Существует 3 варианта обид.
Первая – обида на родителя, и во взрослом возрасте она может быть довольно сильной и тяжело проживаемой. Некоторые люди, будучи уже взрослыми, вспоминают, как их мама обижала (била, ставила в угол, несправедливо относилась). И подобные обиды имеют место быть, они все еще важны и влияют на психику и нашу жизнь в целом. В случаях обид на родителей, по моему мнению, в 90% нужна психотерапия, работа с другим человеком, другой психикой, которая пожалеет, побудет рядом и покачает, словно ребенка. Многие, обзаведясь семьей и детьми, утверждают: «Я уже не обижаюсь на родителей, я отпустил обиду, все понял!». Казалось бы, что это действительно так, ведь человек, столкнувшись вопросами воспитания детей, начал осознавать, как нелегко матери с ним было в его детстве. Однако обида никуда не уходит, и причина в некотором расщеплении внутри сознания (это расщепление не из разряда психиатрического расстройства, оно основано на теории личности – ребенок, взрослый и родитель). Так вот, ребенок, по сути, никуда не исчезает, он же прекрасно помнит, что мама не была с ним в моменты боли, когда он упал и порезал колено, она не пришла и не поцеловала его в лобик, не утешила. И это очень обидно! А в ситуациях, когда мать была злой, холодной, безразличной, применяла физическое насилие, обида остается на телесном уровне. Все вопросы, связанные с телесным насилием в детстве, прорабатываются не только обычной психотерапией (гештальт и психоанализ), но и техниками телесно-ориентированной терапии. Можно взять несколько сеансов танатотерапии, йоги, цигун – это поможет параллельно разобраться с зажимами в теле. Детская часть никуда не денется до тех пор, пока вы не уделите внимание своему внутреннему ребенку. При этом ваша взрослая часть равняется взрослой части ваших родителей.
Что это означает? Если ваши родители были безэмоциональными, холодными и отвергающими, то вы станете для самого себя во взрослом возрасте таким же. Именно поэтому и нужна терапия, ведь вы приходите к другому человеку, у которого есть навык принятия, безопасной любви, и получаете закрытие тех потребностей, которые были вам необходимы в детстве. Вас услышат, пожурят, не пропустят болезненные переживания, побудут рядом. Как правило, обидчивость такого глубокого уровня формируется у тех, к кому в детстве было пренебрежительное отношение со стороны родственников (они не замечали боль ребенка, его возбуждение, интересы и пр.), для родных были важны вовремя сделанные уроки, убранная комната, а в это время у ребенка что-то произошло в школе, он с кем-то поругался, нашел нового друга. Соответственно, на месте незакрытой потребности в объятии, восприятии ребенка как целостной личности формируется обида («Меня ценят за то, что делаю, а ни кем являюсь!»). Такая обида на родителя может сидеть в сознании довольно долго, пока не удовлетворится в искусственно созданных отношениях с терапевтом. Бывает и так, что люди находят партнера, который компенсирует все то, чего им не хватало с родителем. Однако это большая редкость – чаще всего мы находим партнера, который ведет себя аналогично объектам привязанности в детстве.
Следующие два варианта обиды – обида на партнера в равной позиции и обида на ребенка (по возрасту – вы старше, а ребенок младше). Обида на ребенка (я не буду с тобой разговаривать, теперь делай сам, что хочешь, и так далее) – это попадание родителя в свою детско-родительскую ситуацию, скорее всего с этим взрослым в его детстве вели себя так же материнские объекты (мать или отец обижались, заставляя тем самым проявить ожидаемое поведение, ставили в рамки, усмиряли). Вторая ситуация – компенсация (этот человек не мог быть рядом с родителями обидчивым, он прятал глубоко свою обиду и делал вид «взрослого», соответственно, теперь он попросту «доигрывает» историю со своим ребенком).
