Вы часто обижаетесь на своих близких? Считаете, что они незаслуженно сделали вам больно? Вы даже можете чувство разочарования, считать, что вас оскорбили специально, и естественно проявлять агрессию на такие слова или действия тех людей, которых считаете своими близкими. Такие реакции часто ведут к тому, что отношения у вас с вашими близкими портятся, а этого, понятное дело, никто не хочет.
Чаще всего такие негативные переживания на слова и поступки близких по отношения к вам, это результат того, как вы воспринимаете своих близких. Нередко у нас формируется в голове убеждение о том, что близкие, это почти мы. И конечно, они должны думать, как мы, видеть и понимать, да еще и принимать, и поддерживать то, что мы считаем для себя хорошим.
Но в реальности всё по-другому. Наши близкие, хоть и действительно близки нам, но всё же отдельные люди. У них, что вполне нормально, есть свои ценности, свои взгляды на жизнь и события. Своя система оценок того, что происходит. И естественно для них привычно использовать именно их, даже, когда они общаются с вами.
Причем их система восприятия происходящего, вполне может отличаться от вашей, как и вкусы и понимание, что хорошо, а что плохо. Между тем обида чаще всего возникает из-за того, что вы ожидаете от близких безусловного принятия вашей точки зрения, по умолчанию. Ведь они же близкие! Значит, обязаны оправдывать ваши ожидания. А если нет, обида, злость и дальше по списку.
Когда приходит понимание, что даже близкие могут с вами не соглашаться и это вполне нормально, то обид и негативных переживаний становиться меньше. Ведь по большому счету вряд ли кто-то из действительно близких специально стремиться сделать вам больно. Часто такую реакцию у вас вызывают даже попытки вас обезопасить от возможных неприятных последствий. А эти последствия просто вам не видны.
В юности, очень давно, один пожилой мужчина рассказал мне интересный факт. «Знаешь, -говорил он, - зачем мужик по столу кулаком бьет во время ссоры с женой? А затем, чтобы её остановить, ведь женщина в сердцах, да еще в ссоре может много чего наговорить. А удар кулаком по столу, это как знак, чтобы она остановилась, и не успела наговорить мужу всяких гадостей, которые он запомнит надолго, да и она себя за такие слова винить будет».
Уже позже я понял, что в этом примере нет абьюза или семейного насилия, как теперь принято клеймить мужское поведение. Это проявление заботы о том, чтобы в семье не появилось еще больше поводов для ссор и скандалов. А ведь, если посмотреть на эту ситуацию по-другому, то любая женщина увидит в ней, для себя, повод обидится.
Когда мама говорит вам о том, что надо надеть шапку, она не хочет, чтобы вы заболели. Но вам уже далеко за 30, и температуру на улице сами можете определять, но при этом вы не реагируете протестом, на такое обращение мамы. А вспомните, какой была реакция в 14-15 лет? Дело в том, что вы выросли, и можете адекватно реагировать на заботу мамы. Вот так же и во всем остальном, очень полезно внутри себя повзрослеть и стать действительно взрослым.
Разрешая близким иметь свою точку зрения, которая может отличаться от вашей, вы, во-первых, престаете испытывать неприятные чувства (обида, злость), а во-вторых, что ценно, не потрите свои отношения с ними. Ведь действительно близких людей у нас не так много, и лучше их беречь.
Живите с радостью! Антон Черных.
