Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Продать душу

Подписаться на автора Продать душу
19 Августа 2017 17:02:29
1561

«За что вы были бы готовы продать свою душу? Если у вас ее нет и при этом вы ее еще не продавали, представьте, как бы вы поступили, если бы она у вас была». — Такие внешне несерьезные вопросы в сети всегда собирают большое количество остроумных ответов с отказом продаваться. Это вполне логично: никто из нас в здравом уме не откажется от самого себя. Или нет?

Кто-то работает на ненавистной работе только потому, что его держит там большая зарплата и уверенность в ее стабильной и своевременной выплате. Кто-то остается в отношениях с холодным, манипулирующим партнером, чтобы не оказаться одному. Кто-то покупает то, что принято в его окружении, отдыхает там, где «не стыдно», проводит свободное время по негласному стандарту. Мы все «продаем душу», когда не следуем самим себе, своим желаниям и чувствам, интуиции, призванию. Продаем за безопасность, комфорт, удовольствие и многое другое.

С детства мы учимся тому, что такие сделки щедро вознаграждаются: взрослые чувствуют себя с послушным ребенком спокойно и уютно, в обмен даря тепло и одобрение. Мы стремимся понравиться сначала родителям, потом учителям и друзьям, стараемся быть такими, какими они хотели бы нас видеть, какими мы были бы удобны им. И всячески избегаем конфликта, потому, что, если мы займем позицию, мы рискуем быть отвергнутыми, высмеянными, нас могут не одобрить. Мы нарушим контракт, и, кажется, все потеряем.

Мы злимся, но делаем вид, что это не так, чтобы сохранить лицо или статус. Часто мы не говорим «нет», когда стоило бы. Иногда мы чего-то хотим, но даже не пробуем попросить, а убеждаем себя, что нам это не нужно, или что это будет уже слишком. В какой-то момент у нас может появиться отличная идея, но мы отказываемся от ее реализации – слишком уж она не вписывается в нашу текущую жизнь. Проявляться такие сделки могут в мелочах, но они всегда имеют накопительный эффект: страдает наша самоценность. Это вполне предсказуемо: чем чаще мы отказываемся от себя, своих желаний и чувств в пользу чего-то, что им не соответствует, тем менее ценными мы переживаем их и себя.

Мы даем другим власть над собой, следуя их видению того, где и кем мы должны работать, с кем общаться, какого партнера выбрать, где жить. Это может проявляться в мягкой форме: в нашей уверенности, что со стороны или с высоты жизненного опыта виднее, а также в том, что другие «хотят нам лучшего». Так представления и желания других становятся важнее нашего собственного внутреннего голоса. Со временем мы вообще можем перестать его слышать и понимать. То, как мы поступаем, разрушает связь с этим голосом и, как следствие, снижает качество жизни.

В этом процессе мы для себя и искушаемые, и искусители. И в качестве последних предлагаем себе очень тонкие и изящные интерпретации того, что мы делаем. Мы говорим себе, что нужно идти на компромиссы; что не всегда можем получать то, чего хотим; что в отношениях важно прислушиваться к потребностям партнера – то тесть, говорим вполне осмысленные вещи. Вот только контекст всегда один и тот же: необходимо отказаться от чего-то своего, чтобы дать быть чему-то другому.

Часто мы можем обнаружить, что сделка того не стоила, только если произойдет что-то действительно серьезное: потеря работы, разрыв отношений, смерть близкого. Ужасные события парадоксально становятся для нас чем-то хорошим, если мы через них можем соприкоснуться с собой и услышать голос, который до этого заглушали.

Можно ли это сделать иначе? Людям, которые долгое время не слышали себя, начать это делать очень непросто: такое обхождение с собой совершенно не вписывается в привычную картину мира. Чтобы дать пространство этому внутреннему голосу, может быть важным в качестве первого шага почувствовать внутренний дискомфорт. Он может сказать нам о том, что мы не верны себе, не проявляем себя так, как соответствовало бы нам в большей мере, что выборы, которые мы делаем, — не наши в полной мере. Такой дискомфорт позволяет нам поставить что-то под вопрос, если у нас хватит мужества не отмахиваться от него и не находить ему более удобных причин.

Это очень похоже на то, как мы восстанавливаем отношения с близким человеком после большой ссоры: нужно мужество, чтобы признаться себе и другому в том, что мы сделали не так, открытость в том, чтобы смотреть на свои чувства и на боль другого, и готовность уделять этому столько времени, сколько потребуется.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Уязвимость 10 Ноября 2017

Уязвимость

Звучать вместе 25 Августа 2017

Звучать вместе

Смысл негативного 18 Января 2018

Смысл негативного

Быть частью 23 Августа 2017

Быть частью

Щедрость 19 Августа 2017

Щедрость

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен



Топ публикаций
Психологические портреты трудных клиентов Психологические портреты трудных клиентов Трудные клиенты требуют от нас большего, чем мы мо...
Страх отвержения Страх отвержения Впервые отвержение мы познаем, как правило, в детс...
Как правильно ссориться Как правильно ссориться Чтобы правильно и крепко поссориться, нужно хороше...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice