Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Парадоксальная забота о близких. Что нельзя делать.

Подписаться на автора Парадоксальная забота о близких. Что нельзя делать.
26 Января 2019 09:14:39
3509

В кругу моей семьи умер человек. Умер друг нашей семьи.  Это событие подняло много мыслей и переживаний, связанных с  правилами проживанием горевания.

Чего нельзя делать:

Скрывать смерть, тем более от близких людей.

В моей психотерапевтической практике были случаи, когда годами скрывали правду от близкого члена семьи.

Не говорили ребенку на протяжении шести месяцев, что его мама умерла, «берегли»; скрывали от бабушки, что ее сын умер, «боялись ее расстроить».

В эти моменты я впадаю в ступор, мне даже сложно аргументировать – почему так делать нельзя.  В этом случае человек, который живет в неведении , начинает существовать в двух параллельных реальностях – в одной реальности – он чувсвует.,что что-то происходит – видит признаки горя в семье, ощущает это кожей -  горе скрыть невозможно, оно витает в воздухе. Он  чувствует, что-то произошло, но когда пытается прояснить что, ему говорят: « Все в порядке, тебе кажется. Все хорошо.» «Мама просто уехала в командировку». «Он просто не звонит, у него много дел.»

Ощущение полного безумия… Когда ты чувствуешь, что что-то происходит, но тебе все время говорят обратное, так недолго и с ума сойти, в двойной-то реальности.

Почему не говорят: «Он\она не переживет этого известия».

Смерть – это часть жизни. У взрослого человека есть опыт переживания потерь.

У ребенка этого опыта может не быть, поэтому ему говорят, подбирая слова, понятные в его возрасте. НО ГОВОРЯТ!

Чем младше ребенок, тем сказочнее, метафоричнее история.

« Мама уехала в далекую страну, из которой нет обратной дороги. Уехала навсегда. Мы все по ней плачем и скучаем. Она никогда не вернется».

Более старшему ребенку вполне можно сказать, что мама умерла и говорить об этом столько, сколько ему будет нужно.

Скрывать же от взрослого человека смерть его близкого – это чистое издевательство.  Стоит подумать, зачем именно так жестоко заботиться о нем, скрывая столь важное для него известие.

Избегать похорон, пытаясь запомнить близкого живым.

Одна из начальных стадий переживания горя – это отрицание. Очень сложно поверить, что человек, который вчера  еще был живым, сегодня умер. Что его больше нет.

Похороны как раз призванны  помочь пережить эту стадию. «Увидеть своими глазами». Все ритуалы с бдением возле гроба, с бросанием горсти земли -  шаг за шагом  подводят человека к осознаванию, что именно произошло.

Часто только  в последние мгновения, когда уже гроб засыпается землей, мужчинам удается заплакать. Осознать, что же произошло и отпустить на мгновение контроль. Важно поддерживать эти рыдания, а не стыдить и затыкать человека.

Раньше даже приглашали профессиональных плакательщиц, чтобы они своими причитаниями разбудили горе и дали возможность пролиться живительным слезам.

Непереносимость сильных чувств, заставляет нас  обрывать другого человека в его горе. Быть рядом с острым горем – серьезный вызов. Но в этом случае достаточно просто быть – не затыкать, не стыдить, не убегать. А просто  выслушивать и быть рядом.

С маленьким ребенком постоянно должен быть кто-то рядом. Просто в одной комнате. Не навязываясь. Просто, чтобы ему было понятно, что он не один.

Канонизировать умершего. Делать из его комнаты – мавзолей, а   и его вещей – святыни.

Наверняка, он был просто человеком и не был идеальным или святым.

Часть его вещей может пригодиться кому-то из живых, а в части уже нет никакой надобности, а что-то  особенно ценное можно оставить на память о нем.

Посвятить свою жизнь поиску виноватых.

Это путь в никуда. Потребность заполнить пустоту и найти того, на ком можно выместить все зло и предьявить все счета.

Изъедать себя чувством вины.

То  что произошло, уже не вернуть. 

Я много лет работаю с людьми, переживающими смерть близких, и я знаю, насколько сложно увидеть истинные границы своей ответственности.

Остановить  свою жизнь в память о близком. Похоронить себя вместе  с ним.

Есть такое выражение « Жизнь в присутствии отсутствующего».  Его давно нет, но вся жизнь строится так, как если бы он был рядом.

***

В среднем процесс горевания длится около 1,5 лет. За это время если этот процесс специально не останавливается или если не накладывается еще одна потеря, человек проходит все этапы горя и возрождается, начинает  снова жить в полную силу, строить планы на будущее, заводить новых друзей, кого-то впускать в свое сердце.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

"Мне мама быть красивой не велит". Или что останавливает движение в жизни.
Не поверите, но весь коучинг основан на том, чтобы человек понял, что он хочет и смог этого достичь. К моему огромному удивлению, — и психотерапия — эта большая, серьёзная наука заточена на то, чтобы человек научился понимать свои желания и их осуществлять.
Захотел — пошёл и сделал. И при этом ещё умудрялся быть адекватным окружающей действительности и собственным потребностям.
Оказывается, неспособность человека прожить тягостные чувства — ужас, стыд, вину, которые  сопровождают любой выбор, приводит к отказу от удовлетворения собственных потребностей и к формированию психосоматических заболеваний

Эмоциональный голод по любви. Если вам постоянно хочется есть.
Еда же бывает разная. И это не только плюшки и ватрушки, но и всё , что наполняет нас изнутри. То, что даёт ощущение сытости, удовлетворения, наполненности, целостности, тепла. Конечно, прежде всего это Любовь. Тот вариант Близости, в котором есть  душевное тепло, физическая близость, духовное единение, безопасность, укрытость, интимность и радость быть вместе.
Незамеченная боль. Плата за то, чтобы быть рядом.
Шлепок, укус, язвительное замечание, глупая шутка, унижающее, издевательское  отношение и откровенная подлость – всего этого  люди готовы не замечать. “Подставь правую щёку, если тебя ударили по левой”, пригнись, не заметь, внуши самому себе, что ничего-же не было, это так мелочь, смешно же было всем, посмеялись  и дальше пошли, зачем заострять внимание.  “Мне не больно – не обращайте внимание”.
Мама + папа = секс. И никаких детей!
Как много всё-таки зависит от отношений мужа и жены. И даже не от того, смогли ли они сохранить дружбу, тепло или хоть какое-то подобие нормальных отношений. А от того являются ли они парой, любовниками.
Колкие, обидные замечания. Влечение через агрессию.
Зачем близким и не очень людям доставать вас?
Мотивы эмоционального насилия.

Сочувствие и ненависть. Как они уживаются?
Кажется, что это невозможно. Или я сочувствую, или я злюсь. Но эти два переживания вполне могут идти одновременно. Злость, как правило, не осознаётся. И вылазит самым неожиданным способом.

Топ публикаций
СТАРЕЮЩИЕ РОДСТВЕННИКИ. ТРАГИЗМ ВРЕМЕНИ. ЧАСТЬ 1 СТАРЕЮЩИЕ РОДСТВЕННИКИ. ТРАГИЗМ ВРЕМЕНИ. ЧАСТЬ 1 Старение — процесс многомерный, но чаще в центре внимания оказывается медицинский аспект поздневозрастных изменений. Од...
Лиз Бурбо: Формы тела хранят информацию о психологических травмах Лиз Бурбо: Формы тела хранят информацию о психологических травмах Невероятно, но факт: канадский психолог Лиз Бурбо установила, что наша фигура хранит информацию о наших психологических травмах...
От жертвы к тирану и обратно... От жертвы к тирану и обратно... «Весь мир — театр, и люди в нём — актёры». Знал бы классик, насколько окажется справедлив в этой оценке, может, и воздерж...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях
  • /openapi.js?115">

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice