Исследователи хотели понаблюдать за парами в их естественной среде. Поскольку неудобно было вторгаться в дома таких пар, исследователи решили эту проблему, соорудив студийное помещение в своей лаборатории. Его расположили в парке Вашингтонского университета в Сиэтле, оно имело одну комнату с кухней и необходимыми мебелями. Пары согласились проводить там сутки в открытом для наблюдения режиме. Парам предлагали приносить с собой еду и все необходимое для проведения выходных дома – фильмы, книги, и даже работу. Условием было делать все так, как они делали дома, на протяжении 12 часов с 9 утра до 9 вечера.
Больше всего исследователей удивило то, как люди делали и реагировали на «попытки наладить эмоциональную связь» или попытки выяснить отношения. Исследователи составили иерархию этих попыток на основании желаемого уровня эмоционального отклика. Так выглядел этот список (сверху вниз):
- Простое привлечение внимание партнера
- Попытка заинтересовать партнера
- Попытка вызвать энтузиазм
- Желание продолжить разговор
- Желание поиграть
- Попытка шутить
- Желание получить эмоциональную поддержку
- Призыв к самораскрытию
Исследователи заметили, что после каждого такого гамбита партнер, который получает предложение, отвечает тремя способами: «поворачивается к» партнеру с энтузиазмом; «отворачивается» игнорируя комментарий или вопрос; «реагирует отрицательно» («извини, я пытаюсь почитать»).
То, как пары реагировали на эти эмоциональные предложения, много рассказывало об их будущем. На первый взгляд, реакция была несущественна, но нюансы поведения лучше всего прогнозировали, что ждало пару в долгосрочной перспективе. Через 6 лет пары, в которых один партнер с интимными чувствами отвечал только на 3 из 10 предложений, уже были в разводе. А те, которые аналогично реагировали на 9 из 10 предложений, еще находились в браке.
В браке эти моменты интимности или пренебрежения создают культуру, в которой отношения процветают или вянут. Эти моменты поучают обратную связь и накапливаются со временем, ведь каждое следующее взаимодействие накладывается на предыдущее. У каждого человека моменты обесценивания и гнева, великодушия и ласки создают петлю обратной связи, что делает общие отношения или более токсичными, или более счастливыми.
Природа склонна к эволюции, а не к революции. Исследования во многих областях показали, что маленькие сдвиги могут со временем могут увеличить нашу способность процветать. Сам по себе маленький сдвиг может показаться мелочью, но отнеситесь к нему как к кадру в фильме. Если вы будете все изменять по кадрово, то получится новый фильм, который будет совсем о другом.
Если наш подход к проблемам слишком масштабный («Мне нужна новая карьера!»), можно ожидать фрустрацию. Но если мы прибегнем к маленьким шагам («У меня будет одна беседа с представителем другой сферы») неудача будет несущественно. Когда мы знаем, что теряем немного, у нас уровень стресса понижается, а уверенность растет. Появляется ощущение «я с этим справлюсь», что поможет больше делать и творить.
Есть три направления для малых изменений. Можно понемногу менять верования, то что психологи называют установками, можно менять мотивацию и можно менять привычки. Когда вы научитесь делать маленькие изменения в одном из этих направлений, то сможете настроиться на глубинные, длительные изменения курса нашей жизни.
Статья появилась благодаря книге Сьюзен Дэвид «Эмоциональная ловкость»