×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Принять нельзя изменить

22.05.2016 15:18:17
Подписаться на автора
2571
Принять нельзя изменить
Принять нельзя изменить


Отсутствие запятой в заголовке - не ошибка. Пишу свои размышления на тему того, что и когда стоит принимать, а когда - менять и от чего это зависит. Если вас что-то не устраивает, и вы стоите перед выбором: смириться, принимать ситуацию, адаптироваться или попробовать воздействовать на внешний мир, то эта статья – для вас.
 
Думаю, есть 2 основные стратегии поведения в ситуации, когда что-то не устраивает и стоит вопрос: смириться или бороться? Опишу их:
 
Стратегия 1. Принятие ситуации. «Если что-то не устраивает, измени отношение к этому». Или такая восточная буддийская позиция «измени себя, и мир изменится вместе с тобой». При таком подходе все, что человека раздражает, рассматривается как повод взглянуть на себя, найти в себе причины злости, ассимилировать опыт и продолжить спокойную жизнь до следующего источника раздражения. Хороший, медленный, медитативный подход для тех, у кого много внутреннего ресурса, времени и тяги к рефлексии.
В последнее время он очень популярен, подобными цитатами пестрят соц сети и интернет. Долгое время я сама придерживалась именно такого взгляда: что изменить себя намного проще, цивилизованней и безопасней, чем стараться воздействовать на внешний мир.  
 
Ну правда, если продавщица в магазине кричит на меня, что я взяла продукт с нечитабельным штрихкодом, то стоит не уподобляться ей, крича в ответ, а принять ее злость, вспомнить, что и я, бывает, в плохом настроении могу в сердцах взорваться, что люди несовершенны. Понимающе улыбнуться ей и ободрить ее добрым словом.
 
Нормальный вариант, если в момент того, как на вас кричат, вы действительно не испытываете злости или испуга. А вот если эмоции захлестывают и негодование растет, то в данном случае, принять ситуацию будет крайне сложно, так как вы чувствуете, что ваши границы грубо нарушаются, а важные потребности фрустрируются. Психика ощущает опасность, посылает импульсы к мышцам и органам, готовя вас к обороне или ответной атаке! А вы пытаетесь улыбнуться и сказать что-то успокаивающее в тот момент, когда внутри вас все клокочет, т. е. выдаете поведение, неконгруентное и неадекватное ситуации с точки зрения организма. Он вам за это спасибо не скажет. В итоге, вы дезориентированы, устали,  «разбиты» от пустякового конфликта.
 
В ответ на это я частенько встречаюсь с мнением: «Что же тут сделаешь? Такие человек / обстоятельства / страна / Земля / Вселенная».  Это да. Только это все тоже результат нашего действия или бездействия. Выбирая путь принятия того, что нам не нравится, мы даем молчаливое согласие на то, чтобы происходило то, что происходит. Возможно, если я не буду отвечать хаму в его же манере, то люди вокруг меня почувствуют, что хамя, они делают что-то не то. А может - не почувствуют, а наоборот расценят это как вседозволенность.
 
И если путь принятия ситуации не подходит, есть другая стратегия. 
 
Стратегия 2. Изменение ситуации. 
Это такая активная жизненная позиция, свойственная скорее западному миру, направленная на действие и изменение того, что не нравится. Зачем терпеть то, что не устраивает, если можно как-то повлиять на ситуацию?  
 
Не только рефлексия и умение самим справляться со своими чувствами делает нас людьми, но и умение адекватно выражать свои чувства и реакции, доносить их до окружающих и предлагать альтернативу другого поведения. Обратная связь очень важна для личностного развития человека, именно она формирует у ребенка границы дозволенного и дает понять, где он имеет возможность повлиять на ситуацию, а где - нет. Да и взрослым бывает нужно показать, где они переходят границы. Иногда человек, погруженный в свой внутренний мир и переживания, просто не может оценить, как его поведение воспринимают окружающие. В этом случае можно попробовать хотя бы озвучить, как вы реагируете на его действия. Не претендуя на то, что это что-то изменит, вы одновременно выражаете свои эмоции, и пробуете воздействовать на то, что вам не нравится. В любом случае, вы попробовали, от этого уже может стать легче. 
 
Если вернуться к нашей злой продавщице, то констатация того, что она кричит на вас и вам это не нравится, может возыметь действие, и она, быть может, остановится и даже извинится. Но станет ли мне от этого лучше или осадочек останется? Не знаю, все зависит от ситуации и множества факторов. И в этой неопределенности поможет принять решение опора на свою чувствительность. 
 
Стратегия выбора стратегии. Чувствование ситуации. 
Бывает, что человек в течение жизни выбирает одну из стратегий: либо старается принимать большинство ситуаций, либо старается изменить их. И в первом, и во втором случае страдает от этого, потому что действует по шаблону, как привык, не разбираясь, подходит ли этот способ в данном конкретном случае. Что же помогает ориентироваться в ситуации и выбирать наиболее подходящую линию поведения, не бросаясь в крайности? Ясно и понятно, что действовать надо по ситуации, но это банальность настолько же известная, насколько и бесполезная. Я думала, как кратко и понятно ответить клиенту, когда он спрашивает: как ориентироваться в сложной ситуации, на что опираться при выборе? 
 
Отвечаю - на свою чувствительность. 
 
Если поэтапно разбирать, как человек принимает любое решение, то первым делом будет
  • определение собственной потребности (чего я хочу?),
  • затем тестирование реальности (пауза, во время которой человек ничего не делает, но наблюдает и собирает информацию о том, что происходит вокруг него),
  • принятие решения (размышляет и оценивает, каковы шансы удовлетворить потребности, есть ли риск, оправдан ли он),
  • само действие (или бездействие).
 
Первые два этапа: определение своей потребности и ориентация в ситуации как раз относятся к умению обращаться со своей чувствительностью. Когда с этим нет проблем, то, как правило, у человека не возникает неразрешимых сомнений или терзаний, как поступать: принимать происходящее или стараться что-то изменить - потому что он достаточно чувствует и себя, и окружающий мир, а значит, хорошо ориентируется в ситуации. Это дает больше уверенности в себе и устойчивости, что делает процесс принятия решений спокойней, позволяет яснее мыслить, т. к. эмоции не мешают разуму выполнять свои функции. 
 
По своему опыту могу сказать, что чаще всего вопросы, терзания и сомнения, обозначенные в теме статьи, возникают, если еще не пройдены эти два этапа, а человек уже находится в состоянии принятия решения, а то и действия! Тогда весь процесс похож на гадание на кофейной гущи. Естественно растет сильная тревога и сомнения в «правильности» выбора.
 
Прояснение ситуации сильно упрощает жизнь и процесс принятия решения, но почему-то именно это и является самой большой сложностью.  И тут важно выяснить, труднее и страшнее увидеть и заметить то, что внутри или вокруг меня? Мир жесток и небезопасен или я настолько ужасен, что меня и мои реакции отвергнут или проигнорируют? Приведу наиболее распространенные причины, которые, на мой взгляд, чаще всего влияют на снижение чувствительности:
 
  • Иногда причиной игнорирования посланий внешнего мира служит то, что столкновение с предполагаемой реальностью кажется очень болезненным, и этот момент оттягивается до последнего. На мой взгляд, довольно бессмысленный способ, потому что рано или поздно реальность врывается в жизнь и корректирует планы. И лучше, чтоб это случилось раньше, когда есть возможность внести коррективы со своей стороны. Правда, тогда придется принимать и ответственность за результаты на себя, а не отдавать все на откуп судьбе, случаю и другим людям. Но иногда страх неудачи (или удачи?) так силен, что проще ждать, чем приложить усилия самому. 
  • Одна из причин игнорирования своих ощущений: усвоенное правило, что желать чего-то для себя - вредно и эгоистично, хорошие люди живут ради других. В таком случае, собственные потребности спрятаны так глубоко и надежно, что до них надо долго и трудно докопаться. 
  • Иногда собственные потребности сложно понять и предъявить окружающим, потому что в человеке глубоко живет внутреннее убеждение, что он неинтересен, аморален, зол, глуп и т. д. Искать свои потребности даже самому не хочется, чтобы не сталкиваться в очередной раз с подтверждением этой аксиомы, усвоенной с детства, и речи нет о том, чтобы  кто-то еще о них узнал.
  • Иногда банально не хватает знаний, опыта и представлений о происходящем либо во внешнем мире, либо во внутреннем. И для меня это самый простая ситуация в наш информационный век. 
 
Повысить чувствительность просто – научиться делать паузы и прислушиваться, присматриваться к себе, к другим людям, к миру. Заметить, что с вами происходит в момент паузы, что мешает, что помогает наблюдать. Как правило, если это удается, то появляется ответ на вопрос «что делать?» и готовность действовать. 
 
PS. А где вы мысленно поставили запятую в заголовке при первом прочтении?


Теги: выбор, принятие, изменения
Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика