Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Нет, нет, нет! Мы хотим сегодня!

Подписаться на автора Нет, нет, нет! Мы хотим сегодня!
11 Апреля 2016 07:33:33
4795

Есть категория клиентов, которые никак до тебя не доходят. Они звонят, просят-умоляют назначить встречу срочно из серии "А можно вчера?", ты сдвигаешь все свои дела, втискиваешь их в расписание, а они не приходят. Обычно не звонят даже, чтобы предупредить. Высока вероятность, что через пару недель или месяцев они появятся снова. И снова будет пожар. "Пожалуйста, это вопрос жизни и смерти!" И опять пропадает. Помню, в начале своей практики я очень переживала, потому что у человека ведь вопрос жизни и смерти, а он пропал. Жив ли вообще? Я звонила, оставляла сообщения, но обычно мне никто не перезванивал. Постепенно я поняла, что это просто такая категория людей. Они не способны удерживать. Ни мысль, ни ощущение, ни чувства, ни причинно-следственные связи. Прямо мечта нью-эйджа - все время только "здесь и сейчас". И через секунду уже не помнит, что было там и тогда.

Поэтому они и звонят каждый раз в полном ужасе от того, что плохо "как никогда в жизни не было", поэтому и не приходят на следующий день - "все ведь уже прошло", что не помнят. Не складывается последовательность. И хороший, и плохой опыт накапливаются с трудом.

Таким людям очень трудно чему-то научиться или достигать чего-то, требующего длительных последовательных усилий. Обучение это все-таки повторение некоторых действий. А то будет как "Вы умеете играть на рояле? -Не знаю, не пробовал". Чтобы научиться бить в цель, нужно повторить один и тот же удар многократно, чтобы научиться водить машину, нужно взять хотя бы несколько уроков вождения, чтобы хорошо играть на рояле, нужно повторять гаммы часами.  И вот, представьте себе, что повторения "не записываются" у вас в голове или в душе, если мы говорим об эмоциях. Каждый раз как "здрасьте".

Отсюда и тип поведения, который некоторые психологи называют "полевое" в противовес "волевому". При полевом поведении, я расту и веду себя как цветок полевой - что вижу, то и хватаю. Отвернулась - забыла. Ни запасов, ни планирования. Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк. Дура дурой. И ладно бы человек только к психотерапевту не попадал, психотерапевт переживет как-нибудь, у него и другие клиенты есть. Человек в жизнь свою "не попадает". Промахивается все время мимо кассы и даже понять не может в чем дело.

Мы говорили с моей коллегой  об очередных таких "пропадающих" и я вспомнила многочисленные обсуждения книги перевод которой вышел несколько лет тому назад. В этих обсуждениях было столько комментов в стиле "лучше сейчас одна мармеладка, чем потом две" (знаю-знаю, что Marshmallow это не мармелад, не будите во мне бывшего переводчика) или дайте мне сегодня мой "рогалик с капучино", вдруг я до завтра не доживу.

А если доживешь? Как раз тогда я поняла, что идея "отложенного вознаграждения" для многих неочевидна. Японский телевизор! Да многие даже не догадываются, что такая штуковина существует и как она работает. Так и живут, как будто завтра никогда не наступит.

Мало того, я и сама оказывается так живу большую часть времени.  То, что мы теоретически в курсе, как действует механизм, не помогает. Само по себе, пока ты не вытащишь его на сознательный план и не начнешь действительно использовать, это знание не работает, потому что для многих из нас сегодняшнее похмелье и вчерашние две бутылки шампанского, восемь коктейлей с текилой, ромом или гран-марнье на уровне ощущений никак не связаны. Желание сегодня выпить еще один коктейль, съесть еще одну шоколадку, высказать "этому козлу" все, что ты о нем думаешь, купить стопятьсотое платье или проспать тренировку намного более зримо, чем отдаленный результат в виде здоровья, свежей головы хорошей фигуры или сберегательного счета.

Итак все по-порядку. Что же такое "Отложенное вознаграждение" и при чем тут мармелад? Способность означает, по-простому, умение ждать и терпеть, для того, чтобы чего-нибудь добиться. То, что это умение заложено у каждого из нас в разной степени и показывал тот самый Стэнфордский "Marshmallow Experiment"Сорок лет назад в Стэнфорде под руководством психолога Уолтера Мишеля начался эксперимент с группой четырех-шестилетних детей. Каждому из детей предложили кусочек мармелада (зефира, маршмэллоу, как вам больше нравится) и пообещали дать второй, если малыш потерпит 15 минут и не станет есть лакомство.

Разумеется, часть детей не устояли перед соблазном и съели предложенный кусочек, а часть - удержались. "Сдержанных" оказалось около 30%. Они и получили по второй "зефирине". Подумаешь? Не очень-то вы и любите этот зефир? Не все так просто. Оказывается, эта способность влияет не только на количество сладкого, которое вам достанется в этой жизни. Стэнфордские ученые - ребята терпеливые. Они проследили за дальнейшей судьбой этих 653-х малышей. Через 10 лет оказалось, что именно те, кто не дождался второй конфетки, страдают от поведенческих проблем. Этим детям было труднее сосредоточиться, они хуже учились, чаще конфликтовали со сверстниками, не умели сдерживать свои порывы и плохо переносили стресс.

Еще через 15 лет Уолтер Мишель снова обследовал все тех же, уже 30-летних, людей. "Торопыги" описывали свою жизнь, как "несчастливую", а себя как "неуспешных" людей. Они часто меняли работу, нигде подолгу не задерживаясь, запутывались в долгах, не умели справляться со своими эмоциями и строить устойчивые отношения. Часть из них страдали от разных типов зависимостей - алкоголизма, наркомании, курения. В это же время, их более терпеливые сверстники - те самые 30% - были вполне довольны собой, считали свою жизнь наполненной и отлично контролировали свои финансы. Они были успешны в том деле, которое выбрали, строили прочные отношения и в среднем зарабатывали больше, чем "торопливые" собратья по эксперименту... Получается, что без умения отложить сиюминутную выгоду ради долгосрочной, просто невозможно сделать что-то более осмысленное, чем прихлопнуть муху. Да и тут, наверное, реакцию развивать придется. Но что радует, что этот навык, как и большинство других можно тренировать.

 

В детстве мы вырабатываем способность "терпеть", когда родители говорят нам "не сейчас, я занят", "мы сегодня это не купим", "сначала обед, потом мороженое". И не сдаются через секунду на наше "нет, нет, нет, я хочу сейчас".  Родителям бывает очень трудно, когда они обнаруживают себя посреди магазина рядом с самым несчастным на свете ребенком, который извивается на полу и вопит так, словно его режут. Да еще и в окружении "доброжелателей", преисполненных жалости к несчастной крошке. Еще лучше, когда нам говорят "через пять минут" и действительно дают требуемое (конфету, внимание, игрушку, пойти погулять) через пять минут. Так ребенок учится тому, что за ожиданием следует вознаграждение.

Но поскольку мы уже выросли справляться придется самостоятельно. И прежде всего понять, как и где неумение откладывать вознаграждение влияет на нашу собственную жизнь. Почему столько блистательных начинаний и гениальных идей не находят продолжения и тем более завершения?

Опять длинно получилось )) Тогда о том, как неумение откладывать вознаграждение связано с прокрастинацией и что с этим делать в следующий раз.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Вылезти из-за плинтуса. "Мама не читай!"
Так трудно бывает осознать и прочувствовать, что ты больше не маленькая девочка, с которой можно сделать все, что угодно - накричать, отобрать книгу, посмеяться над ее мечтами, заставить сидеть до вечера над тарелкой скользкой овсянки. Не гадкий утенок, не оправдавший родительских надежд. Не "наказание господне" и не "горькая луковица".Так непросто  поверить, что ты взрослая женщина, красивая, умная, умеющая в этой жизни столько всего, что вам и не снилось...
Сексуально ли чувство юмора?
Откройте любую анкету на сайте знакомств, вы, наверняка, обнаружите, что ЧЮ (чувство юмора) страшно востребованное качество для потенциального партнера. Причем, не только там, где "для сереьезных целей", а и в одноразовых знакомствах типа "Вы чертовски привлекательны, я чертовски привлекателен, почему бы нам не...". Однако, в жизни и сексе с юмором не все так уж однозначно.
Когда устаешь любить. Путеводитель по безнадежности.
Если кто-то рядом с тобой сломал ногу, тут по большому счету все просто и понятно. Что делать, чего не делать, сколько времени будет срастаться кость, сколько займет реабилитация. Друзья "поломанного" приходят с шариками, плюшками, разрисовывают гипс фломастерами и ждут, когда он снова вольется в их стройные ряды. У ситуации есть неожиданное начало, определенная (плюс-минус) продолжительность и счастливое завершение – гипс снят, можно ходить, бегать, прыгать, снова жить КАК ДО ТОГО. Все герои, все "хорошие" выжили и спаслись, как в Голливуде.

Все намного сложнее, когда наш близкий страдает хроническим заболеванием. Он никогда от него не избавится. Вы всегда будете втроем – он, ты и его болезнь. И все сложнее просто неизмеримо, если болезнь – душевная. Психическая болезнь до сих пор это очень стыдно. И если вы думаете, что в Израиле, где я пишу эти строки, все не так,  вы ошибаетесь. Сегодня, конечно, намного лучше, чем 50 лет назад. Но по-прежнему "стыдно".

Меняю свободу на любовь. Записки психотерапевта.
Если вы признаете свою жажду славы, вы будете искать способы заставить публику аплодировать. Если вы понимаете, что вам необходимо творить и созидать, вы уж как-нибудь уговорите себя вылезти из рутины хотя бы на час в неделю, а то и просто начнете с увлечением творить направо и налево. Если вам дороги ваши мозги, вы будете их развивать, а не кормить одной жвачкой. И если вы уверены, что вам нужны близкие люди, вы будете сознательно искать их, смотреть, кто вам подходит, а кто - нет, какие отношения обеспечивают вас теплом и радостью, а какие выжигают дотла. И вы изобретете собственный вариант КАК себе это обеспечить, поскольку способов быть любимым невероятное количество.


Нет! Только не это! Очарование разочарования.
Жду на день рождения куклу с кудрявыми волосами и подушечкой шампуня, привязанной к руке, а мне дарят книжку. Нет слов. Я, конечно, люблю книжки и читать умею с четырех лет, но я уже нарисовала себе в голове куклу. Я практически держала ее в руках и нюхала этот самый шампунь. 
"Почему ты меня не бросил?!" Заметки психотерапевта.
Мы с женой не спим вместе уже 8 лет. – Сказал, как в прорубь прыгнул. Почти с порога. Видимо, долго собирался с духом, чтобы прийти. Так бывает. Высокий, худощавый, лет где-то вокруг пятидесяти, спортивный, с несмываемой печатью интеллекта на лице. В анамнезе, скорее всего, хайтек, теннис, велосипед или горные лыжи. О таких моя бабушка говорила "Интересный мужчина".

- Она... хорошая женщина. Нормальная, наверное. У нас взрослые дети. Просто я ей не интересен. В смысле секса, понимаете? Может быть, неприятен даже. Я и обнять ее не могу. Так, иногда по старой памяти потянусь, а ее аж передергивает. Не сильно, но заметно. В такие моменты я себя почти насильником чувствую. И жлобом каким-то. Человек же не хочет, а я... Но как можно не хотеть восемь лет?! Вот вы женщина, скажите, можно столько лет обходиться вообще без близости?


Топ публикаций
МОНОЛОГИ В ГОЛОВЕ НЕВРОТИКА МОНОЛОГИ В ГОЛОВЕ НЕВРОТИКА Быть невротиком – нормально (соответствует мед...
  О психологическом инцесте. Соблазненные дети. О психологическом инцесте. Соблазненные дети. Как физический инцест, так и психологический, обе ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice