Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ПРЕДАТЕЛЬСТВО И ОТВРАЩЕНИЕ – ЧЕМ ПОЛЕЗНЫ ЭТИ СЛОВА?

Подписаться на автора ПРЕДАТЕЛЬСТВО И ОТВРАЩЕНИЕ – ЧЕМ ПОЛЕЗНЫ ЭТИ СЛОВА?
23 Января 2019 07:31:03
575

Близость или созависимость? Предательство и отвращение помогут разобраться, с чем вы имеете дело сейчас.


Предательство отвращение в культуре – это что-то страшное, чего следует избегать. Однако, именно эти два феномена делают картину созависимых и близких отношений более понятной, и часто являются показательными в попытках разобраться, какие отношения у вас.  

В какой-то момент, находясь рядом с другим человеком, задайте себе вопрос – а хочу ли я с ним находиться? Вполне возможно, вы ответите отрицательно. Вам может хотеться отдалиться от человека надолго или на некоторое время, но вы, вероятно, чувствуете напряжение от такого своего желания.

Скорее всего, это напряжение связано с чувством вины. Вероятно, в этот момент вы чувствуете себя предателем.



Какое-то время побыть одному, заняться другими делами, провести отпуск одному – эти желания возникают практически у всех, но как с ними обходиться, чтобы не предавать?

Порой рост вашего осознавания и осознавания вашего партнера приводит к тому, что вы понимаете, что ваши потребности, по крайней мере какая-то их часть, не связаны только с одним этим человеком. Тогда появляется вопрос – имеете ли вы право начать жизнь, не связанную с этим человеком?

Страх предательства в этом месте очень силен.

Этот страх настолько сильно впитан в нас с детства, что мы из этого места просто убегаем. Как же сделать больно близкому человеку? 

Но на самом деле здесь не дилемма не в том, предавать или не предавать. Здесь дилемма - кого предать.

Вы предадите либо себя, либо другого человека.

И вот это место, где возникает конфликт интересов, делает ваш поступок по-настоящему этическим. Именно в этом месте рождается человек. Ведь вы принимаете на себя весь груз ответственности – кого предавать. 

Да и вопрос этот риторический. 

Каждый раз вы будете отвечать на него по-разному. Но порой он становится неизбежным.

Предательства не избежать. 

Второе чувство – отвращение – очень полезно для развития. И очень вредно, если вы его игнорируете, хотя культура построена именно на принципе игнорирования. 

Это противное чувство. Мы стремимся избегать его. Сказать другому человеку, что вы испытываете к нему отвращение, просто чудовищно. 

Но если вы не имеете права на отвращение, вы пропали.

Ваше развитие очень скоро будет остановлено. Более того, именно отвращение предохраняет нас от отравления внутри человеческих отношений в том числе. 

А ведь это естественная реакция на чрезмерность. Если вы находитесь с человеком и его для вас много, у вас должно появиться отвращение.

Просто пример: вам позвонила подруга. Вы любите ее, но она уже тридцать минут висит у вас на ушах и говорит о том, какой ее муж негодяй. И вы понимаете, что подругу любите, и первые пять минут вам было хорошо с ней разговаривать, но последние тридцать пять вы мучаетесь. В этом месте отвращение появляется, как лампочка, которая говорит «ты предаешь себя». 

Если вы останетесь в этом контакте и положите трубку через 4 часа, вы не можете не почувствовать истощение и бессилие. 

Отвращение – это та реакция, которая позволяет выстроить границы. Если вы его чувствуете в контакте с людьми, это значит, что контакт для вас становится чрезмерным. Он может быть даже очень приятным, но подумайте сами - если вы съедите полкилограмма Наполеона, то почувствуете, что что-то не так.

А многие свою жизнь строят именно таким образом – съедая по 8 кг. 

Если вы испытаете отвращение, дайте ему возможность произвести полезную функцию. Задайте вопрос – что чрезмерного происходит сейчас? Хотите ли вы в таком виде сохранить контакт? 

Понимание неизбежности предательства и ценности отвращения поможет вам делать границу контакта с другими людьми более близкой. И именно эти два феномена позволят вам понять, в каких отношениях вы находитесь сейчас. 




Теги: игорь Погодин, переживание, психологическая помощь, психотерапия, психолог Киев, психологическая консультация, как найти себя, как стать счастливым, обучение психологии, лекции по психотерапии, диалоговая модель гештальт-терапии, психологический тренингь
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

23.01.2019

Отлично, а если Вы женаты человек? Вы выросли, за счет того, что жена была держала на себе дом и детей? Я вырос и это не предательство? Отличная мужская отмазка. Насчет отвращения. Можно отстаивать свои границы и без отвращения. Отвращение, презрение - это маркеры нездоровой личности, мягко говоря. 

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Некоторые проявления замкнутого концептуального круга - как концепции стабилизируют наш мир
Что касается частных проявлений замкнутого круга «наблюдений – договоренностей», то они также общеизвестны. Они могут носить субкультурный, семейный или групповой характер. В случае функционирования той или иной субкультуры речь идет о ценностях, традициях и ритуалах, на которых она основывается. Именно они формируют те особенности реальности, в которых существует та или иная субкультура. Разумеется, что жизнь представителей любой субкультуры день ото дня самим фактом наблюдения демонстрирует адекватность представлений о реальности. Представители одной субкультуры могут видеть или слышать то, чего не видят и не слышат представители других субкультур – духов, голосов, тех или иных проявлений природы, цветов, запахов и пр. Очевидно, что первичные условия реальности этих людей могут значительно отличаться от жизни других.
Мы меняемся лишь тогда, когда покидаем контакт с другими. В самом контакте нет опыта.
Присутственный контакт очень ценен по той причине, что в нем человек получает доступ к переживанию и открыт свободному потоку новых феноменов и впечатлений. Однако ассимиляции в нем не происходит. Как я уже отмечал в более ранней работе], анализируя философские взгляды Мартина Бубера, новый опыт приобретается человеком лишь при выходе из присутственного контакта. Поэтому изменения, в том числе и терапевтически значимые, обеспечиваются челноком «присутственный контакт – выход из него».
ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ВАМ БОЛЬНО?
Лечит ли время раны и уходит ли боль куда-нибудь?
Говорят, что ум каждого человека запрограммирован на то, чтобы избежать боли и получить удовольствие. В каждой новой ситуации, в любом возрасте и независимо от того, чем мы занимаемся, мы не хотим чувствовать боль.
Боль – это то, что формирует психические защиты и помещает нас в саркофаг. Мы настолько не готовы сталкиваться с болью, что делаем что угодно и когда угодно, лишь бы не умирать.
Что такое боль и зачем она нужна?

О пользе управляемого кризиса для клиентов с психосоматическими симптомами: случай из практики
О., мужчина 39 лет, обратился за психологической помощью по поводу возникновения беспокоящих его симптомов психосоматического характера. 2 месяца назад он столкнулся с «перебоями в работе сердца», проявляющимися в тахикардии, головокружении, скачках давления. В течение этого времени О. прошел несколько тщательных обследований на предмет поиска у него кардиологической или сосудистой патологии.
Иллюзии психотерапии: К вопросу о «своих» и «чужих» феноменах
На этом, однако, мы не закончили обсуждение тех способов, которыми люди пытаются блокировать присутствие посредством «разделения себя на части». Другим аспектом целенаправленных попыток расчленения психического является деление тех или иных феноменов на «свои» и «чужие». Например, мои и чужие желания, мои и чужие чувства, мои и чужие мысли и концепции, мои и чужие выборы. Под «чужими» в данном контексте чаще всего подразумеваются те или иные результаты интроекции. Зачастую неверное понимание концепции интроекции приводит к тому, что интроекты понимаются как нечто «не мое» или «чужое».
Случай из практики: О любви и признании, или призраки прошлого
Н., мужчина 43 лет, успешный бизнесмен, руководитель консалтинговой компании, отец 3 детей, женат. Выглядит очень мужественным, регулярно занимается спортом. К детям относится с большой нежностью, привязан к ним. Отношения в семье строятся удовлетворяющим для него образом. До обращения ко мне в течение нескольких месяцев проходил терапию у другого терапевта – женщины, однако, ввиду того, что испытывал смутно осознаваемую необходимость - желание психотерапии с мужчиной, попросил прежнего терапевта рекомендовать ему кого-либо.

Топ публикаций
Выход из травмы там, где и вход Выход из травмы там, где и вход Психотравмы - это не только то, о чем часто показы...
Дорогой Миша! - Письмо неверному мужу Дорогой Миша! - Письмо неверному мужу Ты изменил ей с другой женщиной. Вернулся в семью ...
Моё, твоё, наше. Где граница между любовью и зависимостью? Моё, твоё, наше. Где граница между любовью и зависимостью? 4 типа зависимых отношений. Мы все в той или иной ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice