Нелюбовь и её последствия.

Нелюбовь и её последствия

Эта тема, в связи с пагубной распространённостью и гибельностью последствий требует, на мой взгляд, самого пристального внимания… К слову сказать, она талантливо раскрыта в драме Андрея Звягинцева «Нелюбовь». В этом фильме представлена характерная трагическая цепочка губительного отвержения  близких: мать – дочь – внук – .... всё, цепочка прервана, дальше – смерть. Зритель планомерно наблюдает, как в противовес священной ЛЮБВИ, призванной рождать, творить, умножать, НЕЛЮБОВЬ неотвратимо разрушает и губит. Чудовищное осознание этой истины требует серьёзного пересмотра подобной – смертоносной стратегии, как возможной и допустимой... 

Приведу в этой связи наглядный пример из практики, с анализом цепочки про НЕЛЮБОВЬ и её влияние. /В целях конфиденциальности случай приводится в условном варианте, без имён и конкретики./

Итак, случай из практики.

Клиентка, женщина 35 лет, обратилась ко мне с запросом на проработку накопившейся жизненной проблематики. Замужем 8 лет. В последнее время обострился конфликт с супругом. На почве вопроса о возможном продолжении рода. Муж настаивает на рождении малыша. Женщина понимает, что рождения детей не желает. Пара в стадии предразрыва супружеских отношений. Женщина пытается понять, что происходит лично с ней в данных жизненных обстоятельствах, чем обусловлены её решения и возможно ли сгладить текущие разногласия?

В терапевтической беседе мы обращаемся к детству клиентки. Выяснилось, что эта жизненная пора оставила в душе женщины много непролеченных шрамов, которые больно саднят до сих пор.

В процессе анализа действующих генетических алгоритмов выявилась чёткая закономерность. Озвучу её…  

1. Линия отношений бабушка-мама.

Бабушка родила свою дочь (маму клиентки) от нелюбимого человека. Её история глубоко драматична. Их с возлюбленным разлучила нечаянная беда, в результате которой любимый бабушки попадает в тюрьму. Это обстоятельство разделяет возлюбленных. Не будем вдаваться в подробности злосчастного происшествия, отметим лишь следующее: родители бабушки строго-настрого запретили ей связывать жизнь с человеком с запятнанной репутацией. (Надо понимать, что история бабушки проистекала в далёких, 60-х годах советского времени, тогда общественное мнение имело особый – решающий вес, а родители являлись непререкаемым авторитетом.) У бабушки клиентки фактически не было выбора, она поддаётся на уговоры родителей и, спустя время, выходит замуж за нелюбимого, но достойного претендента. Её жених знал о прерванной любви своей суженой, более того: всю их совместную жизнь он чувствовал, что в сердце жены – другой, но питая к супруге самые горячие чувства, смирился с данным положением дел, смягчая душевную боль регулярным обращением к алкоголю.

Через энное количество лет бывшего жениха бабушки выпускают на волю. И он первым делом летит к своей возлюбленной. Он умоляет её начать всё сначала. Зовёт к себе с чужой дочуркой от нынешнего супруга. Но женщина не намерена ломать сложившуюся семью и портить дочери жизнь, а потому остаётся в браке, продолжая, тем не менее, любить своего потерянного возлюбленного. Их история окончательно рвётся. Семья женщины сохраняется. Девочка (будущая мама моей клиентки) вырастает в полной семье, у формально «любящих» друг друга супругов…

/ Давайте попутно изложению ситуации сформируем некую психологическую гипотезу относительно возможных негласных трансляций от бабушки к дочери (маме моей клиентки). Эта гипотеза будет подтверждена следующей, уже исполненной коммуникацией «мать и дочь». Итак, что могла в своей ситуации негласно транслировать бабушка своей дочери? «Ты – помеха, соринка в глазу! Если бы не ты, я могла бы быть счастлива! Если бы не ты, я была бы с любимым… Из-за тебя я обречена на несчастье…» Другими словами – она неосознанно, но планомерно отрицает рождённую ею жизнь, как бы зачёркивая её бессознательно. Но пока, в данной коммуникации лишь штрихами… А её малышка растёт в этих негласных посланиях и принимает их на подкорке: я не нужна своей матери, я – помеха, я – лишняя, лучше бы не рождалась… Эти слова, чуть позже она не единожды прокричит своей собственной дочери, уже не скрывая, в лоб, в глаза – прямо: «Не нужна! Помеха! Соринка! И зачем ты родилась на мою бедную голову?!» Не находите перекличку с сюжетом Звягинцева? Таких историй не счесть… /

2. Линия отношений мамы и дочери (моей клиентки).

Мама родила свою дочь от нелюбимого человека (как теперь говорят, «по залёту»). Прожив в этом браке непродолжительное, но трудное время, женщина разводится с нелюбимым ею мужчиной, оставив свою дочь на родителей, а дальше – принимается с энтузиазмом устраивать свою личную жизнь. Выбрав достойного кандидата, она снова выходит замуж, но ребёнка под разными предлогами в новую семью не берёт. Её дочь растят родители (бабушка и дедушка клиентки). Мать же регулярно наведывается к девочке исключительно со строгим надзором, критикой и претензиями – за, якобы, испорченную всем жизнь, с обременением в лице дочери. Всё детство и подростничество моя клиентка постоянно слышала от матери нарекания о непутёвом, злосчастном отце (категорически отринутым женщиной и от дочери), чью копию она, к огромному сожалению своей матери, воплощает, и про её собственную всеобщую нерадивость – во всём, по определению, априори, потому что в глазах матери это было так и никак иначе. В этой ауре моя клиентка росла. Долгие годы отчаянными попытками безуспешно пытаясь опровергнуть материнские обвинения, доказывая родительнице, как она ошибается, потому что её девочка СПОСОБНА, МОЖЕТ И НИ В ЧЁМ НЕ ХУЖЕ ДРУГИХ… Бесполезно! Чего бы дочь не добивалась, для матери она неизменно оставалась на САМЫХ ХУДШИХ ПОЗИЦИЯХ… Просто так было принято – раз и навсегда, априори...

/ Продолжим психологический анализ генетических паттернов, обуславливающих коммуникацию «мать-дочь». Что доносила мама своей дочери уже в прямой, вербальной коммуникации? «Помеха! Наказание! Виновата! И НЕ НУЖНА!» Ещё раз подчеркнём, что в отличие от собственной матери она прямо (а не косвенно) сваливала на дочь всю вину за скопившиеся сложности своей жизни. А её страшные, чудовищные послания как бы зачёркивали данную ею жизнь – дочь не нужна, лучше бы её не было, а ещё она одна во всём виновата... И девочка усваивает эти посылы: она – лишняя, она – наказание и помеха. /

3. Следующая линия отношений. А есть ли тут продолжение?

А следующих отношений нет. Они уже крепко-накрепко зачёркнуты бессознательным клиентки удвоенными посланиями (от бабушки к маме и от мамы к дочери): ребёнок – обременение, рок, наказание и несчастье. А зачем такое продолжение, верно? Оно заранее отрицается, исключая возможное исполнение… И, слава Богу, что умная женщина поспешила со своей сложившейся ситуацией к психологу, потому что, если эти закреплённые паттерны не исправить, добром запущенный алгоритм не закончится… А я снова отсылаю вас к фильму Звягинцева: НЕЛЮБОВЬ РАЗРУШАЕТ и в каждом последующем поколении пуще и чудовищней прежнего... 

Так мы с вами воочию проследили: алгоритм НЕЛЮБВИ генетическим кодом передаётся из поколения в поколение, в каждом последующем случае усиливая гибельные последствия. А ведь за каждым продолжением – реальные люди и судьбы...

Данной публикацией мне хотелось бы воззвать ко всем родителям мира со следующим призывом: «Не выставляйте подаренной Вами жизни счёт за свои ошибки! Не пользуйтесь слабостью и зависимостью маленьких человечков! Не мстите им за свои случившееся несчастья! Помните: они пришли в этот мир за ЛЮБОВЬЮОстановите свою НЕЛЮБОВЬ в вашей личной вселенной! Исцелите её! Не транслируйте дальше! Учитесь излучать другие энергии – ДОБРА, ПРИНЯТИЯ, СЧАСТЬЯ! ЭТО ВСЁ, что вы ДОЛЖНЫ СВОИМ ДЕТЯМ!»
 
/ Автор данной публикации - профессиональный психолог Блищенко Алёна Викторовна. /
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Возврат к списку