Психологический порлат Psy-practice

Низкая самооценка, неуважение к себе, отсутствие ценности - это следствие обесценивания в детстве. Советы психолога.

Обесценивание – очень болезненная тема, особенно если это связано с детством, когда обесценивали родители или другие взрослые, окружающие вас. Какие сферы могут страдать из-за обесценивания? Здесь и низкая самооценка, и неуважение к себе, и отсутствие ощущения себя взрослым и достойным человеком, который имеет право на что-то, и отсутствие мотивации для прорыва в какой-то сфере. Как понять, что вас обесценивали в детстве? Попробуйте проанализировать примеры, приведенные ниже, проведите параллель со своей жизнью – было ли в вашей жизни подобное или нет? Возможно, вы даже не помните, но есть ощущение, что так поступали и с вами. 

Итак, можно выделить 4 группы обесценивания.

Безусловно-негативные обесценивающие высказывания. 

Это один из самых токсичных вариантов обесценивания, который нацелен в самую глубину сознания, в том числе бессознательного. Как это выглядит? Ты дурак, оболтус, бестолочь, слюнтяй! Только такой идиот, как ты, мог так сделать! Что ты плачешь, как девочка? 

Подобные высказывания напрямую задевают личность, и человек, который все это говорит, придает огромную значимость недостаткам. Более того, самая большая проблема здесь – пути выхода из сложившейся ситуации не обозначаются. Например, родитель может сказать: «Ты некрасиво нарисовал, у тебя плохо получается, давай попробуем вот так и так» или «Кто так делает?! У тебя руки совсем не из того места растут!». Во втором случае безусловно-негативное высказывание накладывается на человека, указывая ему, какой он (будто это истина в последней инстанции). Если же речь идет о ребенке, то он принимает для себя решение, что никогда не сможет это изменить. 

Безусловно-позитивные обесценивающие высказывания («дурашечка моя», «ты мой любимый глупышик», «ты еще слишком мал, наивен и глуп», «вот станешь мамой, тогда и поймешь меня», «подрастешь, тогда и поймешь меня», «ничего, что ты так думаешь, когда у тебя в жизни произойдет подобное, тогда и поймешь меня»).

Во-первых, возникает ощущение пророчества: «Пусть и у тебя все будет плохо в жизни!». Во-вторых, внешне кажущиеся позитивные послания, с долей снисходительности всегда произносятся спокойно, добрым родительским тоном, слегка наставническим, однако несут в себе иной посыл для ребенка – меня можно любить, только если я маленький, глупый, дурашка, наивный или слишком мал. Как правило, детям, подвергшимся подобному обесцениванию, сложно вырасти, брать на себя ответственность, выйти из пресловутой инфантильной позиции (внутренний конфликт будто разрывает изнутри – если я стану взрослым, меня перестанут любить и принимать). Часто ситуация присуща женщинам, которые находятся в поиске мужчины, взрослого папы, способного обеспечивать их («А я буду рядом с ним просто глупышкой!»). Некоторые женщины даже придерживаются жизненной позиции – лучше быть глупой женщиной, тогда любят. 

Если взрослому человеку говорят подобное, то обесценивается личный опыт и мировоззрение, а вместе с тем и какая-то часть личности.

Условно-негативные обесценивающие высказывания («Почему ты лезешь? Тебя никто не спрашивает! Сиди там в уголочке, ведь твое место там!»)

В данном случае обесценивается возможность ребенка пробовать себя, делать и исследовать мир, прилагать какие-то усилия и смотреть на результат. Родитель косвенно или прямо указывает таким образом ребенку на то, что ему нельзя делать, при этом даже не объясняя причину. И в этом случае есть прямая связь с нарциссической травмой. Такие дети, как правило, очень хотят реализоваться в карьере, достигнуть чего-то, но постоянно сталкиваются с тем, что чувствуют себя неспособными внести какой-то весомый вклад в отношения или карьеру. Человек пробует, но у него не получается, а возможно, даже боится начать делать что-то, проявить инициативу, ведь заранее ощущает себя пристыженным, если сделает что-то не так (тогда лучше и не начинать делать!).

Условно-позитивные обесценивающие высказывания («Ты справился? Удивительно…», «Да ничего особенного, все получают хорошие оценки по этому предмету»).

В таком случае родитель транслирует ребенку, что его успех ничего не стоит. Может быть и так, что родитель пытается таким образом больше стимулировать ребенка расти, однако так это не работает – на глубинном уровне ребенок разочаровывается в себе, чувствует себя ненужным, укрепляется ощущение своей личной неуверенности, невозможности осуществить что-либо (не хватает сил, возможностей, таланта). И что бы он ни сделал, никогда не сделает хорошо. Как правило, такие дети вырастают «достигаторами», пытаясь рьяно реализоваться в карьере, но при этом они очень сильно бичуют себя (все неправильно, все не так). Карьера в этом случае выбирается травматическим образом, и довольно сложно подсчитать свои результаты. Например, работа менеджера – выполняешь поставленные задачи, но успех и награды отходят команде, работу менеджера не видно, хотя именно он все время стимулирует членов команды. И здесь очень сложно хвалить себя.

Из более поверхностных вариантов обесценивания можно выделить:

Игнорирование потребностей ребенка.

Варианты: ребенок говорит, что хочет конфетку, но ему дают борщ; или же ребенок хочет определенную конфету, но ему дают подешевле или ту, которую удобно купить родителю. Кто-то может не заметить, но если ситуация повторяется часто, есть вероятность, что ребенок заметит и начнет считать себя обесцененным, ненужным, не услышанным.

Сверхнагрузки для ребенка, у него нет никакой возможности отдохнуть (например, на 9.00 занятие английским, на 10.00 карате, на 13.00 танцы, на 16.00 развивающее занятие, на 18.00 музыка и т.д.).

В результате ребенок чувствует себя выжатым, у него глубинное отвержения себя в этом месте. Из профессионального опыта – терапия с человеком, которого в дошкольном возрасте постоянно возили по развивающим занятиям, заняла длительное время (все время человек попросту жил для других, делал все для других).

Гиперопека ребенка (обесценивание, выраженное в попытках оградить дитя от мира). 

К чему приводит гиперопека? Тело ребенка не будет нормально развиваться, невозможность развития иммунной системы, защиты и умения приспосабливаться, адаптироваться к жизни.

Гиперопека – это обесценивание ребенка как личности (вы не верите, что он может самостоятельно с чем-то справиться). Психика человека – это, по сути, самобалансирующийся и самовосстанавливающийся организм, мы можем сами излечить себя от болезней, мы ощущаем опасность и стараемся уберечь себя. Например, дети алкоголиков и наркоманов хорошо умеют адаптироваться в жизни, отлично тестируют ситуацию на опасность. Более осознанные редко попадают в опасные ситуации, однако есть и такие, кто вырос рядом с токсичными родителями и умудрился сохранить свою безопасность при этом. Не нужно трястись за детей, стоит дать им волю и свободу.

Грубые шутки и высмеивание каких-то физических особенностей ребенка.

Менее очевидные:

Запрет на чувства («Что ты злишься?», «Да что ты плачешь?», «Да успокойся ты уже!»). 

Если вы не даете ребенку каждый раз плакать, это обесценивание его чувств. Если же истерики идут одна за одной подряд, и ребенок не реагирует на слово «Успокойся!», значит, нужно искать другие способы успокоения.

Сильные эмоции не запрещают проявлять, их нужно прояснять («Что с тобой происходит? Ты злишься? Ты обижаешься? Тебе грустно?»). Это совершенно не означает, что нужно потакать чувствам ребенка, достаточно их заметить и озвучить, дать понять ребенку, что вы понимаете его.

Отсутствие обучения ребенка эмоциональной грамотности.

Подавление определенных чувств под запрет. Например, гнев или страх подменяют разрешенными или удобными чувствами для семейной системы (не плачь – улыбайся, не гневайся – иди и делай уроки).

Издевки или кривляния ребенка, когда он проявляет ту или иную эмоцию («Да что ты радуешься?! Вот во всем мире беда, а ты радуешься!», «Да что ты ноешь? Мне же не страшно!»). 

Высмеивание ошибок ребенка и регулярное напоминание о его неудачах/плохих оценках («Ааа… Вот это ты сделал на прошлой неделе, а вот это год назад!»). Постоянное напоминание о том, что когда-то было – садизм по отношению к ребенку.

Что делать, если в детстве с вами так поступали? Самый эффективный способ разобраться в индивидуальных тонкостях вашей истории и ситуации – личная психотерапия. Почему так? Обесценивание (особенно если это варианты – безусловно-негативное, беусловно-позитивное) могло разрушить личность, ощущение себя, поэтому будет довольно сложно самостоятельно доказать себе, что с вами все в порядке, а тем более принять и полюбить себя таким, какой вы есть. Если личная терапия по какой-то причине не откликается вам, стоит пройти тренинг по самооценке – так вы сможете почувствовать свое достоинство, любовь к себе и ценность себя как личности; обесценивание уйдет, вы сможете найти в своей жизни что-то такое, что позволит вам гордиться собой. Тренинг включает огромное количество методик и упражнений, которые помогут достать самое лучшее из вас, научат принимать, ценить и поддерживать себя даже в своих негативных проявлениях.

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку