Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Продать душу

Подписаться на автора Продать душу
19 Августа 2017 17:02:29
1709

«За что вы были бы готовы продать свою душу? Если у вас ее нет и при этом вы ее еще не продавали, представьте, как бы вы поступили, если бы она у вас была». — Такие внешне несерьезные вопросы в сети всегда собирают большое количество остроумных ответов с отказом продаваться. Это вполне логично: никто из нас в здравом уме не откажется от самого себя. Или нет?

Кто-то работает на ненавистной работе только потому, что его держит там большая зарплата и уверенность в ее стабильной и своевременной выплате. Кто-то остается в отношениях с холодным, манипулирующим партнером, чтобы не оказаться одному. Кто-то покупает то, что принято в его окружении, отдыхает там, где «не стыдно», проводит свободное время по негласному стандарту. Мы все «продаем душу», когда не следуем самим себе, своим желаниям и чувствам, интуиции, призванию. Продаем за безопасность, комфорт, удовольствие и многое другое.

С детства мы учимся тому, что такие сделки щедро вознаграждаются: взрослые чувствуют себя с послушным ребенком спокойно и уютно, в обмен даря тепло и одобрение. Мы стремимся понравиться сначала родителям, потом учителям и друзьям, стараемся быть такими, какими они хотели бы нас видеть, какими мы были бы удобны им. И всячески избегаем конфликта, потому, что, если мы займем позицию, мы рискуем быть отвергнутыми, высмеянными, нас могут не одобрить. Мы нарушим контракт, и, кажется, все потеряем.

Мы злимся, но делаем вид, что это не так, чтобы сохранить лицо или статус. Часто мы не говорим «нет», когда стоило бы. Иногда мы чего-то хотим, но даже не пробуем попросить, а убеждаем себя, что нам это не нужно, или что это будет уже слишком. В какой-то момент у нас может появиться отличная идея, но мы отказываемся от ее реализации – слишком уж она не вписывается в нашу текущую жизнь. Проявляться такие сделки могут в мелочах, но они всегда имеют накопительный эффект: страдает наша самоценность. Это вполне предсказуемо: чем чаще мы отказываемся от себя, своих желаний и чувств в пользу чего-то, что им не соответствует, тем менее ценными мы переживаем их и себя.

Мы даем другим власть над собой, следуя их видению того, где и кем мы должны работать, с кем общаться, какого партнера выбрать, где жить. Это может проявляться в мягкой форме: в нашей уверенности, что со стороны или с высоты жизненного опыта виднее, а также в том, что другие «хотят нам лучшего». Так представления и желания других становятся важнее нашего собственного внутреннего голоса. Со временем мы вообще можем перестать его слышать и понимать. То, как мы поступаем, разрушает связь с этим голосом и, как следствие, снижает качество жизни.

В этом процессе мы для себя и искушаемые, и искусители. И в качестве последних предлагаем себе очень тонкие и изящные интерпретации того, что мы делаем. Мы говорим себе, что нужно идти на компромиссы; что не всегда можем получать то, чего хотим; что в отношениях важно прислушиваться к потребностям партнера – то тесть, говорим вполне осмысленные вещи. Вот только контекст всегда один и тот же: необходимо отказаться от чего-то своего, чтобы дать быть чему-то другому.

Часто мы можем обнаружить, что сделка того не стоила, только если произойдет что-то действительно серьезное: потеря работы, разрыв отношений, смерть близкого. Ужасные события парадоксально становятся для нас чем-то хорошим, если мы через них можем соприкоснуться с собой и услышать голос, который до этого заглушали.

Можно ли это сделать иначе? Людям, которые долгое время не слышали себя, начать это делать очень непросто: такое обхождение с собой совершенно не вписывается в привычную картину мира. Чтобы дать пространство этому внутреннему голосу, может быть важным в качестве первого шага почувствовать внутренний дискомфорт. Он может сказать нам о том, что мы не верны себе, не проявляем себя так, как соответствовало бы нам в большей мере, что выборы, которые мы делаем, — не наши в полной мере. Такой дискомфорт позволяет нам поставить что-то под вопрос, если у нас хватит мужества не отмахиваться от него и не находить ему более удобных причин.

Это очень похоже на то, как мы восстанавливаем отношения с близким человеком после большой ссоры: нужно мужество, чтобы признаться себе и другому в том, что мы сделали не так, открытость в том, чтобы смотреть на свои чувства и на боль другого, и готовность уделять этому столько времени, сколько потребуется.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

19.08.2017

Тема про ДУШУ мне созвучна. Она ЕСТЬ, ее не может не быть. Постановка вопросы "мы" усложняет восприятие написанного. Понимание "МЫ-ЕДИНСТВО", где покой, тишина и безусловная ЛЮБОВЬ, там нет доступа для продажности. В моменте разделенности, где каждый сам за себя, рассуждать от лица "мы" (кто такие ?) сбивает с толку. Как у Вас происходит таинство продажи своей ДУШИ? Читать было бы интересней.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Уязвимость
Уязвимость – переживание, которого мы все стараемся избегать. В уязвимости мы чувствуем неуверенность, быть уязвимым страшно, это всегда связано с каким-то риском для нас. Принять участие в проекте без гарантий его успешности; сказать человеку о своей любви первым без уверенности в его ответе; позвонить другу, у которого только что кто-то умер; любить и растить ребенка, на самом деле не зная, как он будет к вам относиться, когда вырастет; признаться другому в том, чего мы боимся на самом деле.
Pay it forward
Последнее время в постах ЖЖ и на фейсбуке стал замечать высказывания разных людей о том, что проходящему терапию клиенту со временем становится сложно общаться с «нетерапевтированными» людьми из своего окружения. Казалось бы, должно происходить ровно наоборот: терапия помогает научиться выстраивать отношения, слышать и принимать другого, понимать, давать пространство другому и занимать свое, поддерживать и просить поддержку, открываться и ценить открытость другого, доверять. Если все это так, то почему люди пишут, что через несколько лет терапии им стало сложнее?
Like, share, repost
Недавно я был на концерте, снимал фрагмент выступления на телефон и заметил, что многие люди вокруг делают то же самое. При этом кто-то делал трансляцию в фейсбук, как и я, кто-то просто снимал. Вначале я стал думать об этом с точки зрения соотношения переживать и владеть, и о том, как часто мы не включаемся в то, что происходит вокруг, и лишаем себя этим чего-то. Тема, конечно, интересная, но на этом концерте меня (и, возможно, других, кто тоже вел трансляцию) описывает не вполне точно. Для меня здесь появляется другая тема: про то, чтобы делиться чем-то.
Быть частью
С чувством принадлежности мы соприкасаемся в течение всей жизни — в семье, в школе, в среде друзей, на работе. Мы переживаем себя как часть чего-то, и через это можем определять самих себя: я отец или брат, я врач в такой-то клинике или студент такого-то факультета. Если по каким-то причинам среда, в которой мы оказываемся, холодна и враждебна, мы чувствуем напряжение и дистанцию, свою невключенность в сообщество других. Можем переживать себя лишними или даже невидимыми, это может быть очень болезненным.
Почему духовные практики не работают
Когда мы говорим о духовности, мы, как правило, имеем в виду, что мир не ограничивается тем, что можно воспринять при помощи тела. Что мир — нечто большее, и за пределами нашего восприятия это большее существует само по себе, само в себе, образуя самостоятельное измерение мира — духовное. В этом смысле все, что выходит за границы нашего тела, его ощущений и эмоций, — принадлежит этому измерению.
Поступать правильно
Каждый день мы сталкиваемся с ситуациями, в которых можем повести себя правильно или нет, или узнаем из новостей о том, что кто-то известный явно сделал неправильный выбор или поступил неправильно. Мы так часто с этим сталкиваемся, что становится понятно: поступать правильно в ситуациях, для которых нет формально принятого этического стандарта, вообще говоря, не так просто.

Топ публикаций
Грешный мой язык. Разговоры о сексе Грешный мой язык. Разговоры о сексе Скандалы вокруг введения полового воспитания в шко...
Гештальт-сказка как мальчику весь мир должен был. Гештальт-сказка как мальчику весь мир должен был. У мамы с папой ребенок родился. И решили они, что ...
Простое лекарство от плохого поведения Простое лекарство от плохого поведения Один из основных вопросов, с которым обращаются ко...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice