Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Почему опасен совет "не обращать внимания"

Подписаться на автора Почему опасен совет "не обращать внимания"
25 Сентября 2017 14:36:17
2641

Если дочку в школе обижают мальчишки, или сына дразнят одноклассники, частый совет от мамы, которая против разборок: "Не обращай внимания!" Он дается в надежде, что если сделать вид, что ничего не происходит и не выдать реакции, обидчикам надоест и они отстанут.

Но эта рекомендация работает только в том случае, если целью агрессора является привлечение к себе внимания. Если же цель - власть или месть со смещением объекта (когда мстят за свою боль не тому, кто обидел, а тому, кто слабее), то стратегия "не обращать внимания" только обрадует агрессора. Ведь того, кто не отвечает на насилие, безопасно третировать, он становится удобной мишенью. Дети, которые подвергаются насилию в семье, не понимают разговоров "по-хорошему", других они уважают только за силу. До тех пор, пока в их жизни не появится взрослый, который сможет завоевать доверие и обучить другим стратегиям общения. А пока нежелание давать отпор расценивается ими как слабость, и провоцирует на дальнейшие отыгрывания стратегии "кто сильнее, тот и прав".

Есть и еще одна причина, почему рекомендация "не обращать внимания" чаще вредит, чем помогает. Она в буквальном смысле учит не замечать агрессию в свой адрес. И постепенно ребенок привыкает, что "так с ним можно". Таким образом, даже дети из благополучных семей не дифференцируют и не называют насилием явно насильственные действия в свой адрес.

 

Становится как будто нормой:

- Обязательства, прозвища и неуважительные обращения: "Эй ты, дрищ!"

- Унизительные или саркастичные высказывания о качествах личности, способностях: "Ну, конечно, где тебе с этим справиться!"

- Обесценивающие обобщения по одному поступку: Лентяй, неряха.

- Грубость: "Садись жрать, кому сказала!?"

- Вторжения в физическое пространство.

- Указания и принуждение.

- Сексуальные и около сексуальные домогательства.


Опасность такого положения вещей еще и в том, что если ребенок не знает, что это не норма, он:

- принимает за правду о себе весь тот шлак, который он слышит в свой адрес.

- берет на себя вину за то, что с ним так обращаются.

Можно представить, какова будет самоценность у ребенка, который сталкивается с вышеприведенными пунктами изо дня в день.

В результате мы получаем общество тиранов и жертв. Нередко мы видим взрослых по возрасту людей с очень низкой самооценкой, часто стыдящихся и испытывающих чувство вины, как в детстве. Людей, которые научились не реагировать на агрессию в свой адрес, а, значит, не могут себя защитить. Как можно догадаться, находится много желающих, которые не преминут воспользоваться этим в своих целях. Мы можем увидеть семьи, в которых один из партнеров агрессор, а другой постоянно подстраивается и пытается угодить. Начальников, которые повышают свою самооценку за счет унижения подчиненных, а те, скрепя зубы, терпят, но не уходят. Родителей, которые манипулируют своими взрослыми детьми и не дают им жить своей жизнью. Новое поколение детей, для которых насилие - норма жизни.

 

Первый шаг в этом направлении - дифференциация для себя, что такое насилие, а что нет. Увидев однажды и назвав все своими именами, очень сложно "развидеть". Уже не получается спокойно разрешать другим и дальше обращаться с собой неуважительно, через угрозы, обвинения, обесценивания, ярлыки. Позволять им делать то, что вам не нравится, и терпеть.

 

Невозможно стать психологически взрослым человеком, если вы живете в страхе и ощущении собственного бессилия. Это путь жертвы. А Жертва, как известно, всегда найдет своего Преследователя. Который предоставит ей очередной повод для страдания. Только взяв на себя ответственность за свою безопасность, вернув себе силу и желание заботиться о себе, можно действительно вырасти, а не застрять навсегда в образе угнетенного ребенка. Можно научиться защищать себя: четко видеть свои границы и не допускать их нарушения, выбирать людей, с которыми возможен диалог и уважительное общение. Уходить из ситуаций, в которых ваше чувство собственного достоинства может быть ущемлено. Перестать терпеть и начать создавать свое, приятное в общении окружение.

Это непростой путь, на котором вас ожидают расставания и встречи, боль и отчаяние, опасения и смелость, сомнения и решительность. Возможно, изменится ваш круг общения и работа, определенно изменятся отношения с самыми близкими. Это непросто, но это стоит того, чтобы избавиться от гнета насилия из прошлого и почувствовать себя свободным. Ощутить свою ценность как личности, сделать привычным для себя безопасное и уважительное взаимодействие.

Конечно, этот путь тяжело проходить в одиночку. Хотя бы потому, что привычное насилие в свой адрес не так-то просто увидеть. Ведь вы привыкли к нему, оно часть вашей жизни. Поэтому хорошо бы, чтобы был кто-то, кто сможет помочь вам указать на него и оказать поддержку в изменении привычных неэффективных стратегий. 

Начните замечать агрессию в свой адрес и учитесь противостоять ей не прибегая к ответному насилию. Это возможно, нужно лишь принять решение, что отныне "так со мной нельзя". Понять, обозначить для себя, что для вас норма, а что нет. И соблюдать эту норму самому.



Теги: насилие
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

26.09.2017

Скрепя зубы)))

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

С кем не стоит строить отношения. Мужчины-психопаты.
Когда я общаюсь с женщинами на тему отношений (или читаю что-то у других психологов), всегда находятся такие, которые говорят, что с ними и их отношениями, рекомендации не работают. Сначала я думала, что им нужен просто особенный подход, но со временем поняла, что дело не во мне и не в подходе. А в том, что у них настолько нездоровые отношения, что их не "вылечить", только "резать". В этой статье я хочу рассмотреть отношения с мужчинами-психопатами. Психопатия - это расстройство личности, которое при незнании о нем может принести женщинам, которые связались с такими мужчинами, очень много горя.
Запутанные отношения. Как оживить чувства?
Да, можно оставаться вместе физически и тогда, когда внутри уже все умерло, когда чувства к некогда любимому человеку перегорели от количества боли, которые пришлось вытерпеть в этих отношениях. Но это физическое сосуществование не имеет ничего общего с отношениями
Вредные сказки про любовь. Развенчиваем мифы
У всех нас есть свои представления о том, что происходит в отношениях. Причем эти представления зародились задолго до того, как мы впервые сказали реальному человеку: "Люблю!"
Внутренний критик: найти и обезвредить
Как минимум, часть проблем, от которых страдает человек, раз за разом генерируются им самим. Наибольший ущерб личность получает не столько от события как такового, сколько от того, что думает по этому поводу Внутренний Критик. Он же Критикующий Родитель на языке Транзактного анализа. Именно он ругает за ошибки, обесценивает, наделяет нелестными эпитетами, подрезает крылья и заставляет испытывать вину и стыд.
Как правильно реагировать на критику
Критика - это обратная связь от человека, которая подразумевает помощь критикуемому в улучшении поведения, навыков, способов проявления и т.д. На мой взгляд, правильное отношение к критике означает:
Преодоление чувства страха
Наверное, нет такого человека, который в своей жизни ничего бы не боялся. Страх - эмоция, которая стоит на страже нашей безопасности. Он позволяет увидеть потенциально опасную ситуацию и либо избежать ее, либо подготовиться к ней.

Топ публикаций
Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу Так вышло, что из работ Отто Кернберга, которого д...
Дисморфофобическое расстройство Дисморфофобическое расстройство Меня один хороший человек спросил в ФБ на предмет ...
Физиология алкоголизма и наркомании Физиология алкоголизма и наркомании Два ответа на вопрос «возможно ли излечение алкого...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice