Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Психология Задиры. Как прекратить буллинг?

Подписаться на автора Психология Задиры. Как прекратить буллинг?
15 Июня 2018 02:58:02
741

В этой статье мы рассмотрим психологию задиры. Буллинг, травля — всё туда же. Как это происходит? Как это выглядит? Где может происходить? Из-за чего это происходит? Почему именно с вами? И, самое главное, — как с этим бороться, как на это реагировать?

Итак, как же может выглядеть задира? Понятное дело, что внешность может быть различной: красивой или не очень, или пафосной и так далее. Но выглядит ли он мерзким? Выглядит ли он злобным? Выглядит ли он дерзким или каким-то в этом роде?

Задирой может оказаться группа людей или отдельный человек, который издевается, вынуждает на определенные действия, провоцирует, унижает, при этом вызывая боль, злость и обиду. Где это может происходить? На работе, в школе и даже в саду, в университете, в любых коллективах, на курсах, в тренажерном зале и так далее.

Из-за чего это может происходить? Если задира один человек, то это, как правило, говорит о какой-то эмоциональной заряженности его к вам. Возможно, у него есть какая-то потребность относительно вас и, как вам известно, нередки случаи, когда начальник начинает издеваться над своей подчиненной, если она отказала ему в свидании, в интимной близости и так далее. Он может даже и не понимать, какие у него потребности относительно ваc. Но это всегда форма пассивной агрессии. А если агрессия и переходит в активную форму, то по человеку сразу видно, что он настроен на конфликт.

Часто человек может на вас отыгрываться, реализовывать свою проекцию. Например, он увидел в вас маму, папу, бабушку, сестру и так далее, которым он не отомстил за что-то. И тогда он через вас пытается завершить свою детскую или подростковую ситуацию мести. Ситуация отыгрывания, сепарации, агрессии и так далее идентифицируется со своим агрессором. Например, кто-то к нему так относился раньше — и он теперь к вам так относится. Это один из вариантов. Про второй вариант поговорим ниже.

Чего же хочет задира от вас? Чаще всего — снять напряжение за ваш счет, слить свою агрессию. Это зачастую человек, который не умеет контейнировать свою агрессию, и тогда он направляет агрессию на другого человека с помощью механизма проективной идентификации, и таким образом ему становится легче. Соответственно, если ситуации идут из детства, когда на нём отрывались, то он тоже в этот момент чувствовал агрессию, но никуда не мог её деть, ему никто не помогал контейнировать эмоции.  И как результат — он вырос и выбрал вас как объект, чтобы успокаиваться.

Соответственно, он не хочет, чтобы вы куда-то ушли, избавиться от вас. Он хочет над вами издеваться, унижать вас, садировать. И таким образом мы приходим к выводу, что задира — это садист, макиавеллист и, зачастую, психопат. В случае коллективной травли обратите внимание, кто зачинщик. Это относится к одному человеку, к тому, кто начал распускать сплетни или же дерзить с вами, показывать, что с вами можно себя так вести.

Как правило, под влияние психопата очень легко попасть, поэтому остальной коллектив просто следует за ним. Психология задиры относится только к тому, кто начал всё это.

И самый главный вопрос, который вас наверняка беспокоит, — почему это произошло именно с вами? Человеческая психика так устроена, что когда с нами поступают несправедливо, когда нам обидно, мы хотим чтобы кто-то за это ответил, таким образом получить какое-то успокоение для души. Это как минимум. А как максимальное выражение желания, чтобы кто-то понес ответственность, — это месть.

Есть теория, что под буллинг может попасть любой человек. В этом смысле, я много задумывалась, если  человек обладает виктимностью, жертвенностью, то почему дети попадают под случаи насилия? Это остаётся для меня вопросом. Может быть, какие-то семейные сценарии отыгрываются.

Но это для всех остается вопросом, знаете, из разряда «кто виноват: насильник или девушка, которая одевает короткую юбку»? По моему мнению, конечно, именно в этом вопросе ответ очевиден: насильник. Потому что даже собака, которая сидит рядом с мясом, знает слово «нельзя». Так почему человек об этом не знает? Мир бывает несправедлив, и если это единичный случай, то вашей вины нет. Обстоятельства не всегда возможно контролировать. Но другой вопрос, когда вы попадаете под ситуации насилия или саморазрушения регулярно: почему это происходит? Вот тогда я начинаю искать в психике человека что-то такое, что притягивает к нему агрессию. И в этом смысле я считаю, что такой человек обладает двумя особенностями психики — это агрессия, как правило, подавленная, отрицаемая, бессознательная и виктимность, жертвенность, мазохистичность. Про мазохистический характер мы поговорим с вами в отдельной статье.

Если с вами регулярно происходит подобное, то это значит, что у вас агрессии не меньше, чем у того, кто на вас нападает. Поскольку, если бы вы никак не реагировали, то, в конце концов, задира отстал бы от вас и нашел другой объект для садизма. Садисту очень важно получать обратные эмоции от человека.

Соответственно, как реагировать, что с этим делать?

Первый пункт — постарайтесь вообще не реагировать эмоционально, по-настоящему, душой, вообще никак в это не включаться. Чтобы в вас не поднимались вот эти драйвы, эффекты внутренние. Если это возможно, конечно. Абстрагируйтесь и переключите свой фокус внимания на себя, на свои цели, на свою жизнь. Особенно на цели — очень помогает. Или ещё хорошо помогает фокусирование на тех людях, кто вас поддерживает, кто за вас. Поставьте себе за цель найти этих людей, создать свой круг защитников, скажем так.

Самый простой выход — просто не находиться в коллективах, уходить ото всюду, на курсы не ходить — только на индивидуальные занятия, с работы уволиться — стать индивидуальным предпринимателем. Если в школе это происходит, то перейти на домашнее обучение. И так далее. Это такой способ, который поможет вам временно. Он не самый глубокий, не решает корень проблемы.

А что решает корень проблемы? Это проработка своей агрессии. Стоит познакомиться с этой агрессией. Научиться защищаться, научиться самоуважению, чувствовать себя достойным человеком и уметь давать отпор.

Я, например, один раз подвергалась такому отношению в коллективе. Во-первых, я быстро нашла себе компаньонов. И вместе мы давали отпор. А во-вторых, я в таком коллективе долго не находилась. Но и, в общем-то, мои защиты достаточно сильные, попробует на меня кто-то гавкнуть — я откушу полруки в ответ. И это то, чему вам стоит тоже учиться.

А в следующих статьях мы поговорим про мазохистический характер, и откуда это всё происходит. И это частично отвечает на вопрос: почему и дети попадают под насилие.



Теги: буллинг, задиры, психология задиры, конфликты, агрессия, умение защищаться
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Он не смеет со мной так, или Этика психотерапевта и психотерапии
Если человек посещает или собирается посещать сеансы психотерапии, для него немаловажным будет вопрос об этике психотерапевта. Что имеет право делать психотерапевт? Ответ на этот вопрос имеет большое значение – он дает понимание границ допустимого в отношениях между клиентом и терапевтом.
Почему мы причиняем боль тем, кого любим?
На каком-то этапе партнерские отношения становятся более болезненные, более сложные. Вы становитесь более уязвимым и нуждающимся. И тогда задаетесь вопросом: «Почему так происходит? Что со мной не так?». Давайте поговорим об этом и разберемся.
Как правильно ставить цели, чтобы они достигались. Системы "SMART" и "КОНЭЦ".
Случались-ли в вашей жизни ситуации, когда вы ставили себе цели, но по каким-то причинам они не достигались или достигались частично, не так, как вам того хотелось? Если вы сталкивались с подобным, то эта статья будет несомненно полезна для вас. Итак, давайте поговорим о том, как же правильно ставить цели, чтобы они достигались.
Дневник. Как вести дневник. Советы от психолога.
В прошлой статье я обещала рассказать о том, как вести дневник и почему это важно. Итак, выполняю обещание, сегодня расскажу о нем, о дневнике.
Зачем и для чего мы спорим?
Если Вы часто вступаете в споры или у Вас есть знакомый или близкий друг, который часто вступает в споры, бессмысленные как Вам, кажется, и Вы задаетесь вопросом: «Зачем и почему он это делает?», то эта статья будет полезна для вас. Также вы узнаете о том, что такое споры и для чего мы в ним вступаем.
Мам, я хочу другой судьбы
Я часто слышу в рассказах людей о том, что у них якобы проработаны проблемы с родителями. Самостоятельно. «Все те неприятности которые произошли со мной в детстве, я их все помню, осознаю, помню что происходило, и уже давно ни на кого не держу обид»
Но если вы не держите обид, это не значит, что они не держат вас)) Постараюсь объяснить доступно.


Топ публикаций
Переживание утраты детьми. Психосоматические симптомы застревания. Переживание утраты детьми. Психосоматические симптомы застревания. Детям легче перенести печаль и горе членов семьи, ...
Драма перфекциониста. Драма перфекциониста. Казалось бы, что плохого в перфекционизме (вер...
Секрет любовного приворота Распутина Секрет любовного приворота Распутина В последнее время проводится много исследований о ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice