Психологический порлат Psy-practice

Почему мы боимся злиться?

Почему мы боимся злиться?

В своей практике часто сталкиваюсь с тем, что люди не позволяют себе проявлять весь спектр эмоций. А для здорового функционирования организма они все нужны.

Без страха, злости, печали мы могли бы просто не выжить. Это – наши помощники в повседневной жизни. Если что-то не так с нами или в окружающей среде – тело обязательно это проявит.

Учащенное сердцебиение, сжатые челюсти, напряжение в теле – признаки того, что что-то идет не так. И есть 2 варианта развития событий: бей или беги (в прямом и переносном смысле).

И почему так важна связь с нашим телом и нашими ощущениями: благодаря им мы можем распознавать, что для нас хорошо или что для нас плохо. Мы распознаем свои потребности и можем их удовлетворять самостоятельно. От этого растет внутренний ресурс, а следовательно – и внешний. Мы учимся взаимодействовать с миром не из позиции «услужить», «подстроиться», дабы выжить. Мы начинаем это делать из позиции «я хочу», «мне это нужно», учимся просить и получать желаемое.

У людей бывают заблокирована эта связь с телом и эмоциями. Как следствие: подавленность, отсутствие энергии, хроническая психосоматика, неразрешенные внутренние конфликты, плохие отношения с людьми. Самая распространенная причина этому – негативный прошлый опыт, который до сих пор блокирует твое естественное проявление в этом мире.

Подавленные естественные импульсы, наказание за проявление своих эмоций ведут к тому, что будучи уже взрослыми, внутри остается запрет на то или иное действие. Контроль ведется «высшей инстанцией», отвечающей за правила и нормы, мораль – внутренним родителем. И пока доминирует он, реакция сохраняется автоматически. Т.е., ты продолжаешь действовать из детской позиции. Задача состоит в том, чтобы наладить коммуникацию детско-родительских отношений и встать на позицию взрослого – действовать осознанно и регулировать свое эмоциональное состояние.

Итак, почему же люди уже во взрослом возрасте бояться проявлять свои эмоции, злость, в частности? Выделю одну обобщенную причину: проявлять эмоции – небезопасно (на основе прошлого опыта).

А теперь рассмотрим более детально 2 пункта, которые я выделила:

  1. Страх потерять контроль

В первое время, когда человек только начинает работать со злостью, может проявляться страх, что внутри живет огромное количество эмоций, которые, если он позволит себе проявлять наружу, то это приведет к необратимым последствиям ( и это неудивительно, сколько ж можно это все в себе копить? Переполненный шарик имеет свойство лопаться). Но этот страх не всегда реален.

Если есть действительно бурные автоматические реакции, то их лучше проявлять экологичным способом:

- проработать их в кабинете психотерапевта: разрешить внутренние конфликты, проработать детско-родительские отношения, так же это могут быть последствия шоковой травмы и посттравматическое стрессовое расстройство;

- научиться саморегуляции эмоций и состояний: для начала научиться их отслеживать, осознавать, называть (!), принимать, после – регулировать. Существуют различные техники и практики по работе с гневом (продышки, физическая активность, смена деятельности, в зависимости от ситуации, проговаривание вслух, озвучивание своих эмоций, счет «1,2,3»).

  • Страх потерять контакт

Так же есть самый большой человеческий страх – утратить связь с близким, значимым для нас человеком. И здесь есть действительно важные аспекты и нюансы взаимодействия с другим человеком: не потерять себя, сохранив при этом контакт.

- Важно вести диалог из границ: для начала их нужно иметь, осознавать, выстраивать.
- Понимать, чего хочешь именно ты, насколько это важно для тебя, иметь внутренние опоры (даже если тебя не примут по ту сторону, ты сможешь это принять и не разрушишься при этом), каким еще образом ты можешь удовлетворить свою потребность?

- Озвучить свою позицию партнеру в форме «я-сообщения» (я хочу …, для меня это важно), попросить (о помощи, поддержке, свой вариант)

- Принять с благодарностью то, о чем просили (в случае успешных переговоров), либо найти альтернативные варианты решения этой задачи.

Бывает так, что двум людям не удается договориться и человек становится перед выбором: выбрать себя, свои желания, потребности (да, здесь действительно может быть потеря контакта, но ты действуешь из позиции «сохранить себя», выбираешь новую модель поведения) или же человек сдается и занимает позицию ведомого (продолжает сохранять бездействие и быть под выполнением чужих желаний и потребностей, живет в угоду другим, чужой жизнью). 

Злость только поначалу может казаться чем-то страшным и разрушающим. На самом же деле, это прекрасная возможность урегулировать конфликт, восстановить и сохранить свою целостность, достичь желаемого. Будьте здоровы!

 


Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку