Родителей не выбирают. Опыт жизни в родительской семье оставляет отпечаток на жизнь каждого из нас. Я уже давно привык к ощущению, что на психотерапевтических встречах с моими пациентами в кабинете присутствуют фантомы их пап и мам. Да, родители совершают ошибки, иногда фатальные. Есть ли резон обвинять их за это? Ответ на этот вопрос можно сформулировать быстро и четко, но его понимание может занять целую жизнь. Мой быстрый ответ для читателей таков. Не обвиняйте своих родителей. При этом держите и их, и себя ответственными. Предлагаю поговорить об этой ответственности.
Приведу пример. Допустим вы человек с высоким интеллектом, считающий себя тупицей. Ваш отец часто называл вас глупым, тем самым подсадив в душу сына соответствующее самоотношение. Должны ли вы обвинять отца? Обвинение может помочь вам, почувствовать себя лучше, ведь оно высвобождает ваш гнев. Но ведь прошлого не изменить и случившегося не исправить. Независимо от того, вините вы своего отца или нет, вы не измените своего мнения о себе до тех пор, пока не примете того факта, что только отец несёт ответственность за своё отношение к вам, а вы ответственны за то, что верили ему все эти годы.
В какой-то, быть может обычный, день вы осознаете, поймёте, что отец просто ошибался. И это будет день, когда вы действительно изменитесь. Изменения происходят в точке принятия и разделения ответственности: ваши родители несут ответственность за свои ошибки, а вы (не они!) несёте ответственность за исправление причиненного этими ошибками вреда.
Реальность сложнее приведённого примера. К сожалению, большинство из нас проходит период обвинений в адрес родителей, прежде чем мы сможем изменить негативное влияние их ошибок на наше самоотношение. Скажу больше. Многие из этого большинства не доходят и до обвинений. Элементы самоограничивающего, негативного отношения к себе очень живучи в душах людей. Случается, что опыта всей жизни и получаемого от других людей сострадания, поддержки и любви бывает недостаточно, чтобы нейтрализовать этот яд.
КАК ЖЕ СО ВСЕМ ЭТИМ ОБХОДИТЬСЯ?
Предлагаю читателям проверить себя по следующим трём пунктам.
1) Является ли для вас естественным, привычным относиться к себе с любовью и заботой?
Если ваш ответ «Да», поздравляю! Можете переходить к следующему вопросу.
Если ваш ответ «Нет», то вероятнее всего, вы не успели получить достаточно любви. Скорее всего, этот дефицит тянется из детства и может быть связан с родителями, с какими-то нарушениями в эмоциональной и физической близости с ними. Вы можете не испытывать большой злости по этому поводу из-за привычки считать себя бесполезным, никчёмным, ненужным или нелюбимым, из-за убеждения, что именно вы являетесь проблемой.
Что же делать?
Не упускайте ни единой возможности получать и присваивать любовь, поддержку, сострадание, уважение и привязанность: всё, в чём вы так нуждаетесь. Получайте эти сокровища от разных людей, не только от друзей супруга, детей, а от любого человека, встретившегося вам на жизненном пути и смотрящего на вас добрым взглядом.
Чего ожидать?
После того, как вы получите достаточно любви, вы в конечном итоге начнете любить сами себя. Тогда, вероятно, вы начнете чувствовать гнев на своих родителей, и будете готовы перейти к пункту № 2.
2) Считаете ли вы хорошей идеей обвинять своих родителей?
Если ваш ответ «Нет», поздравляю! Можете переходить к следующему вопросу. (Важно! Если вы избегаете обвинений родителей из-за возникающего чувства вины, это, на самом деле, значит, что вы отвечаете «Да» на поставленный вопрос. Вина ребёнка – тема отдельного разговора.)
Если ваш ответ «Да», то вы можете попробовать все доступные для вас способы реализовать эту идею. Не переставайте обвинять родителей до тех пор, пока весь ваш гнев не исчезнет.
Как именно это делать?
Позвольте себе погрузиться в ваш гнев на своих родителей! Почувствуйте и сформулируйте все обиды и оформите связанную с ними злость в конкретные слова. Даже, если это будет выглядеть, как истерика – пусть. Вы имеете на это право и можете это сделать. Но очень важно следующее. Нет необходимости лично высказывать всё родителям. Во-первых, потому, что тех людей, которые совершили ошибки когда-то, уже нет. Сейчас это совсем другие папа и мама: постаревшие, уставшие, в чём-то изменившиеся. Иногда их уже просто нет в живых. Во-вторых, потому, что ответ родителей на ваши обиды и злость не важен. Стократ важнее излить, отреагировать гнев. Найти ему выход, удостоверившись, что во время своей экспрессии вы не причините физического вреда ни себе, ни кому-либо ещё. За исключением этой осторожности, не сдерживайте себя! Большинство людей делают все это самостоятельно у себя дома в одиночестве, в своих автомобилях, при громко играющем радио. Кто-то реализует это с близким другом или в психотерапии. Ваша цель должна состоять в том, чтобы выразить весь свой гнев так быстро, как только сможете.
Чего ожидать?
В конце концов, обычно через несколько недель или месяцев, вы заметите, что ваш гнев, наконец, исчез. Тогда вы станете готовы внести реальные изменения в свою жизнь, и сможете перейти к следующему, заключительному пункту.
3) Понимаю ли я, что только родители несут ответственность за ошибки, допущенные ими в прошлом в отношении меня?
Согласен ли я с тем, что только я несу ответственность за исправление последствий родительских ошибок?
Если ваш ответ на любой из этих вопросов «Нет», вернитесь к пунктам 1) или 2).
Если оба ваших ответа «Да», откиньтесь назад, расслабьтесь и составите список всех тех реальных изменений, которые вы сейчас готовы и можете достичь в своей взрослой жизни.
Если вам более, менее ясно, как прийти к намеченным изменениям, то вы в отличной форме!
Если изменения представляются вам сложными или невозможными, то вы, вероятно, солгали себе в каком-то из первых двух пунктов.
Я убеждён в том, что говоря с кем-то о негативных чувствах по отношению к родителям, мы не нарушаем никаких заповедей и не предаём родителей. Негативные чувства никоим образом не отменяют и не обесценивают нашего доброго отношения и почтения к мамам и папам. Наоборот, в признании, экспрессии и отреагировании обид, злости и страха (что удобнее всего делать в процессе психотерапии) может вывести отношения с родителями на более качественный, позитивный уровень.
Я надеюсь, что читатели простят мне некоторую категоричность этой статьи. При написании текста для меня была важнее чёткость в формулировке идей, нежели дипломатичность.
