Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Одиночество на вершине

Подписаться на статьи сайта  Одиночество на вершине
27 Декабря 2018 11:37:49
997

Помните, как в детстве мы все играли в популярную игру «Царь горы»? Забираешься выше всех и орешь, что есть мочи: «Я царь горы!» Ну и конечно, основная задача: удержаться на высоте, сталкивая всех, кто норовит занять твое место. Но рано или поздно кто-то стягивает тебя за штанину вниз, и ты карабкаешься снова. Получится ли опять занять заветное место и крикнуть – неизвестно. Но пока карабкаешься обратно, чувствуешь себя ничтожным перед тем, кто горделиво взирает на тебя сверху. И, конечно, в любой момент может тебя столкнуть, потому что он-то наверху, ему виднее. Он – царь горы.

Веселая игра, учит добиваться цели и побеждать. Но не все готовы этому учиться, и не все переживания в этой игре приятные. А представьте себе на минуту, что вся ваша жизнь – это такая вот игра. Получилось? В любом человеке изначально заложено стремление строить близкие отношения. Длительные и удовлетворяющие отношения, крепкая семья и возможность чувствовать себя нужным кому-то – это важная составляющая жизни. 

Так к чему я здесь говорю об этом? А к тому, что этот Царь горы всегда одинок. Он один одинешенек на вершине этой самой горы. Ведь как только рядом появляется кто-то еще, по правилам возникает борьба и соперника неизбежно нужно либо столкнуть, либо упасть самому. Если ты в итоге упал – чувствуешь себя униженным. Если не упал – восторг победы приходит вместе с ощущением одиночества. И снова, и снова, и снова.

Встречали ли вы таких людей, которым всегда нужно бороться с кем-то? Этаких «якалок», которые везде суют свой нос и высказывают свое «авторитетное» мнение. В принципе это неплохие люди, и с ними даже можно дружить… какое-то время. 

Кажется, вы только что прекрасно общались, человек удивительно умный и симпатичный, но вот появляется кто-то еще и ваш знакомый как бы невзначай почему-то унижает и выставляет вас в невыигрышном свете, сам при этом оставаясь на высоте. Или другой пример: ваш друг действительно сделал прекрасный проект, вы искренне им восхищаетесь и говорите, как он профессионален, и он это с удовольствием выслушивает. Когда же вам удается что-то хорошо, то он во всеуслышание объявляет, что это только потому, что именно он вас научил. Это может быть сказано в шутку или всерьез, но такие ситуации повторяются с завидным постоянством. И во всем поведении такого человека сквозит, что вы должны быть благодарны, что он с вами общается. 

Не очень приятно. 
Тем более что ваши удачи фактически никак с ним не связаны, но как будто ваш успех чем-то задевает его. Правда, странно?
На самом деле, для такого человека Царем горы может быть кто-то один, и если это не он сам – значит он неудачник. А чувствовать себя неудачником - это испытывать унижение, которое ему так знакомо с детства. 

Давайте немного вернемся к детству. С какого возраста вы себя помните? Наверное, лет в 5-6 первые отрывочные воспоминания. Помните ли вы, как мама жалела вас, когда вы болели? Плакали, разбив коленку или из-за отобранной вредным Мишкой игрушки в садике? Когда я спросила одну свою клиентку, помнит ли она, как ее жалела мама, она ответила, что такого никогда не было. А если она разбивала коленки, ей становилось очень стыдно. Она чувствовала себя виноватой и старалась скрыть это от взрослых, чтобы не доставлять им проблем. Очень удобный ребенок, правда?

А ведь в детстве, когда мама утешает нас, целует и говорит, что все хорошо, со всеми бывает – это первый опыт принятия другим человеком таких сложных эмоций, как боль и страх. И через такое принятие мамой наших эмоций, как чего-то естественного, возникает понимание и принятие себя. 

А ведь мама – это первый тренажер близости, доверия, теплоты в отношениях. И во многом от нее зависит, натренируем ли мы нашу сердечную мышцу создавать теплые близкие отношения с другими людьми или нет.

Что же происходит с нашим ребенком, мама которого эту самую близость не формирует? Его мама в ответ на эмоции не принимает их, а игнорирует. И тогда у ребенка возникает ощущение, что он какой-то не такой, неудобный, не идеальный, не подходит маме. И тренируется совсем другая функция – быть идеальным, побеждать и выигрывать. 

Не хочется, чтобы у вас создалось впечатление, что мама такого ребенка совсем его не любит, она какая-то нетипичная и злая. Вовсе нет. Скорее всего, ее тоже когда-то не научили, что слезы и переживания – это нормально, поэтому яркие эмоциональные реакции ребенка кажутся ей невыносимыми. Она боится эмоций. И поэтому говорит: «Ты сам виноват, нечего было бегать на улице. Иди, помажь коленки зеленкой!» или «Нечего было давать свои игрушки этому Мишке, в следующий раз не давай игрушки кому попало!», или «Нечего было ходить без шарфа, сам виноват, что заболел! Ешь лекарства и быстрее выздоравливай». Какая уж тут близость?! 
Чувство вины за доставленное неудобство и стыд, если эта ситуация повторяется, – вот что очень знакомо таким людям. Малейшая неудача, доставленное окружающим неудобство, или успех кого-то рядом – это их личное унижение. 

Может из моих примеров не совсем понятно, почему чужие успехи их так задевают. А вы вспомните Мишку из детского сада. Ведь в таком раскладе Мишка, взяв игрушку, остался победителем, а наш герой, отдав ее, стал побежденным. И все это просто игра: кто понимает правила – Царь горы, а кто не понимает – тот неудачник. 
Тренинги наподобие: «Стань успешным за два дня!», «Десять способов побороть робость и стать богатым!», «Как перестать быть побежденным и стать победителем!» создаются такими людьми для таких же людей. Ведь только живущий в подобном мире уверен, что за два дня можно многому научиться – успешный человек расскажет, что надо делать, и все получится само. Но на этих тренингах не учат умению сближаться с другими, чувствовать теплоту в отношениях, заводить друзей и дружить с ними. Для них вся жизнь – бесконечная гонка наверх, и даже если достиг этого самого верха, всегда есть кто-то кто лучше. 

И у этого самого феномена – одиночества лидера – есть две стороны. Одна сторона медали: победа дарует признание, дает блага. А другая сторона, то самое одиночество. Токсичное одиночество не утешенного ребенка. Ребенка, вся жизнь для которого стала бесконечной гонкой к совершенству, гонкой за покорение горы. И удастся ли ему это или нет, он будет одинок в любом случае. Потому что все кто его окружают – это потенциальные соперники, а друзей, близких просто нет.

Работая в терапии, я все чаще удивляюсь тому, как вроде бы небольшие, незначащие действия матери или отца приводят к достаточно весомым последствиям. Поэтому, подумайте, когда разбив коленку, ваш ребенок плачет или переживает по поводу полученной двойки, так ли важно для вас винить его в этом или иногда можно просто обнять, принять эти переживания и признать его право на ошибку?


Теги: нарциссизм, гештальт, гештальт-терапия, одиночество
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как прекратить детскую травлю
Когда ребенка намеренно доводят до слез, дразнят, когда отбирают, прячут, портят его вещи, когда его толкают, щипают, бьют, обзывают, подчеркнуто игнорируют — это называется ТРАВЛЯ. Насилие. Пока не назовете своим именем, все будут делать вид, что ничего особенного не происходит.
Ода женской свободе
В путь. При первой же возможности. Куда угодно. На ближайшую зарплату покупаем тебе красивый удобный дорожный кейс и легкие мокасины. И обещай мне, что обновишь их как можно скорее! Послушай, в году, кроме Рождества, Пасхи и официальных праздников, есть еще законных 104 выходных дня, почти треть года. В путешествии (да хоть в соседний город!) мир открывается и начинаются чудеса. Тонко намекаю: все удивительные превращения с героинями случаются именно в пути, возьми хоть Алису в Зазеркалье, хоть Элизабет Гилберт, Золушка опять же, осмелившаяся покинуть замок, и еще тыщи примеров. Хочешь изменить судьбу – измени путь, говорят мудрые. Так что – вперед, за новыми чемоданом, обувью и новой судьбой.
Доращивание как одна из главных задач терапии ранней травмы
Очень часто можно встретить верование, что проблема существует из-за того, что нечто сломано. И достаточно починить сломанное, как все заработает. Например, человеку трудно выносить близость, и он думает - надо покопаться, узнать, почему глючит, починить и с близостью все наладится.
Боль и вина. Девочка и Пустыня

<p style="margin: 0px; color: rgb(20, 24, 35); font-family: helvetica, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; background-color: rgb(255, 255, 255);">Я пишу только о своем опыте, но, наблюдая женщин в процессе разрыва отношений с мужем, я видела почти у всех боль и вину. Они идут рука об руку. </p>

<div>
  <br />
</div>

Зачем психолог спрашивает про чувства?
И, разбираясь, психолог обязательно спросит про чувства.
Работа у нас такая.

5 заблуждений начинающих отцов — и как от них избавиться.
Как известно, средний гражданин шикарно играет в футбол, отлично разбирается в геополитике и потенциально является самым лучшим родителем. И если первые две компетенции редко проверяются, то последнюю рано или поздно ожидает суровый жизненный экзамен. Можно, конечно, понадеяться на память предков и всезнающий гугл, но… Для сравнения попробуйте вспомнить, что вы знали о сексе и его последствиях до заветного первого раза. Информации сейчас, конечно, море, но мусора в нем плавает будь здоров. А заблуждения имеют свойство распространяться быстро и оседать в головах надолго. Рассмотрим некоторые из них.


Топ публикаций
Комплементарный брак: общая характеристика Комплементарный брак: общая характеристика В данной статье речь пойдет о комплементарности в ...
«Любовь к себе» – непосильная «ноша»? «Любовь к себе» – непосильная «ноша»? «Все говорят, что мне нужно больше любить себя!», ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice