Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Почему опасен совет "не обращать внимания"

Подписаться на автора Почему опасен совет "не обращать внимания"
25 Сентября 2017 14:36:17
2723

Если дочку в школе обижают мальчишки, или сына дразнят одноклассники, частый совет от мамы, которая против разборок: "Не обращай внимания!" Он дается в надежде, что если сделать вид, что ничего не происходит и не выдать реакции, обидчикам надоест и они отстанут.

Но эта рекомендация работает только в том случае, если целью агрессора является привлечение к себе внимания. Если же цель - власть или месть со смещением объекта (когда мстят за свою боль не тому, кто обидел, а тому, кто слабее), то стратегия "не обращать внимания" только обрадует агрессора. Ведь того, кто не отвечает на насилие, безопасно третировать, он становится удобной мишенью. Дети, которые подвергаются насилию в семье, не понимают разговоров "по-хорошему", других они уважают только за силу. До тех пор, пока в их жизни не появится взрослый, который сможет завоевать доверие и обучить другим стратегиям общения. А пока нежелание давать отпор расценивается ими как слабость, и провоцирует на дальнейшие отыгрывания стратегии "кто сильнее, тот и прав".

Есть и еще одна причина, почему рекомендация "не обращать внимания" чаще вредит, чем помогает. Она в буквальном смысле учит не замечать агрессию в свой адрес. И постепенно ребенок привыкает, что "так с ним можно". Таким образом, даже дети из благополучных семей не дифференцируют и не называют насилием явно насильственные действия в свой адрес.

 

Становится как будто нормой:

- Обязательства, прозвища и неуважительные обращения: "Эй ты, дрищ!"

- Унизительные или саркастичные высказывания о качествах личности, способностях: "Ну, конечно, где тебе с этим справиться!"

- Обесценивающие обобщения по одному поступку: Лентяй, неряха.

- Грубость: "Садись жрать, кому сказала!?"

- Вторжения в физическое пространство.

- Указания и принуждение.

- Сексуальные и около сексуальные домогательства.


Опасность такого положения вещей еще и в том, что если ребенок не знает, что это не норма, он:

- принимает за правду о себе весь тот шлак, который он слышит в свой адрес.

- берет на себя вину за то, что с ним так обращаются.

Можно представить, какова будет самоценность у ребенка, который сталкивается с вышеприведенными пунктами изо дня в день.

В результате мы получаем общество тиранов и жертв. Нередко мы видим взрослых по возрасту людей с очень низкой самооценкой, часто стыдящихся и испытывающих чувство вины, как в детстве. Людей, которые научились не реагировать на агрессию в свой адрес, а, значит, не могут себя защитить. Как можно догадаться, находится много желающих, которые не преминут воспользоваться этим в своих целях. Мы можем увидеть семьи, в которых один из партнеров агрессор, а другой постоянно подстраивается и пытается угодить. Начальников, которые повышают свою самооценку за счет унижения подчиненных, а те, скрепя зубы, терпят, но не уходят. Родителей, которые манипулируют своими взрослыми детьми и не дают им жить своей жизнью. Новое поколение детей, для которых насилие - норма жизни.

 

Первый шаг в этом направлении - дифференциация для себя, что такое насилие, а что нет. Увидев однажды и назвав все своими именами, очень сложно "развидеть". Уже не получается спокойно разрешать другим и дальше обращаться с собой неуважительно, через угрозы, обвинения, обесценивания, ярлыки. Позволять им делать то, что вам не нравится, и терпеть.

 

Невозможно стать психологически взрослым человеком, если вы живете в страхе и ощущении собственного бессилия. Это путь жертвы. А Жертва, как известно, всегда найдет своего Преследователя. Который предоставит ей очередной повод для страдания. Только взяв на себя ответственность за свою безопасность, вернув себе силу и желание заботиться о себе, можно действительно вырасти, а не застрять навсегда в образе угнетенного ребенка. Можно научиться защищать себя: четко видеть свои границы и не допускать их нарушения, выбирать людей, с которыми возможен диалог и уважительное общение. Уходить из ситуаций, в которых ваше чувство собственного достоинства может быть ущемлено. Перестать терпеть и начать создавать свое, приятное в общении окружение.

Это непростой путь, на котором вас ожидают расставания и встречи, боль и отчаяние, опасения и смелость, сомнения и решительность. Возможно, изменится ваш круг общения и работа, определенно изменятся отношения с самыми близкими. Это непросто, но это стоит того, чтобы избавиться от гнета насилия из прошлого и почувствовать себя свободным. Ощутить свою ценность как личности, сделать привычным для себя безопасное и уважительное взаимодействие.

Конечно, этот путь тяжело проходить в одиночку. Хотя бы потому, что привычное насилие в свой адрес не так-то просто увидеть. Ведь вы привыкли к нему, оно часть вашей жизни. Поэтому хорошо бы, чтобы был кто-то, кто сможет помочь вам указать на него и оказать поддержку в изменении привычных неэффективных стратегий. 

Начните замечать агрессию в свой адрес и учитесь противостоять ей не прибегая к ответному насилию. Это возможно, нужно лишь принять решение, что отныне "так со мной нельзя". Понять, обозначить для себя, что для вас норма, а что нет. И соблюдать эту норму самому.



Теги: насилие
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

26.09.2017

Скрепя зубы)))

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Я не раздаю "пинки", я даю разрешения
Человек, не знакомый пока с терапией, думает, что важно быть каким-то правильным, "соответствовать образу".
Внимание, ваш выход! Женщины истероидного типа
Женственная внешность, сексуальность, умение привлечь к себе внимание. Им нравится блеск и роскошь, праздники и торжества, они готовы праздновать по любому поводу, находясь при этом в центре внимания с помощью своего обаяния, темперамента, непосредственности и экстравагантной одежды. Они не любят организованности и рутины, испытывают большое стремление к свободе, переменам, риску, преувеличенным эмоциональным реакциям, как способу обратить на себя внимание или произвести впечатление. Кажутся непредсказуемыми, демонстративными, порой, эксцентричными.
Моральное насилие на работе
На работе человек может столкнуться с моральным насилием и страдать от него, но не называть то, что происходит - насилием. Эта статья поможет вам разобраться.
Семейный договор, как способ сделать брак счастливым
Одним из способов создания крепкой семьи является договоренность о намерениях и ценностях. Семейное соглашение о намерениях становится тем самым ориентиром, который помогает супругам прийти к общей цели - близким доверительным отношениям, в которых комфортно обоим участникам. Оно описывает путь - как должны действовать партнеры, чтобы создать и сохранить такие отношения.
Что такое отношения "по-взрослому"?
Зрелые пары редко приходят к психологу. Зрелыми они становятся в процессе терапии и работы над отношениями.
Идеальный муж. Необходимый минимум
Существует минимальный набор критериев, по которым точно стоит проверить кандидата в будущие мужья. Соответствие этому критерию значительно повышает шансы на долгий и счастливый брак и позволяет избежать многих неприятностей.


Топ публикаций
О шизоидном характере (ребенок, которого нет) О шизоидном характере (ребенок, которого нет) Шизоидные личности, как правило, обладают развитым...
 Одиночество рядом с мамой Одиночество рядом с мамой В популярной психологии много пишут, что человеку ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice