Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Презерватив от жизни. Как он делает нас слабыми

Подписаться на статьи сайта Презерватив от жизни. Как он делает нас слабыми
17 Ноября 2018 12:46:15
1843

...Все началось с того, что Далина физически очень сильно заболела прямо перед началом курса. И она была обеспокоена, можно ли в таком состоянии проходить сессии. Я срочно выложила текст про обострения, чтобы объяснить, что глубокий процесс может быть выражен любыми симптомами на любых уровнях, и что это хорошо. Сейчас, в нашем трансформационном пространстве нужно радоваться проявлению любых симптомов. Далина молодец, у нее интеллектуально получилось поймать эту идею, хотя я знаю по опыту, что не все могут осилить понимание: чтобы выздороветь, нужно пройти через обострение. Для многих эта идея УЖЕ становится камнем преткновения, через которую люди не могут переступить. И это имеет культурально для нас с вами, людей западной цивилизации, очень глубокое обоснование. Это западная цивилизация сделала нас такими, что мы приучены жить вполсилы! Мы с вами с детства не обучены жить на полную катушку. И это - не в голове. Жить не на полную катушку, не переживать широкий спектр состояний – это очень глубокая ПРОШИВКА В ЦЕННОСТЯХ западного общества. У нас нет в ценностях глубокой страсти. Может, где-то там в голове и есть, может фильм какой сильный посмотрели, "Игра" или "Прирожденные убийцы" и где-то там подумали: «Ах, вот было бы не плохо…» Но в кино и в безопасном режиме. Не вылезая из-под пледика. А если на самом деле в жизни приходится прикоснуться к смерти, к бездне, к крайним состояниям - мы сделаем всё, чтобы этого избежать. Это прошивка, ребята. Безопасность превыше присутствия. Вспоминаем мамино: упадешь, пропадешь, разобьёшься? И понеслась жизнь на привязи. В сбруе. В стаде. 

Но не во всех культурах это так. 

И подсознательно мы знаем, что это МЫ, которые с унитазами - вершина цивилизации, вершина эволюции. И что уж МЫ то точно, и НАША жизнь - самая правильная. А вот те, во всех остальных культурах, другие 6 миллиардов, которые сахарный тростник выращивают... …ну, идеалы у них не те, и ценности и вообще что-то с ними не так. Им не повезло, этим 6 миллиардам, и они должны стремиться стать такими же, как мы. Мы - носители пика культуры и наш образ жизни и мышления - самый правильный. Самый лучший. При этом большинство из нас ДАЖЕ НЕ ЗАДУМЫВАЮТСЯ, что вообще- то, нас на планете МЕНЬШИНСТВО. И вот мы, принадлежащие к этому золотому миллиарду, живущие в домах с прочными стенами, которые не разрушит ураган, не вынужденные бороться за кусок своего хлеба, в общем, мы, все, кто в белом пальто и красивые - МЫ В МЕНЬШИНСТВЕ.  И, считая себя вот такой белой элитой, мы не замечаем, что мы ….отделены от ЖИЗНИ. И мы не только от видения жизни отделены. Мы с вами отделены от мощного, реального, живого ПРОЖИВАНИЯ ЖИЗНИ. Мы с вами живем как бы в презервативчике. В безопасном пузыре. 


У меня есть прочный дом - дом, в котором я спрячусь, когда будет буря. У меня есть электричество, у меня есть вода из крана. У меня есть иллюзия того, что я властвую над природой и иллюзия того, что я, как минимум, от нее не завишу. В мой дом не заползет ядовитая змея или тарантул - я их, может, и не видел-то никогда.


А еще у меня есть унитаз, который устроен так, что я не знаю, куда деваются мои собственные экскременты. И знать не хочу. Это и есть презерватив - иллюзия. Мать Земля постоянно разрушает эту иллюзию, рвет этот хлипкий презервативчик. Она приходит катастрофами, приходит болезнями, каждый раз новыми. Стихия прорывается к нам в жизнь, но мы закрываем глаза, и не считаем это фактом реальности. Ну, вот один раз случилось, случайно, но мы это все залатаем и вернёмся в наш «устойчивый» мир. ))

Далина, спасибо за то, что ты сподвигла меня об этом рассказать. Самое мощное исцеление человека - это контакт с великой Силой самоорганизации. Это та Сила, которая движет планетами. Это та Сила, которая заставляет растение пробуждаться из семечка. Это та Сила, которая заставляет траву ломать асфальт. Понимаете, через асфальт ведёт прорастать! Это та Сила, которая закручивает вихри и которая бросает цунами на острова. Всё во Вселенной имеет свою естественную логику. И только человек, в своей интеллектуальной неестественности, белый человек, белый западный человек - он делает с собой что-то такое, что из этой Силы себя вырывает и он устраивает вокруг себя некую искусственную конструкцию. И говорит: «А я вот не такой, А я вот другой. Я вот поверну реки вспять», и реки своей же энергии он почему-то поворачивает вспять. От великого ума он пытается организовать свою жизнь не так, как того требует естественное движение энергии. И поэтому он болеет, поэтому западные люди такие хилые. В большом количестве случаев не осознавая, почему. Это системное заболевание. Это не проблема и не история каждого из нас в отдельности. Это болезнь системы. Это западная цивилизация, "золотой миллиард" людей вырвали себя с мясом из жизни планеты и начали поворачивать реки вспять, поворачивая вспять реки своей собственной энергии в своих собственных телах. И что по большому счету происходит в том целительстве, которое делаем мы? Запуская в наше трансформационное пространство архетипические силы растений с их великой жизненной тягой к самоорганизации, с их инстинктом жизни, мы помогаем организмам начать вспоминать то, как должна в них течь энергия. То, как она ХОЧЕТ течь. И реки энергии, которые были закованы в бетон - они вдруг находят свое естественное русло. Река вспоминает: «Так вот же моё русло, Мне удобно течь вот так!!!»

И это происходит на уровне каналов энергетических в каждом отдельно взятом теле. На уровне тех систем, в которые мы вписаны. Каждый из нас вписан в семейную систему, мы с ними соединены реками энергии. В системы социальные, систему коллектива, где вы работаете. Системы, с которыми вы завязаны ценностями и так далее. 

Мне интересно показать на твоем, Далина, процессе, какова естественная неестественная реакция психики, которая вдруг сталкивается с вот этой стихией внутри себя. Далину накрыло. Ее взорвало. Сначала она заболела на ровном месте, а потом у нее сорвало психику. Далина пишет: "Выходные меня раскатали в блин, причем совершенно без повода. Эмоционально накрыло, даже сложно вспомнить, как прошли два дня, как в бреду". Понимаете что такое бред? Это пришла катастрофа. Всё то, что было задавлено в бетон. В бетон интеллекта, бетон социальных представлений, в бетон родительских стереотипов, как "должно было быть" - вот эта сила взорвалась. И она стала искать свое русло, естественное, здоровое, мощное. И эта возможность со своей силой инстинктивной, мощной соединиться - это разве может быть не больно? Представляете, бетон ломается! Река мощная, забитая в бетон, вдруг начинает разворачиваться и говорить: «Мой путь - не здесь. Я здесь не хочу». Конечно, когда бетон ломается – это не может быть легко! И если это стало происходить с Далиной, значит, есть у нее потенциал, готовность к такому процессу. И значит, в тот момент, когда Далина пришла на курс, она уже стояла над пропастью, даже если она сама не осознавала, что она готова прыгнуть. Непонимание как с этим быть, как проживать такие состояния - это тоже такая выученная беспомощность. Нас с детства НЕ выталкивали из гнезда, нам жизнь давали учить по учебникам и поэтому, когда жизнь врывается энергетически, мы теряемся, у нас нет навыка проживания и у нас нет представления, какие энергии мы способны через себя пропустить и как много состояний мы способны прожить, сохраняя при этом целостным своё Я. И на сколь много кусочков мы можем распасться, доверяя этой великой силе самоорганизации. И потом собраться снова в новую систему с меньшим количеством затыков, напряжений и бетона, с большим количеством ресурсов. У нас просто нет опыта!!!! 

Поскольку я пережила многое и я безмерно благодарна своим жесточайшим учителям – тантрическим, шаманским, учителям, которые кидали меня в очень сильные испытания, в которых бывало, что я думала, что не выживу - но каждый раз я выживала и каждый раз мои способности, мои представления о том, как много я могу пережить, расширялись - именно поэтому я могу вам помогать идти через эти процессы. Потому что я умирала и моё эго распадалось. Моё эго, как представление о себе, на кусочки распадалось множество раз, чтобы потом каждый раз понимая, что сама я себя расчленяю на кусочки, но что-то есть такое, что находится за пределами эго, что помогает этой структуре собраться снова. Не просто выжить, а трансформироваться в новую систему, в новую структуру и обнаружить себя на новом логическом уровне. Пусть колбасит - через это можно пройти, но какой смысл жить в полуживом состоянии - в полудохлом? В полуживом-полудохлом, "Как будто бы что-то не так, как будто бы блеклы цвета", как пел Гребенщиков. Вот в этом состоянии, что я с жизнью контактирую безопасно, через презервативчик, смотрю жизнь на экране телевизора. Точно ли вы так хотите? Или вы позволите себе пройти по широкому спектру состояний сейчас, чтобы собрать свою растерянную энергию. И может быть, удастся осознать, где же она была расхищена, что такого случилось с сознанием, а может быть и не удастся, может быть, просто… мы увидим себя в новом состоянии. 
Я рисковала много раз. Спасибо. 

 

Если вам понравилась статья - пожалуйста, нажмите кнопочку "сказать спасибо"! Это поможет статье подняться в рейтинге, и тогда её смогут прочитать больше людей! Спасибо! )


Автор: Ольга Мазур
Источник: https://www.b17.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Отцы и дети. Сепарация, что это такое?
Трудности во взаимоотношениях взрослых детей и их родителей – далеко не редкость. Одной из самых распространенных проблем в данном вопросе является тема так называемой сепарации. В психологической литературе под сепарацией подразумевается в частности отделение взрослого ребенка от родительской семьи, его становление как отдельной самостоятельной и независимой личности. В некоторых семьях сепарация проходит успешно, но в том случае, если семья функционирует не очень хорошо, то сепарация взрослого ребенка, либо не наступает вовсе, либо проходит с таким сильным напряжением, что отношения между родственниками могут очень сильно нарушаться.
Психологические игры
Жизнь человека и его деятельность – это уникальные процессы, обладающие множеством особенностей. Человек рождается, уже имея определённые предрасположенности, склонности, способности. Но для того, чтобы его взаимодействие с окружающим миром и обществом могло быть более эффективным и продуктивным, человеку нужно «улучшать», «прокачивать» себя и свою личность.
Семья VS карьера
<p><span dir="ltr" yle="text-align:justify;display:block;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Лише у школі можна бути відмінником в усіх предметах. В реальному житті - 100 балів в одному полі діяльності, як правило, означає, що в іншому полі не вистачає сил. Традиційна  історія - 100% віддача кар’єрі, і діти виростають, бачачи свого батька зрідка, втомленого або зайнятого думками про роботу. 100% віддача материнству - і отримана вища освіта так і залишається гордим папірцем димлому.</span></span> </p><p><br /> <span dir="ltr" yle="text-align:justify;display:block;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Культура конкуренції привчає нас бути найкращими, змушує змагатись за робочі місця, наукові звання, гроші і статус. В той же час дітоцентрична соціальна установка стимулює нас бути ідеальними батьками і продукувати щасливих дітей. Ці установки виглядають протилежними. Але, якщо розглянути їх уважніше, такими не є.</span></span> <br /> <span dir="ltr" yle="text-align:justify;display:block;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Придивімось до кількох типових сценаріїв. Молода пара на повну використовує свій час, щоб “будувати своє майбутнє” - обоє працюють на двох роботах або стрімко зростають по службовій драбині, дітей - “не хочуть” або “відкладають на невизначений час”. Молода пара розділяєтся на батька, який 100% викладається на роботі, і маму, яка “жертвує своєю кар’єрою” заради того, щоб продукувати 100% щасливих дітей. Молода пара робить дауншифт “заради сім’ї”.</span></span> <br /> <span dir="ltr" yle="text-align:justify;display:block;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Ці сценарії не такі уже й різні, якщо придивитись уважніше, і можуть мати один спільний засновок - потребу бути ідеальним. </span></span> <br /> <span dir="ltr" yle="text-align:justify;display:block;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Перфекціоністам легше відмовитись від цілої сфери життя, і використати звільнений час для безкінечного вдосконалення себе у тій, що залишилась. Парадоксально, проте часто людям значно важче дозволити собі бути недосконалим батьком чи матір’ю і таким же недосконалим працівником, ніж переконати себе в тому, що одна із цих сфер життя не потрібна.</span></span> <br /> <span dir="ltr" yle="text-align:justify;display:block;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Ми створюємо сім’ї і будуємо кар’єру, виходячи з багатьох різних потреб - потреби в близькості, в інтимному просторі, у визнанні, у соціальному статусі. Потреба у близькості задовольняється в сім’ї, потреба у статусі - в робочій діяльності, і так кожного дня. Це нагадує балансування. Перфекціоніст, натомість, не задовольняє жодної. Адже його бажання - бути ідеальним, а таке бажання ніколи не може бути задоволеним. Часто це бажання не усвідомлюється, і тоді людина не може зрозуміти чому вона незадоволена.</span></span> <br /> <span dir="ltr" yle="text-align:justify;display:block;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Є дуже стенічні (енергійні) люди, які можуть встигати всюди-всюди-всюди. Але більшість із нас втрачає в ефективності окремо взятої справи, якщо робить одночасно кілька справ. І все ж залишається при цьому задоволеними собою.  Що дозволяє це зробити? Готовність “отримати четвірку” в усіх предметах. Навіть, можна сказати, планування цієї “четвірки” наперед.</span></span> <br /> <span dir="ltr" yle="text-align:justify;display:block;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">“Достатньо хороші” батьки та працівники, на відміну від “найкращих”, концентруються на своїх потребах і потребах своїх близьких, і спираются на порівняння себе з іншими. Вони планують свій час, виходячи з цих потреб, а не із соціальних установок. Вони “не встигають”, і це добре.</span></span><span dir="ltr" yle="text-align:justify;display:block;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st=""></span></span><span dir="ltr" yle="text-align:justify;display:block;" st=""><span yle="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline; background-color: transparent;" st="">Психолог, психотерапевт Наталія Куликова</span></span></p>
Отдать ответственность. Взять ответственность
Если вы чувствуете вину перед кем-то,
Возможно, вы берете на себя чужую ответственность;
Если вы обвиняете кого-то, возможно, вы не берете свою ответственность, перекладывая ее на другого человека.
Ощущение своей вины и негодование по поводу чьей-то вины – это серьезный повод поразмышлять о том, кто и за что отвечает.

Женская самооценка/ хватит ли принцев на всех, что делать?
Самооценка женщины часто зависит от влюбленного в нее мужчины. Что может повысить самооценку, когда закончились отношения, в которых женщина не была счастлива, попробуем поразмышлять
Как рассказать ребенку о разводе?
Не нужно очернять маму/папу в глазах ребенка и устраивать в его присутствии сцены с выяснением отношений. Ничего, кроме вреда психике ребенка, это не принесет.


Топ публикаций
О шизоидном характере (ребенок, которого нет) О шизоидном характере (ребенок, которого нет) Шизоидные личности, как правило, обладают развитым...
 Одиночество рядом с мамой Одиночество рядом с мамой В популярной психологии много пишут, что человеку ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice