Одним из признаков дифференцированной, целостной (я принимаю себя разным) идентичности является восстановление функции самоотношения.
Фокус внимания перемещается снаружи внутрь. Способность переживать себя в собственном размере, доверять ощущениям, давать личные оценки своему опыту, выдерживать, что мы кому-то можем не нравится берут верх над нарциссической идеей “я должна была добиться больше, быть красивее, моложе, умнее …” .
Слабая, несформированная или переданная другим людям функция самоотношения приводит к тому, что все наши жизненные цели и задачи подчинены доказательству своей ценности, удержанию контроля, завоеванию чужого расположения, чтобы через него почувствовать “Я достаточно хорошая”. Для этого внутри создается некий идеальный образ себя, который, как кажется, заслуживает внешнего восхищения и самоуважения.
Такая сфокусированность указывает на наличие внутреннего эмоционального дефицита ценности, который мы пытаемся восполнить внешними завоеваниями.
Формируется он, как правило, в таких детско-родительских отношениях, где родители эмоционально эксплуатировали ребенка: удовлетворяли свои эмоциональные потребности за его счет.
Негласной обязанностью такого ребенка становится необходимость жалеть, все понимать, удовлетворять потребности родителей за счет отказа от собственных, контролировать их эмоциональное состояние. Он может даже не чувствовать, что чем-то жертвует.
Войдя в семейную систему позже родителей, он стремиться удержаться в ней за свой счет. Это вопрос его безопасности, жизни. Он выстраивает такой способ бытия со взрослыми, чтобы удовлетворить их потребности. Все как будто переворачивается с ног на голову: ребенок вынужденно преждевременно взрослеет, становясь родителем для своих родителей.
Бессознательный мотив такого “перевертыша” - детская иллюзия, что своим хорошим поведением он сможет напитать любовью, благодарностью дорогих ему людей, чтобы однажды, наполнившись этой безусловной любовью, они вернули ему ее, долюбили, подарили ощущение ценности, важности в их жизни. Подобная иллюзия защищает от холодной реальности, которую ребенок не в состоянии пережить: у родителей нет того количества любви, поддержки, помощи, внимания и заботы, которые ему нужны.
Вырастая, человек продолжает запрещать себе ощущать бессилие, с чем-то не справляться, не мочь контролировать отношения.
Прежде чем понять, как от этого отказаться, нужно понять, что заставляет продолжать бесконечные попытки этого достичь.
На мой взгляд, основная сила, которая движет подобным стремлением, является надежда, а она, как известно, умирает последней.
Для надеющегося любые слова о том, что любовь заслужить нельзя, она либо есть, либо ее нет, как пустой звук. Поэтому, предлагаю идти от обратного: допустим, у вас получилось заслужить.
Какое-то время ощущение самоудовлетворения, самоценности, своей значимости для других растекается внутри густым медом. Недолго, потому что вы понимаете, что ценят не вас, а того, кем пришлось стать, чтобы заслужить чужое расположение. Получается, что любовь, признание - тоже не настоящее, а избирательное, условное, требующее регулярного подтверждения.
Можно ли насытиться тем, что в любой момент могут отобрать?
Вы будете чувствовать, что являетесь заложником своего образа, поддерживать который становится все сложнее. Во-первых, прежний уровень становится нормой и уже не удивляет - нужно стараться больше. Во-вторых, колоссальное количество энергии уходит на сдерживание тех проявлений, которые, все еще, не “заслуживают” уважения и любви. Это, как если бы, вместо того, чтобы ходить или бегать прямо, вы медленно передвигались бочком, на полусогнутых.
Вы все чаще ловите себя на ощущении, что в вашей жизни колоссальное количество обязанностей. Вы много чего контролируете, за много чего несете ответственность, заботитесь о том, что подумают о вас другие люди. Жизненные результаты не радуют, потому что сумасшедшая гонка за чужим признанием не дает психике переработать ошибки и достижения в опыт, присвоить его себе. К тому же, по максимуму реализоваться в любимом деле можно лишь вернув в психическую жизнь все свои вытесненные части, те первоначальные настройки, с которыми вы пришли в этот мир.
К вопросу “что с этим делать”, вижу следующий алгоритм работы.
1. Ставя любую жизненную цель, спрашивать себя, какие эмоциональные дефициты я пытаюсь заполнить этой целью, какая неудовлетворенная потребность формирует эту цель? Какое эмоциональное состояние я хочу испытать, достигнув своей цели?
2. Осознав желаемое состояние, учиться получать его не через попадание в эмоциональную зависимость от других людей, не через вызывание нужных эмоций у них за счет адаптивного поведения (детский формат построения отношений), а через восстановление функции самоотношения, когда вы расслабляетесь, начинаете давать собственные оценки происходящему, быть авторитетом для себя, идти “за” собой, своими желаниями, вместо того, чтобы доказывать всем, какая вы крутая.
Да, здесь придется похоронить ту самую надежду, которая постоянно толкает к стремлению заслужить, доказать свою ценность другим, но без этого никак.
Чем инвестировать массу энергии на придумывание уловок, как завоевать чужое признание и любовь, учиться выстраивать полноценные, равноправные отношения как с людьми, так и собой. Прежде всего, с собой, потому что все, что вы хотите должно быть результатом внутренних изменений, а не наоборот.
3. Встраивать желаемое состояние внутри себя. Это непростая задача, но в долгосрочной перспективе приносит намного больше бонусов от жизни, чем сломя голову бежать к целям, поставленных из эмоциональных дефицитов. Для этого придется развернуть внутренние переживания, которые долгое время блокировали стремлением к внешним целям, переработать эмоциональные травмы, так как именно там находится колоссальное количество ресурсов, необходимых для восстановления функции самоотношения, ощущения самоценности,
Идти в подобные переживания страшно, не просто, но это если в одиночку. Рядом с проводником есть хорошая возможность расширить свой внешний и внутренний мир.
