Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Перфекционизм как стратегия выживания

Подписаться на автора Перфекционизм как стратегия выживания
25 Ноября 2015 12:26:43
5992

На вопрос во время сессии "Зачем нужно быть хорошей (хорошим)?" подразумевая некий безошибочный, безупречный образ себя, ответы чаще всего - "чтобы все меня любили". 

И вот эта потребность в любви кажется такой естественной на фоне культурного контекста, в котором все хотят любви, что мало кто задает себя вопрос "любили - это как?"

А если его себе позадавать, то ответы будут "не ругали, не кричали, не разговаривали со мной свысока, не оскорбляли", то есть не нападали на меня. То есть любовь - это безопасность. 

"Хорошей" ("хорошим") нужно быть, чтобы не возникло даже желания как-то на меня наехать. 

И в неосознанной попытке защитить себя от наездов, человек шлифует безупречный образ себя, без-упречный, чтобы не за что было упрекнуть.

Кто хочет, тот упрекнет. 

Проблема не в безупречности, а в том, что такой образ защиты себя единственно возможный для ребенка. 

Для взрослого он превращается в сужающийся гробик. На самом деле человеку нужно не совершенство, а безопасность. 

Не умея донести друг до друга, чего именно мы друг от друга хотим, мы предъявляем друг к другу претензии, оскорбляем, наезжаем и разными другими способами делаем друг другу страшно, больно и обидно. 

Любить - значит не обижать, значит признать чужую потребность в безопасности такой же важной как и свою. 

Но для этого, нужно сначала свою обнаружить и дать себе на нее право, и научиться говорить "перестань на меня наезжать, скажи, чего ты хочешь от меня".



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Завышенные ожидания
Нынче стало модным разочарованному человеку говорить "у тебя были завышенные ожидания". Знаете, ожидания не всегда завышенные, очень часто они очень здоровые и очень нормальные, например, что ваш близкий человек не будет вам изменять, или что он не будет вас оскорблять или пользоваться вашей открытостью, доступностью и вашим доверием. Нормальные ожидания про нормальные отношения. Или что ваша подруга не будет спать с вашим молодым человеком, или что ваш друг не кинет вас в бизнесе. Тоже нормальные ожидания про нормальные отношения. Если их не считать нормальными, тогда придется признавать, что человек человеку волк, и да здравствует планета Плюк. Если же их считать нормальными, то тогда придется делать усилие над собой и беречь доверие в отношениях.
О манипуляциях и взрослении
Манипуляции - это попытки одного человека добиться от другого человека собственного удовлетворения, то есть удовлетворения своих желаний, амбиций и потребностей. Манипуляции они в силу того, что:
- они не осознаются манипулирующим
- манипулирующий психологически не вырос, в некотором смысле продолжает считать себя несамостоятельным, не умеющим сам о себе заботиться, ожидающим, что кто-то другой за это все ответственен

Незавершенный гештальт
Например, вы в пустыне и вам захотелось мороженого. Завершением потребности "я хочу мороженого" будет переживание грусти от невозможности его съесть. Если человек не переживает фрустрацию, он теряет контакт с реальностью и делает вид, например, что он не в пустыне, или что он уже съел мороженое. Если так делать долго-долго, каждый день в течение многих лет, то человек реально начинает жить в виртуальном мире. Теряя контакт со своими реальными чувствами, потребностями и кружающей средой мы оказываемся дезадаптированными к настоящему, и тогда не можем с ней взаимодействовать.
Расщепление личности
В близких отношениях мы самые уязвимые. Если этого не понимать, можно сделать друг другу очень больно. Если некуда от боли сбежать, физически уйти от того, кто причиняет боль, происходит реакция самозащиты: психика расщепляется надвое, страдающая часть и ее защищающая. Страдающая уходит в фон (прячется), а защищающая, сильная, выходит на первый план.
Нарциссических защит толика
Контроль развивается как результат творческого приспособления ребенка к окружающей среде. Для того, чтобы быть таким, как мама с папой хотят, ребенок научается себя контролировать, буквально каждое свое действие, эмоцию, чувство, желание и мысли. Ко взрослому возрасту он становится автоматическим и не осознаваемым. Отпустить этот контроль очень мало возможно самостоятельно (помогают телесные практики), и невозможно под давлением извне. Он прежде всего выполняет защитную функцию - не допустить вылезания "неидеальности" в родительском представлении. Из-за тотального контроля человек теряет спонтанность, истинную способность творить, быть непосредственным, искренним, теряет доступ к своим желаниям и чувствам, и следственно к их реализации и удовлетворению своих потребностей. На контролирование тратится уйма энергии, в теле формируются хронические спазмы, приводя к психосоматическим проявлениям. Усталость и депрессия-частый спутник этого явления.
Человек с пограничным расстройством
Человек с пограничным расстройством личности - это человек, переживший огромное количество насилия в детстве и юности, в результате чего его личность расщепляется. Часть личности при этом подавляется, загоняется глубоко внутрь и остается им самим неосознанной, а часть вполне себе функциональна. Такой человек может жить и работать, вступать в брак, воспитывать детей, получать высшее образование. В школе он может выглядеть как серая мышка и часто является жертвой травли. Но обычно после школы он меняется.

Топ публикаций
Женщины, которые выносят мозг Женщины, которые выносят мозг Главной отрицательной чертой женщин многие мужчины...
Созависимость. Для тех кто любит спасать подруг, мужей и чужих людей. Созависимость. Для тех кто любит спасать подруг, мужей и чужих людей. Сделать из мужа человека, вылечить отца, помочь по...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice