О границах сегодня много говорится. О границах государств. О нарушении границ, о сохранении границ.
Что вообще такое – граница? Для чего она нужна?
Википедия даёт такой ответ:
«Грани́ца — реальная или воображаемая линия или ограждение, определяющая пределы какого-либо субъекта или объекта и отделяющая этот субъект или объект от других».
Граница для того, чтобы отделять себя от других.
О политике не буду. Да и с физическими границами более и менее понятно: физическая граница проходит по краю нашего тела – это кожа. Кожей ограничена территория собственного тела.
Кожа служит для того, чтобы отделить от внешнего мира наши кости, ткани, кровь, удерживать в целостности и единстве наши внутренние органы. Кожа имеет отверстия и поры. Через отверстия что-то входит в нас, обычно полезное. Через другие отверстия и поры что-то выходит из нашего организма, обычно уже бесполезное. Мы усваиваем с детства, что кожей ограждена наша собственная территория, где хозяином является тот, кому кожа принадлежит. Если человека били в детстве, то у него не всегда есть чувство, что кожа это начало его собственности, что никто другой не может вторгаться на его суверенную территорию. И случается потом, во взрослой жизни, могут возникать сложности с границами как физическими, так и психическими.
Так вот, что же такое психические границы личности? Где проходит та черта, которая отделяет меня от другого?
Ответ мог бы быть таким: психическая граница личности – это понимание, ощущение себя, как отдельной личности. По сути, это то, как я понимаю — где моё, а где не моё.
Психические границы защищают мою психическую собственность – мои чувства, мысли, намерения, желания, мой стиль поведения, моё мировоззрение, мой выбор, мои установки и убеждения, мою духовную составляющую.
Из чего состоят эти психические границы?
В наибольшей степени из ощущения себя цельной личностью с уяснением того, что принадлежит мне, а что принадлежит другим в психической сфере. Кирпичиками психических границ могут быть слова или бессловесная коммуникация, точно выражающая наше отношение к происходящему.
Самое важное слово для построения границ – это слово «нет».
Если мы даем понять словами или без слов кому-то, что подобное поведение или отношение к себе мы не потерпим, то мы устанавливаем границы.
Знакомы ли вам подобные ситуации из жизни?
Звонит подруга и начинает рассказывать о тяготах своей жизни. И так не раз и не два. И в любое время. И не всегда вы готовы выслушать её, и даже иногда испытываете злость на неё за то, что всё это вам уже порядком поднадоело – быть «свободными ушами» или «бесплатным доктором». А потом испытываете чувство вины за свою злость.
Коллега по работе просит помочь выполнить его задание. Потому как «зашивается», «получит по шапке» и пр. Или начальник нагружает вас дополнительной работой. И слова при этом звучат: «Вы – надёжная, верная, исполнительная. Я могу на вас положиться» И вы, в который раз соглашаетесь, хотя чувствуете себя при этом так, как будто вас используют.
Вы запланировали вечером поход в кино с семьёй, а неожиданно к вам приходит мама. И вы отменяете мероприятие, потому как уже не раз слышали от неё приблизительно такие слова: « Я не хочу вмешиваться в жизнь твоей семьи, я прекрасно понимаю, что тебе не интересно проводить время со мной. Я всего лишь пожилая женщина, посвятившая всю свою жизнь детям. Я не хочу быть непрошенным гостем..» и т. д. И такое чувство у вас, будто вы оказались заложником обстоятельств.
Вариантов возможных ситуаций на самом деле много больше. Вы всегда можете вспомнить какие-то свои подобные.
Когда границы нормальные и здоровые, то человек себя в мире чувствует комфортно. Он легко общается, вступает в отношения, разрывает их, переезжает с места на место, находит новую работу… и еще множество всяких маленьких комфортных действий в жизни. Здоровые границы гибкие. Человек легко определяет уровень, на котором ему удобно и приятно общаться и хочет ли он этого общения. Он может сблизиться с Вами, а потом отдалиться, если почувствует, что в отношениях что-то не так.
Мне нравится фраза: «Нет людей плохих или хороших – есть неверно выбранная дистанция». Она как раз о границах.
Нина Браун выделила несколько типов личных границ:
Мягкие — человек с мягкими границами легко поддается на манипуляции и сливается с другими людьми.
Упругие — человек с упругими границами сочетает жёсткость и мягкость в разных аспектах, что позволяет ему меньше эмоционально заражаться сливаться с окружающими, однако не уверен относительно того, что позволять, а от чего воздерживаться. Это люди неуверенные в себе.
Ригидные — человек закрыт, отгорожен, обычно это следы пережитого насилия. Нарушители получают жёсткий отпор. И зачастую это приносит проблемы в личную жизнь.
Гибкие — это идеал, если можно так сказать. Они могут меняться в зависимости от обстоятельств. У человека с гибкими границами достаточно контроля, есть внутреннее решение относительно правил, устойчивость к эмоциональному заражению, манипуляциям, эксплуатации.
Границы определяют личную идентичность человека. Возможность и инструмент взаимодействия. Возможность селекции внешних влияний. Пределы личной ответственности. В этом основная функция психологических границ.
Кто отвечает за установление границ и поддержание их в хорошем состоянии? Сам человек, который заботится о сохранении своей психической собственности. За свои потребности отвечаем мы сами. То есть, я сама у себя работаю пограничником J
Кто чаще всего нарушает границы? Тот, кто не ощущает своих собственных границ. Человек, осознающий собственные границы личности, с уважением относится к границам личности другого. И наоборот, чем слабее у человека собственные границы, тем чаще он нападает на границы других.
Границы личности начинают формироваться в самом раннем детстве. В младенчестве ребёнок не ощущает себя отдельно от матери, но постепенно начинает осознавать себя как отдельное существо. Конечно, в формировании границ большую роль играет семья в которой ребёнок растёт.
Знакомы ли вам такие фразы из детства:
— Если будешь возражать мне, я…
— Делай так, как сказал я, или…
— Не спорь с матерью.
— Тебе нужно изменить свое отношение.
— У тебя нет никаких причин для недовольства.
Наказывая ребёнка за растущую независимость, родители тем самым приучают его замыкаться в себе. Учить детей дисциплине важно, но дисциплина – это способность к самоконтролю, прежде всего.
Вместо подхода «делай-как-я-говорю-или-пожалеешь», полезнее использовать подход «выбирай сам». Вместо того чтобы говорить: «Застели постель, или месяц не выйдешь гулять», лучше сказать: «У тебя есть выбор: застели постель, и я разрешу тебе поиграть на компьютере; или можешь не застилать, но до конца дня ты к компьютеру не подойдешь». Ребенку предоставляется право самому решить, сколько он готов вынести ради возможности быть непослушным.
Притча «Она думает, что я настоящий!»
Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых и затем повернулась к их семилетнему сыну.
— Что вы будете заказывать?
Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнёс:
— Я бы хотел хот-дог.
Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать:
— Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и морковью.
Официантка проигнорировала её слова.
— Вы будете хот-дог с горчицей или с кетчупом? — спросила она мальчика.
— С кетчупом.
— Я буду через минуту, — сказала официантка и отправилась на кухню.
За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец, мальчик посмотрел на присутствующих и сказал:
— Знаете что? Она думает, что я настоящий!!!
Вот некоторые ложные мотивы, которые мешают нам установить границы (из книги Генри Клауд, Джон Таунсенд «Барьеры»)
1. Страх потерять любовь или оказаться отвергнутым.Под влиянием этого страха люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются этим. Это преобладающий мотив «мучеников». Они дают. чтобы получить взамен любовь, а если не получают ее, то чувствуют себя несчастными.
2. Боязнь гнева со стороны окружающих. Из-за старых ран и неверно поставленных барьеров некоторые люди не могут вынести, когда кто-то сердится на них.
3. Страх одиночества. Некоторые люди уступают другим. потому что им кажется, что таким способом они сумеют «завоевать» любовь и положить конец своему одиночеству.
4. Страх нарушить сложившееся представление о любви.Мы созданы для любви. Если мы не любим, то испытываем боль. Многие люди не могут сказать: «Я люблю тебя. но это делать не хочу». Такое высказывание лишено для них всякого смысла. Они считают, что любить — значит всегда говорить только «да».
5. Вина. У многих людей уступчивость и готовность отдавать мотивируется виной. Они стараются сделать достаточно добрых дел, чтобы избавиться от внутреннего чувства вины и начать уважать себя. Говоря «нет», они плохо относятся к себе, поэтому продолжают свои попытки «заработать хорошее отношение к себе, во всем соглашаясь с другими людьми.
6. Стремление «отдать долг». Многие люди получали в своей жизни вещи, за которые дающие заставляли их чувствовать себя виноватыми. Например, родители говорили им что-то вроде: «У меня никогда не было того, что есть у тебя», или: «Помни, ты получаешь не заслуженные тобой блага». Такие люди чувствуют себя обязанными за все, что им дали.
7. Одобрение. Многие, даже став взрослыми, чувствуют себя детьми, ищущими родительского одобрения. Поэтому, когда кто-нибудь из окружающих чего-то от них хочет, они уступают и тем самым угождают этому символическому внутреннему родителю.
8. Предположение, что в случае их отказа другой человек может испытать чувство потери. Часто бывает, что люди, должным образом не разобравшиеся со своими собственными потерями и разочарованиями, уступают по причине чрезмерного сочувствия. Каждый раз, когда им приходится отказывать другому человеку, они чувствуют его печаль, и причем чувствуют ее в такой степени, которая тому человеку даже и не снилась. Они боятся причинить боль. поэтому соглашаются.
Знакомы ли вам ситуации из жизни, когда человек после многих лет уступчивости и пассивности внезапно взрывается? Окружающие в таком случае могут винить психотерапевта, которого он посещает: «Это он тебя научил» или просто людей, с которыми он общается: «Я так и знал/а, что эта компания до добра не доведёт» или даже книги/телевидение и прочее.
На самом деле это означает, что прорвалась та самая плотина гнева, которая, возможно долгие годы сдерживалась.
Анекдот
Сидят дед с бабкой обедают. Вдруг дед как возьмет свою деревянную ложку да как треснет бабке по лбу.
Бабка, потирая лоб: ЗА ЧТО???
Дед: Да, как вспомню, что не девкой мне досталась….
Это реактивная фаза в формировании личных границ. Можете вспомнить свои подростковые бунты или похожее поведение собственных детей. Реактивная фаза – это стадия, которую проходит личность в период роста. Она важна для формирования зрелой личности – преодоление своего бессилия жертвы в результате эмоционального насилия, шантажа или манипуляций. Важно осознать и отреагировать свои чувства. Это вовсе не означает, конечно, что вам необходимо вести себя в соответствии со своими чувствами. Если так сильно гневаетесь на человека, что готовы «убить его» – совсем не обязательно идти и делать это) Зрелость как раз и подразумевает выбор реакции. Но, ещё раз повторюсь, осознать и отреагировать свои чувства – важно. Выбрав при этом экологичный способ для отреагирования.
Реактивная стадия в формировании границ необходима, но недостаточна. Свои границы необходимо сделать «видимыми» для окружающих. Дать понять тем с кем вы общаетесь, что есть черта за которую переступать нельзя.
С разными людьми у нас устанавливается различная «дистанция» во взаимоотношениях. Кого-то мы пускаем в свой внутренний «дом», с кем-то мы можем поговорить на его крыльце, а для кого-то закрыт вход даже на территорию двора. И это нормально. Границы – это инструмент защиты, прежде всего. Должным образом установив границы, вы никого не обижаете и ни на кого не нападаете. Границы просто защищают ваши «сокровища», чтобы до них не дотрагивались в неподходящее время. Говоря «нет» взрослым людям, ответственным за удовлетворение своих собственных потребностей, вы вполне можете причинить им некоторый дискомфорт. Да, им придется искать другой источник. Но такие поиски не причинят им вреда.
Притча «Причина для благодарности»
«Мне нужны деньги, не можешь ли ты одолжить сто туманов?» (денежный знак в Иране), — спросил один человек своего друга.
«У меня есть деньги, но я их тебе не дам. Будь благодарен мне за это!»
Человек сказал с возмущением: «То, что у тебя есть деньги, а ты не хочешь мне их дать, на худой конец я еще могу понять. Но то, что я тебе за это должен быть благодарен, это не только непонятно, это просто наглость».
«Дорогой друг, ты попросил у меня денег. Я мог бы сказать: «Приди завтра». Назавтра я бы сказал: «Очень жаль, но сегодня я тебе их еще не могу дать, приди-ка послезавтра». Если бы ты опять пришел ко мне, я бы сказал: «Приди в конце недели». И так я бы тебя водил за нос до скончания века или, по крайней мере, до тех пор, пока кто-нибудь другой не дал бы тебе денег. Но такого ты бы не нашел, потому что только бы и делал, что ходил ко мне да рассчитывал на мои деньги. Вместо всего этого я тебе честно говорю, что не дам денег. Теперь ты можешь попытать счастья где-нибудь в другом месте. Так что будь мне благодарен!»
Одним из основополагающих качеств, способствующих близости между двумя людьми является способность каждого брать на себя ответственность за свои собственные чувства.
Ещё одна полезная функция осознания собственных границ – признание собственных ограничений. То есть того, над чем я не имею власти. Я не могу изменить другого человека. Я не могу думать за другого. И, да, я не могу пережить за другого то разочарование, которое, возможно повлечёт установление ограничений ;-)
Есть две молитвы, которые мне нравятся. Они мне о границах.
«Молитва о душевном покое»
Господи, дай мне спокойствие принять то, что я не могу изменить, мужество изменить то, что я могу, и мудрость не спутать одно с другим.
И ещё одна, светская, так сказать. Немецкого психотерапевта Фредерика Перлза, автора и создателя гештальт-терапии, получившая название
«Молитва гештальтиста»
Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь.
Как вывод:
♦ Чтобы иметь смелость быть самим собой, необходимо чётко представлять границы своей личности.
♦ Эти границы изменяемы.
♦ Признаком нарушения границ служит душевный дискомфорт.
♦ Защита и обозначение собственных границ – это личная ответственность.
P.S. Эта статья только прикосновение к теме «границы личности». У этого понятия на самом деле много больше граней. Как и в личности человека.
По теме можно почитать:
