Один из клиентских вопросов звучал так: "я работаю учителем, но в своей жизни я совершенная противоположность. Я прям плохая училка) Как это называется. что это?". История печатается с разрешения клиента.
Итак, по заявкам тема "ПЛОХАЯ УЧИЛКА". Или "плохая хорошая девочка".
Нас притягивают яркие образы, жгучие полярности. Потому, что чем ярче проявление, тем больше там энергии, заряженности. Это разжигает любопытство.
Например, внутри девушки вертеп разврата, а она работает учителем. Такая профессия накладывает большую ответственность: от страничек в соц сетях до каждого сказанного слова детям, которые так доверчивы и любят всё яркое))
Поначалу это кажется странным - имея одну полярность, реализовывать другую. Но это позволяет жить каждой из них, хоть в какой-то степени. Хотя такая жизнь создаёт большой фоновый дискомфорт. Вам как будто всегда нужно выбирать - левым глазом смотреть, или правым. И смотреть всегда одним не получается то один устаёт, то другой. Хорошо станет тогда, когда получится найти баланс между двумя крайностями, уравновесить их. Для этого нужно понять причины и механизмы.
У каждой полярности есть какая-то задача. Перестать предъявлять что-то, вести себя каким-то образом не сработает - всегда будет "зудеть" та потребность, которая удовлетворялась именно таким привычным способом. И тогда, идём в глубь себя)
Полярности создаются в процессе развития - нашими любимыми близкими, да и нами самими. Мы сами часто нагружаем каждую полярность какой-то оценкой (хорошо, плохо, правильно, не правильно), и какими-то смыслами. Что значит хорошо? Что значит правильно? Стоит разобрать собственные мозговые конструкции. Почему это для вас хорошо или плохо? Почему так нельзя или можно? Что это вам даёт?
Или ребёнок с детства растёт в сложной системе отношений, где оставаться целостным не получится. Для того, чтобы переварить противоречия, неопределённость, уровень стресса или непредсказуемость поведения родителей, - ребёнку нужно расщипить себя на две части. Одна часть любит родителей, другая ненавидит. И так же образ родителя может быть расщеплён - это мама хорошая, добрая любимая, а это - злая, ужасная. Но это две мамы в моей голове и две меня, реагирующие по-разному. Так ребёнок учится жить в расщеплении и полярностях. Полярности раздуваются потому, что расщепление - это способ приспособиться, в здоровых, комфортных условиях он не нужен. И у него есть цена - чтобы удерживать эти два берега, психика тратит много сил, в месте разделения создаётся напряжение. Именно этой массой энергии заряжаются полярности. И периодически могут случаться всякие там вспышки)) Кстати, посмотрите фильм "Красотки" с Жераром Депардье, - там классно показан механизм расщепления на две личности.
Одна из причин, связанная с детско-родительскими отношениями - это не прожитый подростковый бунт и сепарация. Если нет возможности отделиться, то расщепление поддерживает эту задачу - одной ногой во взрослой жизни, другой - в детской. И тогда полярные реакции - как эдакий подростковый фак всем, вместо спокойного отделения)
Одна из причин - формирование сексуальности, идентичности. Всё, конечно, в контакте с родителями. Хорошая и плохая училка - это про сексуальность в первую очередь (по крайней мере в данном заявленном случае). Здесь откуда-то сексуальность нагружена оценочными категориями "хорошо" и "плохо". И интересно, какими чувствами всё это запечатано, обычно там очень много вытесненного стыда, страха, одиночества. Это то, с чем сталкивалась девочка, отражаясь в глазах папы, видя реакцию и поведение мамы. Там, где она могла понять как это быть женщиной, быть красивой, сексуальной, нравиться мужчинам, получать удовольствие, радоваться своему телу и любить его, - девочка столкнулась с чем-то другим. И в этом месте тоже точка напряжения - сексуальность и женственность есть, и просятся, а как дать им проявиться через стыд, страх и запреты - это уж как получится. Чем больше напряжения, тем больше тут заряженность. А возможно и высокий уровень либидо, ведь профессия творческая выбрана))
Итак, ЧТО ДЕЛАТЬ:
конечно, эффективнее всего сработает психотерапия, так как:
- принятие себя, своих полярностей и точек напряжения в одиночку невозможно, - для этого нужен другой человек. Об которого и получится себя принять, получить опыт принятия не в своей голове - а в живом опыте. Когда меня видят, всего целиком, и прям такого вот и принимают. В этом месте уменьшается напряжение, происходит интеграция в целую, гармоничную личность, так и получается баланс.
- сепарационные процессы так же решаются через безопасные отношения. Если в жизни вам повезло это пройти в отношениях - круто! Но чаще всего такой уровень безопасности может обеспечить только терапия.
- справиться с оценочными категориями и суждениями внутри своей же головоломки крайне непростая задача. Вы просто не сможете выйти из этого лабиринта, потому что именно вы его строили. Не везде осознанно, конечно, и не по своей инициативе, а в результате воздействий среды, но строил их ваш собственный психический аппарат и мозг. Поэтому выход виден со стороны)) И причём самый безопасный))
- проживание вопросов идентичности так же невозможно без других людей. Кто я и какая - я могу понять в контакте, в поисках различий и сходств.
А самостоятельно можно двигаться очень-очень потихонечку, изучая все эти темы, примеривая на себя. Понимая что-то про себя через общение с другими женщинами и мужчинами. Главное, чтобы это общение не было токсичным!
