете себе расти
Большинство людей считают, что прекрасно осведомлены о своих проблемах, и я с ними солидарен. Однако интересно то, что зачастую усилия направлены не на решение, а на уход от проблемы. Как ни парадоксально, на уход при этом тратится куда больше сил, чем могло бы быть достаточно для решения. Данная статья несет в себе сугубо диагностическую информацию, т.е. полезна только для нахождения так называемого прерывания контакта с потребностью. Несмотря, на очевидную вредоносность перечисленных ниже способов эскапизма и самооправдания, они используются регулярно и зачастую принимаются как нечто само собой разумеющееся, как данность и неизбежность. Что это за способы, как они воспринимаются и зачем нужны?
Люди не умеют заботиться о близких: инфантильность мужчин и женщин
Психолог Павел Зыгмантович: "Люди не умеют заботиться о своих близких. Ни мужчины не умеют, ни женщины. А вот опекать — умеют очень хорошо. Просто люди путают заботу и опеку, подменяют первое вторым. Людям кажется, что они заботятся, тогда как на самом деле настоящей заботы там нет. Ею даже не пахнет."
Жесткое обращение! Чьи это проблемы?
Когда человек приходит ко мне расстроенный после общения с кем-то, я часто спрашиваю его" "А чьи это проблемы?" Многие полагают, что если кто-то обращается с ними грубо, значит они заслужили это.

Краткий алгоритм по поиску любимого дела
Когда мне было 20 лет, моя детская мечта стать писателем приказала долго жить, а так как творческий зуд неизлечим, я решила найти новую мечту. Пробовала разное: танцы, театр, журналистика, живопись, фотография, иностранные языки. Увлечения менялись примерно каждый месяц. Мой тогдашний парень недоумевал и говорил: «Все это, конечно, хорошо, но ведь это снова поворот руля». А руководитель моего диплома посмеивался и вспоминал смешной стишок про пионерку Лиду: «Драмкружок, кружок по фото, а еще мне петь охота…».


Почему так плохо быть хорошей мамой
Аргументы против того, чтобы быть хорошей мамой: 
<div>От этого страдает ребенок. Почему же страдает, спросите вы. У него ведь хорошая мама, и всё такое. Так вот именно поэтому и страдает: его маме некогда заниматься им, она увлечена воссозданием образа собственной хорошести, идеальности, правильности (подчеркните своё). Ребенок хочет мороженое – ему нельзя (хорошая мама знает правила). Хочет шоколадку вместо морковки – ему нельзя (хорошая мама знает, что полезно). Хочет потрогать руками снег – нельзя (хорошая мама знает, что вредно). Хочет пойти поиграть – нельзя (хорошая мама знает, что сначала нужно доесть суп). Хочет дружить с Петей – тоже нельзя (хорошая мама запрещает играть с плохими мальчиками). Ну и так далее. </div>

Что значит быть взрослым
«Что значит «быть взрослым»? - говорит мне позавчера приятель, - По-моему, все это миф. Мера твоей так называемой взрослости определяется только мешком ответственности, который ты тащишь…».
Если придираться к словам, я бы, конечно, сказала, что взрослость – это не когда у тебя мешок тяжелый, а когда ты понимаешь, куда его тащишь и зачем. Хотя бы примерно.



Топ публикаций
О шизоидном характере (ребенок, которого нет) О шизоидном характере (ребенок, которого нет) Шизоидные личности, как правило, обладают развитым...
 Одиночество рядом с мамой Одиночество рядом с мамой В популярной психологии много пишут, что человеку ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice